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躲了这么多年的雨，雨会不会难过？

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生不对，死不起

——独木舟《深海里的星星》

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我的存在就是个错误的，我是个累赘，没有我一切都会好！

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对，我是装的抑郁症，我是做作，矫情，如果换作你得抑郁症你还说得出来这些话吗？

——三虾《句子迷》

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在精神病院里，没有哪天不是哭醒。抑郁症看护室多了一个眼科医生，邻床又多了一个哭坏眼睛的男孩。

——善妙玄机《白泽夜沼》

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音乐是一种药，可断了我的命，也可为续我的命

微笑抑郁症患者

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有一次妈妈告诉我我不是为自己一个人而活那句话我记了好久一直到现在我才终于明白这句话真正的含义我也一直自以为是任性自我没考虑过所有人的感受也许我已经顿悟可我已经没有继续走下去的力气了力气都没有了更别说勇气了就像我遇到过的一个全身瘫痪的病人脑子里想的事多了可没有一个能做到我就好比瘫痪的病人可我连他都不如他想活着而我好端端的身躯却总是想死我还恨不得把我生命给他可给不了可每次想起我还有很多歌没有学还有很多画没有绘还有很多蛋糕糖果巧克力没吃还有很多文章没写还有番没有追...还有好多好多的事没有一一做完我这一生都是遗憾我一直都在纠结生与死当中我多希望我自己能残忍一点这样就好了就不

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真正要死的话，是抢救不过来的

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其实我还挺期待死的那一天呢期待那一天告诉你我所有不可告人的秘密跟你讲我所有的心里话可我又想悄悄死去不告诉任何人让我的心事和秘密一起陪葬我想弄一场失踪案让你们都觉得我是失踪了并没有死让你们都高兴我不在了可能还是会有人一直不放弃寻找我但是都杳无音信永远都找不到我你们都不会知道我是死是活可这样的一切都是白费我已经死了死了可你们都不会相信生不见人死不见尸没有足够的证据说明我已经死了也没有我活着的证据这样挺好至少还有人会觉得我还活着可我已经死了

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可能是我选择了自己现在所过的糟糕生活或许是我的命运我正在一步步走向毁灭自己的道路我有时很庆幸与你相遇让我在灭绝自己的路上能有繁星点点的美丽在我暗黑紧密的空间里总是有一缕光洒落在我的脸庞我努力让这光渗透我身体每个部位每个细胞的时候乌云挡住了最温暖的光我在阴冷的角落里渴望着日积月累的盼望着可都没有等到唯一能让我走出黑暗的光我就这样闭上了眼睛再也没有睁开过我还是没能挣脱出恶魔的手心我殆尽我成灰光最后洒满了我的浑身我变成空气随着光的无限方向开始追寻可还是没跟上希望的脚步终于在空中飘零落下幻化为空气微风小雨...

在《了凡心疗愈》里也提到之所以情志不畅导致抑郁症等情志病在于人有“三不”上不在天，中不在人，下不在田，对上没有信仰，失去了精神寄托，对中没有了人际交往，失去了情感交流，对下没有与自然的联结成为笼中困兽，信仰是好的，问题在于人们往往将限制性信念误会成了他们的信仰，并积极捍卫它，这是心理疗愈过程中愈师们最不想遇到的情形之一，意识不到自己的问题才是问题，而错误的意识往往才是更大的问题。

——陈了凡

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抑郁症这类心境障碍在中医里也被称之为情志病，是情志不畅导致的躯体症状，抑郁症在成为心境障碍之前不也是一种情绪的描述，《了凡心疗愈》意识疗法提到：情绪为我们深入潜意识进行自我疗愈留下了一道门缝，不要排斥你的情绪，不要抗拒痛苦导致的排斥感，要觉知你的情绪，觉知隐藏在情绪之下的思维模式，你可以始终信赖在疗愈和觉醒过程中所升起的一切，无论来自儿时的痛苦和愤怒，还是成长过程中的创伤性事件，如果你没有准备好，它们就不会浮现，它们就一如既往地潜伏在你的潜意识里，等待爆发的时机。

——陈了凡

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你不仅抑郁了，同时你也开始焦虑了，你越是沉浸在这种过去跟未来的头脑思维中，你就越是难以集中精力投身下一个人生阶段，你就会卡在那里，进退维谷，沉浸在悔恨憎恶纠结内疚焦虑紧张仿徨的情绪中难以自拔.......

