求打赏

、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。一点点语录网9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。15、我傻，我快乐。我二，我健康16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。17、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。18、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。19、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。20、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。21、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。”22、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。23、我不想知道你有病，别表现的那么明显。24、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。25、你若废我现在，我必废你将来。**************26、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。27、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!28、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。29、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。30、不懂我的人，请你别用你那SB的思想，对我指指点点，毕竟我们不熟，况且你还真没那个资格。

推荐于2017-11-24

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572020-06-06

求经典幽默话语大全

1浏览418942020-01-11

求经典口才幽默语句？

1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。2.上班的心情比上坟还要沉重。3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。7.知识就像内裤，看不见但很重要。8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。9.性别：男，爱好：女。10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。12.谁是谁的老公,都他M的是临时工！13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！14.对不起，你拨打的用户已结婚。15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸......16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！21.格式化自己，只为删除你。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱......拉拉拉......23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。30.知道你过的不好，我就安心了......31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。1.泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?2.等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"3.弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。4.声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”5.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！6.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去7.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！9.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　10.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！11.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……12.v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。呵呵

1128浏览863712018-02-14

求几个经典搞笑名言、？

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。8.纯，属虚构，乱，是佳人。9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）23.名花虽有主，我来松松土！24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.留了青山在，还是没柴烧。36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.听君一席话，圣斗士念书。41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。51.红杏不出墙，坚决拽出来。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。71.快乐？快还能感觉到乐？！73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。74.80后的重要任务就是制造08后。75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。76.前途是光明的，道路是没有的。77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……80.要不是为挣钱，脸要来做什么…81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?85.每天早上起来大吼一声：“操**的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。100.大哥…我对灯发誓…我真抽了…

6浏览7482017-11-26

求搞笑经典语录？

●说吧，你是想死呢还是不想活了？　　●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！　　●你给我滚，马不停蹄的滚……　　●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。　　●无理取闹,必有所图！　　●天被熬亮了。　　●不是路不平，而是你不行。　　●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……　　●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。　　●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。　　●没人牵手，我就揣兜。　　●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…　　●唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。　　●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。　　●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？　　●好漂亮的美女叔叔啊！　　●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。　　●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望　　●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。　　●没事可做时，觉得最累。　　●李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。　　●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。　　●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。　　●你来我信你不会走，你走我当你没来过。--我们该这样对待缘分与爱。　　●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。　　●荡气回肠，消化不良。　　●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人　　●麻子不叫麻子，坑人。　　●江湖险恶，不行就撤！　　●不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。　　●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。　　●大笑是绽放的微笑。　　●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。　　●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。　　●虽不安分，也该守己。　　●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！　　●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。　　●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。　　●那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。　　●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。　　●如有雷同，纯属你抄我　　●笨鸟先飞，笨猪先肥。　　●当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。　　●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。　　●年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的　　●别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。　　●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。　　●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。　　●陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。　　●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。　　●如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。　　●狮子不会因为听到狗吠而回头。　　●水越深，水流越平稳。　　●在你不当回事的时候，一切就好了起来。　　●无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。　　●一分钱一分货,稀饭吃了不经饿　　●水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗　　●如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。　　●拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。　　●如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行　　●打死你我也不说　　●左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊　　●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。　　●我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。　　●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。　　●生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。　　●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。　　●让人格与脑门一同闪亮。　　●你的丑和你的脸没有关系。　　●我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。　　●我可以选择放弃，但我不能放弃选择。　　●天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。　　●也许似乎大概是，然而未必不见得。　　●再过一百年，就长成了参天大葱。　　●幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

5浏览2488

跪求幽默经典语录,

女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗?”被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊!!”经典语录:一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀?懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。向左转|向右转查看原图经典语录:妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊?丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。妻子惊讶的问：两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?丈夫解释道：大夫手里没零钱找了!.经典语录:一和尚到别人家作客。主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗?”和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。”经典语录:一男子到精神病院去实习。没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来!男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶!结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了!”经典语录:老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”经典语录:老虎被一个螃蟹给夹了!老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛!老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了!”经典语录:有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿!于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的谎的人教了他许多骗人技巧!教完后，他让老实人说一句谎话。老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴!”老汉身体不舒服，去医院看病。医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便!”老汉听后，急忙跑到卫生间去了。一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去!”飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊!一男子问：那系了安全带的呢??空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖?”熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗?”猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水，说：“我猜有五块!理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：妈的!我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽!经典语录:爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了!大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗?”儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他!”经典语录:男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女!男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱!妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢!