社交亚健康状态

为了不那么悲伤，就……先来说说我的笔名为什么叫考拉吧😉

其实我这人形象，看上去更像是螳螂😂

但习性更接近考拉🐨哈哈哈哈哈哈

就考拉🐨的原译名是“克瓦勒”，翻译过来就是“不喝水”的意思，因为它们只从桉树叶里获得水分，所以几乎不会自己去找水喝，所以它们就叫“不喝水”哈哈哈哈。

我自己也是这样啦，就不是吃到咸的不行的东西，我是不会想起来去喝水的😂哈哈哈哈我上小学时，别人妈妈送走自己孩子，最后一句可能是“好好学习啊！”之类的，我妈妈只会说“记得喝水啊！”😂

当然这就有点事无巨细了，但考拉🐨总攀在树上、又憨又有点傻了吧唧的样子，算是彻底把我迷住了😂

嗯，我就是这样，就像考拉会一直攀着它爱的树枝一样，我也很难走出我自己的舒适圈😳😳😳

举个例子吧，我们的辅导员很了解我，她知道我是个闷了吧唧，圈子特别小，不喜欢交际的人。

她对我最大的期待，就是想让我走出我的舒适圈。

我知道她是为我好，我是这种人，就是我一旦发现你对我有什么期待，我就会很想让你满意（尤其是当我觉得你这人是个nice guy的时候）。所以，我就也很希望我的辅导员看到我并不是把她的话当成耳旁风，我是真的很在乎她对我的建议。

然后，我就总找机会来走出舒适群，去交际，去跟人打交道。这……听上去很诡异，但对我来说是个超级大难题😣

我和我的好朋友出去玩，就……聊天！坐下来聊天！我真的很好奇，如果一天有64个小时，我们估计也会聊到半夜😅我在好朋友面前很话痨

但有一些朋友，志趣不相投的那种，她们也都各有各的可爱之处，但我跟她们相处起来每时每刻就像在考试😥

因为我，真的是undateable的那种人，社交无能型选手😔而且这几乎是我的一大天赋

我每次和朋友出去之前，就会很忐忑，我怕的要死，虽然我表面上跟个没事儿人似的，其实我怕的要死🧟‍♀️

因为我很怕我会扫兴（i am good at that😳），因为体质的问题，我不能吃海鲜，牛奶，羊肉，辣椒，油炸食品，有的调味料也不能吃（什么美乃滋啊千岛酱啊之类的），也不是完全不能吃，就是吃了之后脸上身上会有点反应，胃里也不舒服。

所以就，我真的很怕我会扫兴，因为我绝大多数时候都是和1个或者2个朋友出去玩，所以每当我们去吃饭的时候，就肯定会被问道“诶我想吃炸鸡/烤鱼/麻辣烫/日料/汉堡/披萨/冒菜/花甲粉诶，你想吃吗？”

这时候，我不得不说话，我只能说“我不想”😞或者“我能买点别的，然后拿过来陪你一块吃吗？”

就真的，我的圈子很小，能体谅我的人也很少（我真的很感谢她们），我几个朋友就会因为这事埋怨我，“你怎么这样啊？”“你不吃，我一个人吃怪没意思的…”“你就陪我吃一点能怎么样啊？”“是不是不给我面子啊？”

我这人瘦的跟个螳螂似的（这不是什么好事😞），再加上我看上去只吃主食和蔬菜，所以跟朋友出来玩，就经常被按头吃鱼丸、牛羊肉、薯条、炸鸡……理由是“看你再不吃这些都营养不凉了…”“你就吃一点，没事儿的…”

嗯，我这人每到这个时候，性格就极其被动，就会怕扫兴，就吃了😳我也会解释，我说“我觉得我应该少吃点这些东西”😂😂

但这么说并不管用，因为我难受只有我自己身体知道，我不是那种有特别明显过敏反应的人，所以……大家就会觉得我“事儿特多”😢

老天爷，只有老天爷知道，“事儿特多”，是我最不想得到的评价。所以我就接受了经常要被朋友按头吃饭🤕

然后又是因为体质原因，我从小就没生过什么大病，但是我抵抗力奇弱无比，这表现为但凡周围有人得流感、腮腺炎之类的传染病，我肯定会被传上，如果一个班里只有一个被传上的名额，那个人就是我🤧（大一期末那会，我们寝室的上一层，有个姑娘得水痘了，在我们这一层，只有我一个人被传上了……成人水痘很糟心🤒🤒🤒🤒