——陈了凡

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作为自闭症患者的身边人是尤为痛苦的，孩子是连接夫妻关系的情感纽带，当你投入大量的情感，但却没有相应的情感回报，自闭症患儿其情感的表达能力甚至比不上家里长期豢养的宠物，我在职业生涯中遇到过很多夫妻因此而劳燕双飞，让人倍感唏嘘，人只会看到自己想看见的东西，只相信自己希望相信的东西，但如果有那么一刻，你愿意抛开一切的预期和其他NT(即拥有典型神经系统的普通人)对你孩子的评判，也许你会发现自己是错误的。如果我们让世界给孩子定了标准，他们的起点就永远是低的，而且会一直止步不前，可能你孩子能做的事情会超乎你的想象，也有可能他们只是不懂得怎么和我们说，更或者是我们根本没有学会怎么去听，这是作为以实践心理学作为毕生职业的人给每一个父母的忠告。

——陈了凡

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阳光

对于怯懦的阴影而言

似乎过于耀眼了

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当你体验过重度抑郁症患者，你就会知道甚至用锥子扎在身体上都没有感觉，感知能力的消失是判别最严重的精神类疾病精神分裂症中的并与非病三原则之一。

——陈了凡

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晚上的梦永远都不能在早上开出花来

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“大概有两三年吧。所见都一片黑暗......当列车快速通过时，不敢站在月台边缘......也不敢站在船边往下看。下一个动作可能就会结束一切......觉得自己正掉落到一种心灵停滞的状态，不要说写信、读书感到吃力，连看杂志之类的闲书都有所不能......”

——丘吉尔《丘吉尔的黑狗》

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那些为突显个性而装出来的颓丧和感伤实在是可笑至极。

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冰冻三尺非一日之寒，心境障碍在很早的时候就形成了，真实世界中的问题随着我们的刻意忽略逃避抗拒，不愿意付诸行动，我们就越是蜷缩在自己的头脑世界不愿意出离，它变得越来越强大，强大到你分不清现实还是虚幻，那么心身的冲突就会越来越剧烈，你头脑世界的欲望情绪被思维无限放大，而在现实世界中的你却没有支撑你膨胀的欲望情绪的能力时，那么就会出现两种情况。一种就是愤世嫉俗感觉怀才不遇离群索居的性格，这在某种程度上是人格失调，另外一种情况就是自怨自艾自责自罪的抑郁症以及以焦虑症强迫症为主要代表的神经症。

——陈了凡《意识疗法》

我并不是抑郁，只是...太孤独了，而已吧？

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抑郁症就是一种缺少精神支柱的疾病。就像皮肤撞到墙了擦伤了需要抹点药，精神上得病了需要别的精神来慰藉一下，可以是宗教，可以是文学，当然最好还是哲学。

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陈了凡在意识疗法中提到：无论人类进化到何种程度都会存在焦虑，我们都很焦虑，我们必须承认这种焦虑，意识到这种焦虑，焦虑是未来不安在当下的投射，你越是在头脑层面相信这种不安，你就越发焦虑，无论人类进化到何种程度，只要思维欲望还在，就不可避免的焦虑，继而以焦虑情绪表现出来，焦虑是一种思维的强化！

——陈了凡《意识疗法》

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在管束孩子的时候一定要将自己情绪跟事件剥离开来，这也是一个人高情商的表现，孩子的喜怒哀乐势必会通过表情行为加以体现出来，不能因为孩子的某一个举动就彻底否定孩子，给孩子贴上标签，比如孩子打架了，我们就给他贴上坏孩子的标签，而实际上，家长要面对是打架这件事的本身，而不要带有情绪的去看待这件事，在《了凡心疗愈》里曾经提到一个“疑邻盗斧”的故事，情绪会歪曲事情的本来面目，如果你不能跟你自己的情绪保持距离，那么你就会迷失在事情当中，一定要跟自己的情绪保持一定的距离，也是《了凡心疗愈》里提升意识的原委，意识到了，情绪就走了，你就可以看清楚事情的本来面目。

——陈了凡《意识疗法》

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在成为心境障碍之前，抑郁症焦虑症都不过是情绪的描述，情绪是思维的副产品，他们会深入你的潜意识给你知道各种困扰，比如抑郁症焦虑症强迫症以及各种人格障碍，头脑是工具，情绪会利用它，思维也会利用它，当然意识也会利用它，当意识到了，情绪走了思维也就走了，这也是《了凡心疗愈》意识疗法的核心，你必须通过静坐提升你的意识，然后拉回你的意识从身心合一，到深入潜意识觉知疗愈伤口的知行合一，最后到出离头脑观照安在当下的天人合一。也就是自我疗愈的意识觉知再到观照的三个步骤！

——陈了凡《了凡心疗愈》

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有些人并不抑郁却又跟着这抑郁风，发着伤感的说说，学着人家自残却又怕疼，说着要割腕自杀也下不去手。真正的抑郁症患者是对生活对社会彻底失望了的，他们割腕不会喊疼，他们是不被人理解的，他们有一个属于自己的狭小世界，他们的世界是灰色的，厌恶别人的闯入。那些不理解他们的人在一旁说着无济于事的话，说没什么大不了的没什么过不去的坎之类的话让他们坚持活下去，但对于他们来说活着的每一天都是折磨，坚持？说得简单，哪有那么容易！

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所有人都不知道地球是圆的，风是能发电的，机器能够替代手工，人类是能飞上天的。如今，这些我们都知道了。但宇宙浩渺，依旧还有许许多多，我们未知甚至未能发现的领域。这也是我们读书、学习、旅行、探索的根本意义—打破固有认知，去追求更多生命内延和外伸。还有那些与我们三观冲突的观点跟方法，不要急着反驳、拒之门外，很有可能，那是我们自己的固执的“小我”在作祟。如果我们能看见，那就去看见。如果我们能听见，那就去听见。如果我们能思考，那就去思考。那些我们从未涉足的远方，可能藏着惊世奇观。那些我们从未接触的领域，可能是下一个改变自己的契机。

——陈了凡《了凡心疗愈》

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我好没用每次自己静下来都被失落感围绕连自己的情绪都不能掌控我好累很多时候都喘不过气我真的不想像以前一样我想金蝉脱壳褪去溃烂的躯体变成崭新的自己我在进步在改变

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我想死想跳楼想割腕想你可是你厌恶我呀对呀我就应该死死就好了就没有这些东西了就不会想着你和别的女生在一起不要我了对呀死就好了开心流出的血让我喜欢让我开心很开心只是看不够还想要更多更多血

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每到晚上我就控制不住的哭拿起刀一刀一刀划在手上感受着这种疼痛看着流出的红色液体我又平静了下来

现在才知道原来血才能让我平静下来

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陈了凡说：不安与焦虑使人无法看清自己，通过认识到那些引起焦虑的事物并不重要可以缓解大部分忧虑。我们会觉得焦虑，无非是因为现在的我们，跟想象中的自己，很有距离，这个距离有多么大，那么你的焦虑就有多大。

——陈了凡《了凡心疗愈》

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你们都知道药有多苦，却不知道我受的伤有多痛！

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如果你真正产生了宁静的觉知，那所有的思维都停止了。当你变得觉知，就会发现你会带来改变，而全然的觉知会导致全然的改变。觉知使习惯崩溃。想不以觉知戒掉任何习惯是不可能的。想以你的不觉知戒掉习惯，是在创造另一种习惯，另一种代替品，这就是意识疗法的知行合一的阶段也是疗愈的阶段。