我还低血糖，从小学开始，就课间操，做着做着，我就会晕倒，然后去医务室吃巧克力😂然后军训因为身高被挑去国旗班了，我们班只有我一个，每次练着练着就得见习，因为再坚持下去我肯定就得吐出来🤮（这个表情有点恶心，i feel sorry for that）

我还晕公交、晕货车、晕船、恐高…这都还好，最耽误事的，是我晕商场😥就每次跟喜欢逛商场、而且能逛很久的朋友出去玩，我都会走不动，一个是真的没力气走（我是个低血糖的倒霉蛋儿），一个是我看着那些乱七八糟的拐角、那些门店特晃眼的灯、不分青红皂白一股脑窜进我鼻子里的各种香水 化妆品味儿、绕来绕去不知道怎么回事又绕回来了的晕头转向感……就这些玩意儿，综合在一起，让我眼冒金星（是真的冒！）

但我……好吧我就是性格被动怪，我不好意思说，我就撑着，然后还会被说“你怎么走的这么慢啊？”“我怎么感觉你这么虚弱啊？”“能不能精神点儿？”

我……我争辩过，我说商场逛久了我会想吐、觉得特别累。然后我就会听到“你这是缺乏锻炼，多出来走走就没事儿了～”我……🤐

我没法说什么，因为她们确实是站在她们的立场上“为我好”，让我多吃点，多出来走走之类的😅

就我今天也是，带我弟弟去美术馆，看穆夏的展，确实很美，虽然我是魔卡少女樱脑残粉，但我们俩……确实都不怎么感兴趣😅😅（我感觉我喜欢的不是穆夏的少女题材，而是宗教题材）

但我买了一个大提琴明信片嘻嘻(♡˙︶˙♡）

那个展不大不小，可是它那个来回来去的回廊成功把我绕晕了，我晕晕乎乎地回家，在超市买东西的时候，把人家的啤酒撞翻了（碎了一个）😞

虽然不是什么大事儿吧，但想起自己弱了吧唧不说，还笨手笨脚的，我就想踢自己一脚🤨

总之，我这人体质就很亚健康😣（我妈也身体不好，这大概是遗传的），导致我的社交状态也很亚健康。

每次出去玩，每次我想去“摆脱舒适圈”，结果都很不理想，都让我特别难受（生理上、心理上都是）

所以，当所有人（所有人+市面上的成功学和公众号和意见领袖们的慷慨发言🤦‍♀️）都想当然地觉得，摆脱舒适圈，是强者的做法，是理性的抉择（🤦‍♀️）时，我虽然隐隐觉得这种想法有问题，但我依旧会认为是自己逊毙了😖

老天爷，只有老天爷才知道“走出舒适圈”，“努力走出舒适圈”，对我来说是怎样的折磨。

而且，我如果不和别人联系，别人约我我推脱，她们就又会说“你是不是书读太多，跟我们没有共同语言了？”，就好像我是看不上她们一样。

好吧，确实是没多少共同语言了，但我绝没有看不上她们啊，相反，我羡慕她们羡慕的不行，她们可以轻而易举地在表现得很随和，同时又没有任何身体、心理上的不适。

btw因为我总不去聚会，同学朋友们都觉得我“很难请”，觉得我“摆谱”…同时，又因为我不去聚会，我拥有了更多的独处时间来看书看电影，所以他们（甚至包括老师）都觉得我是“浪漫又清高的文艺青年”（有个老师当这全班的面这么说我，她完全没恶意，但我觉得特变扭😥），我……听到有人这么说我，我真的恨不得爬回我妈肚子里重生一遍（我向上天祈求一个硬朗的体魄😥）

而且我这人还特别烦人际交往里假模假式的成分，每当我脸上浮现出讨好的微笑时，我都觉得自己特别混账，我感觉我在欺骗生活🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

所以就种种原因吧，我每一次尝试“走出舒适圈”，事后就会非常不舒服，我会因为担心别人会对我失望而哭；也会因为觉得自己今天的表现，难以取悦我专门用来抵御假模假式的羞耻心而哭。哎呦，我就是会因为这种屁事儿哭🤦‍♀️🤦‍♀️我都想踹自己一脚🤷

怎么说呢，考拉如果可以一天二十四小时，吃喝拉撒睡全都抱着它那根宝贝柱子，还被大家喜欢。那我为什么不能只混迹在我自己的舒适圈里呢？😔😔😔

（但其实我喜欢考拉🐨，还因为一首歌，但这就是另一个故事了，下章再写吧🙆🙆🙆🙆）