——陈了凡《意识疗法》

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我们大部分看起来很正常的人都是处在这种心理亚健康状态，既不十分抑郁也不十分焦虑，不开心不快乐，闷闷不乐，而我更愿意称之为抑郁症潜伏期，或者亚抑郁状态，当人生的种种不如意创伤丧失打击接踵而至的时候，这种微妙的心理平衡就会被打破，抑郁症就会不请自来，我们不知道的是这其实在很早的时候就埋下了一颗种子，在思维情绪欲望的浇灌下茁壮成长为一棵参天大树，当你再想去抗衡的时候犹如蚍蜉撼大树，可笑不自量。

——陈了凡《意识疗法》

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如果你能够接纳这些信号并积极地加以回应，那么就不会有肉体的痛苦，如果你忽略甚至压制你的情绪，最后会以某种不适在你的身体上体现出来，如但凡经常生闷气抑郁的女性，普遍患有乳腺增生，这也契合了“痛则不通，通则不痛”的中医理论，是肝郁气滞导致的结果，我们常说的大动肝火，发脾气不正是情绪的描述嘛！

——陈了凡

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人格障碍者一般不会主动求医，常常是因为不能很好地适应社会而感到痛苦，或出现情绪睡眠方面的症状才寻求帮助。由于社会化问题是人格障碍的最关键和最重要的因素，所以心理干预首先是重建他们的心理和社会环境，家人也要创造关心爱护和不受歧视的氛围。另一方面帮助其认识个性缺陷，鼓励他们改变自己的行为模式，逐渐改造不良人格，重建健全的行为模式。

——陈了凡《了凡心疗愈》

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别人难过吃糖

我难过吃药

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抑郁症是神经递质摄取不平衡导致的心境障碍，临床上三环类四环类单胺类抗抑郁药物都是为了平衡神经递质，只要神经递质恢复到合理水平，那么就不需要终身用药的，但在临床实践中发现很多患者最终成为药物依赖的受害者，一辈子药不离身，给生理还是心理上造成严重的创伤！

——陈了凡《了凡心疗愈》

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抑郁症并非突然就爆发的，同时抑郁症也不挑人，无论你命交华盖还是破帽遮颜，只要活不出自我，都有机会尝试抑郁症的滋味！

——陈了凡《了凡心疗愈》

痛苦是情绪在潜意识层面的固化，痛苦源自情绪，情绪源自思维，痛苦本身不是问题，我们在受到伤害那一刹是没有痛苦的！在思维参与下导致的情绪才让你的痛苦变得绵绵无期，在成为心境障碍之前这都不过是情绪的描述！每个正常人去对照很权威的DSM5临床的诊断标准都会发现自己患上了抑郁症焦虑症强迫症，情绪是我们每天都要面对的打交道的，如何跟你的负向情绪相处其实也是跟这个世界相处之道，也是进入这个当下世界的秘钥，搬开石头的方法蕴含其间。

——陈了凡《了凡心疗愈》

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人生最大的痛苦都来自情绪，情绪之伤往往最容易被人所忽略，过去的情绪：后悔愧疚悲伤怨恨忧伤自责愤怒，未来的情绪：不安焦虑紧张自卑害怕惊恐，情绪会被压制进入潜意识形成仇恨跟痛苦，长期积累导致肝郁气滞最后显化成为疾病，诸如躁郁/社交恐惧症/惊恐症/暴食/抑郁症/强迫症/上瘾/乳腺增生/双向情感障碍（心境障碍）/木僵/自闭症/妄想等。

——陈了凡《了凡心疗愈》

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对于诸如后悔怨恨恼怒沮丧不安紧张愤怒嫉妒自卑等这些负向情绪，抑郁症焦虑症，是我们不断将这些负向情绪内化积压的结果，在中医里被称之为情志病，理论基础在“痛则不通通则不痛”，它会持续困扰着你，导致你的痛苦，人们在遇到痛苦的时候自然的反应就是逃避就是改变，实际上不是这些负向情绪让你抑郁焦虑而是你对待这些情绪的态度跟方法才导致了你的抑郁跟焦虑。

——陈了凡《了凡心疗愈》

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那些处在抑郁焦虑等等各种心境障碍塑造的牢笼中做困兽之斗而痛苦着的人们，意识不到还有另外一个快乐的世界在等着他们，犹如夏虫，他们意识不到冬天的冰雪的世界，就像是一个平行宇宙，这个世界就在你的身边，在痛苦构建的樊笼中依旧有各种美好等你的觉知，只要觉知，谁说夏虫不可语冰？

——陈了凡《了凡心疗愈》

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这世界没有什么抑郁症和精神病只是自己和自己打了一架输了而已

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有些人宁愿把生命和灵魂轻量化也不愿意正视苦难，他们以为贬低生命在他人眼中的价值就可以降低自己所感受到的负能量，以此为手段来“提升”自己生命的分量。乍一看的确给了自己一个承受苦难的自信错觉，可实际上这本身就是一种极具负能量的行为。

如果全世界都认为抑郁症患者是因为自身的软弱才自行了断，那么抑郁症就算不上一种疾病。照这样的道理，无论感冒还是癌症，是不是都可以把它们从医学专家的研究课题里移除呢？

事实上，当你把生命捧上神坛，生命也就一分不值了。生命既不神圣也不下贱，生命就是生命。用过高或者过低的眼光去看它，都是对它的不尊重。因为生命的意义，不仅仅只在于它本身。

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婆媳关系，永远是绕不过去的话题，海灵格曾经说过，家庭悲剧最大的来源，就是家庭成员关系之间的错位。在你先生的原生家庭里，她是一个单身母亲，所以很自然的把孩子当成她的一切，当成她生命的一部分，这种控制欲是非常强烈的，任何控制欲强烈的人，他不允许任何事情的发展超出了他的预期，超出了他的掌控，那么它就会攻击，在她的潜意识里，你是来跟她抢儿子的。即便你没有邀请他给你带孩子，她还是会主动参与到你的家庭事务当中来。甚至你先生也会邀请她，参与到你的家庭事务里面来。那么家庭成员之间的关系就错位了，你跟你先生是夫妻关系，结果由于婆婆的参与变成纠缠不清，公说公有理，婆说婆有理。你必须要厘清的有三点:那就是，婆媳关系，夫妻关系，母子关系。

——陈了凡

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我需要的是治愈，不是治疗，我知道我有病，可是这个悲惨的世界没有医生能够治疗我。

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后来啊，世上已不再有她

孤独终于成了她唯一的玩伴

世人皆忘却了远方忧郁的故事

她也终于永远守着那孤独

于谁，都值得欢喜

世界如同乐园，不允许任何悲伤

孤独如同坟场，收集着她的眼泪

也终将她带入怀抱

人们依旧欢舞狂歌

但她在那里睡得不好

孤独待她很好

她说，很开心，为什么很难熬

不渴望人们牵过她的手

期盼着孤独来临

却又怕得想要躲避

为何躲不开呢？

后来啊，她终发现

孤独却是她本身

收集眼泪的，是已死去的大脑

玩伴，怀抱，守护还有期盼

全是她自己

她哭泣着认识到了这些

然后不再哭了，然后不再动作

停止吧

后来，世上已不在有她

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我总是带着悲伤的眼光去看待大部分事物，

可总是带着欢喜的目光去看你。

【抑郁症是一种病，不是普通的心情】

你一脸鄙视的说，得抑郁症就是太闲，我都忙的没空抑郁。

瞧你那不可一世的样子啊，我默默地扯开了话题......

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面对你时我很潇洒，转过身去我就难过。

《抑郁症》

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压迫你的不是生活

不是无望的爱情

不是孤单和寂寞

而是你自己

而是明明知道一切

却无法从这个怪圈跳出来的

另一个你

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我讨厌他，他总是让我不快乐，让我心烦气躁，可是可悲的是他就是我

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我想去海南岛

想站在海南的海岸

看看那里的日落

看看那里蔚蓝的天和水

看看那里的人和事

是不是像你说的那样美好

然后头往后一仰

在你最喜欢的地方

浸泡在你曾经抚摸过的海水里

与世长眠

肿胀腐烂

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于黑暗中，见那希望

于悲怆中，感受阳光

于颂歌中，见那荒唐

于欢愉中，迎接死亡

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不安，恐惧，焦虑，狂躁，孤独，极端，愤怒，贯穿了我可能短暂的一生

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能让一个悲观主义者开心起来大概只能是那个悲观主义者碰到了另一个悲观主义者

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她躺在摇椅上

望着窗外

屋内满是沉闷

指尖的香烟早已熄灭

像是在眺望远方

目光却是空洞无物

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丧的人觉得活着很累，但自杀需要勇气

而抑郁症患者却觉得，这世界有可取之处，但活着需要勇气

一夜无眠

看着窗外的亮光

有些刺眼

我又抽了一口烟

觉得索然无味

正当我准备吐出那口烟时

腹部猝不及防传来一阵刺痛

喉咙有些发痒

控制不住的往外咳了几下

有血从嘴里喷了出来溅到地板上

舔了舔嘴唇

我不禁笑了出声

“终于要死了吗”

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我知道我病了

我也知道该怎么做

可我没办法

我做不到

我只能任由它压的我喘不过气来

任由它拖着我一步步下沉

任由它将我带入黑暗

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好像身边一片虚空

又好像围绕着一群怪物

我只能抱紧自己

再抱紧一点

尽量让自己的颤栗不那么明显

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厌恶他们止于表面的微笑，所有的交流都令人绝望

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你所认为的精神支柱才是真正害死你的东西

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前方的路很艰难，你要努力踏平坎坷崎岖的道路。不要停歇，要勇往直前；不要停下步伐，因为下一秒你可能会被大脑的负面情绪所控制

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大概就是

一到晚上就翻来覆去的睡不着

控制不住的焦躁感以及心头难耐的压抑感

好像连呼吸都变得困难

就像一个被扼住了喉咙失去思考能力的哑巴

脑子里什么都想不进去听不进去也说不出口

只剩下一种冲动

一种自我毁灭的冲动

但我不能死啊

可没人能救我

我也无法自救

所以我只能吃药

我只能自残

借以药物与疼痛使自己清醒

直到死亡

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我能怎么办，我也想发一些积极向上好的东西给你们看啊，可我每天都过的很痛苦，每天都不开心，每天都很难熬，所以，真对不起

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没人能救我

我也无法自救

我只能一步步下沉

然后变成一摊烂泥

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活在过去

看不到明天

以后我要像个孩子一样活着，把喜怒哀乐写在脸上，不要装在心里，也许这样我的抑郁才会好点

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别人跌倒了还能爬起来

而我，一下就摔死了

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放下一切

重获新生

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心里的恶魔凑近我的耳边轻声对我说:去吧，从这里跳下去，去寻找真正的快乐，而我是恶魔最忠实的信徒

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格格不入且多余大概就是

无人问津的通红的眼和掉在地上的眼泪

你看，你再怎么咆哮也没用

没人理解你的，你只能自言自语

对，自言自语，而且不能太大声哦

会被当成神经病的

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好像大家都过得很好

只有我在自怨自怜

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我再也找不到其他像你一样和我心意的人了

我不能失去你

所以你说想在一起做恋人，我没拒绝

所以你说要做回朋友，我也没拒绝

怎么样都好，只要你不离开

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没有正常人知道理解抑郁症患者多么想活着。

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大概真的就是

一个人活不下去

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听说自杀的人会下地狱

而我好像已经提前到了

有些人孤独着孤独着，就成孤独学家了。

找一个合理的宣泄方式，让自己彻彻底底的解脱，让心灵获得最大的自由。

以后我要像个孩子一样活着，把喜怒哀乐写在脸上，不要装在心里，也许这样我的抑郁才会好点

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别人跌倒了还能爬起来

而我，一下就摔死了

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放下一切

重获新生

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心里的恶魔凑近我的耳边轻声对我说:去吧，从这里跳下去，去寻找真正的快乐，而我是恶魔最忠实的信徒

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格格不入且多余大概就是

无人问津的通红的眼和掉在地上的眼泪

你看，你再怎么咆哮也没用

没人理解你的，你只能自言自语

对，自言自语，而且不能太大声哦

会被当成神经病的

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好像大家都过得很好

只有我在自怨自怜

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我再也找不到其他像你一样和我心意的人了

我不能失去你

所以你说想在一起做恋人，我没拒绝

所以你说要做回朋友，我也没拒绝

怎么样都好，只要你不离开

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没有正常人知道理解抑郁症患者多么想活着。

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大概真的就是

一个人活不下去

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听说自杀的人会下地狱

而我好像已经提前到了

一个思维发散得能从一句关心的话飘到别处的人

一个在人前人后以装怪夸张吸引人眼球的人

一个脑回路不正常连正常的廉耻心都欠缺的人

一个讨好的像大街上乞食的流浪狗的人

一个永远对接不上正常人思路的人

一个绞尽脑汁用尽全力想要挤进这个世界，却永远因为自身的怪异莫名被排除在人群外的人

——花花欧尼《给渣受送终》

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没有朋友

没有钱

没有动力

没有爱人

没有家

没有，没有

没有希望……

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今天做了一个梦

梦到了以前

梦到了很多人

喜欢的讨厌的，还在的和已经离去的

可梦还没结束，就被闹钟叫醒

关掉闹钟，我重新闭上眼睛

试图延续那个梦

可怎么也睡不着

梦里的场景也渐渐在脑海里变模糊了

一切又回了原样

又都变得压抑起来

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比起拥有了在失去

还是从未拥有更痛苦吧

毕竟越是得不到就越念念不忘

如果拥有过，起码你还能劝自己

“他一点都不好，他一点都不值得你爱”

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讨厌过去畏惧未来是不是离开这个世界才是最好的选择

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我对你的喜欢跟绝望一样多

以至于我不知道我是该继续喜欢你还是马上去死

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我有听你话

我很努力了

我每天都有按时吃药，按时吃饭，按时睡觉，虽然还是睡不着，但我有吃安眠药，也忍着没经常吃，就算不吃药睡不着我也没有胡思乱想，焦躁了就抠墙壁，也没有碰过刀子了，今天还认识了一个新朋友，是公司来的新同事，是个很可爱的女孩子，她说我人好，所以我很喜欢她，我们一起去逛了街，她还请我吃了东西，虽然是我最不喜欢吃的寿司跟饭团，但我还是很开心

所以，我一个人也可以很好的

会越来越好的，对吧？

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就这样吧

让它埋在土里

藏于黑暗中

再没重见天日的一天

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想一直一个人待着

可是又太孤独太寂寞

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人死不能复生

不会变成天上的星星

也不会变成美丽的花

在我的世界里，没有什么突然的有感而发，有的只是压抑久了不得已的发泄

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抑郁是每天要吃的药

是在爱人面前的自卑

是每个睡不着的夜晚

是身上一道道的伤口

是没人发现的冰冷绝望

周而复始

每况愈下

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我宁愿我病痛缠身

我宁愿我身体有残缺

这样

我就可以有理由并没有负担的去死了

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打开衣柜

我缩着身子躲了进去

里面很闷，感觉有些喘不过气来

也很压抑

但真的心安

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希望你可以不用靠酒，不用靠药

希望你可以做到你想做的任何事

希望你可以永远清醒，永远快乐

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仿佛陷入了一个怪圈

每天都在无限的纠结中

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想快点死

可怎么死

才能不引起别人的注意？

不对

那个时候我应该已经死了，没知觉了

那就什么都感受不到了吧

那就不会再痛苦了吧

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假装自己很爱这个世界

假装自己很快乐

假装自己没有病

控制自己不去想其他的

不能想，不能想

我要活着

我很快乐，我很快乐

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活着吧，活着吧

再活久一点

总会有曙光出现的

……

它没出现

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这个世界多有趣啊

可是却又跟我没关系

就这样吧

无所念，无所得

暗无天日的

遮遮掩掩的

按部就班的

活着吧

犹豫吗？害怕吗？惶恐不安吗？

那就继续挣扎吧

继续苟活下去吧

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总要在这世上留下点什么

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他牵着我手走在人潮拥挤的街道

手握的很紧

并时不时回头看我一眼

好像生怕我走丢

我不就是缺爱吗？

我应该满足的

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我拿着刀子划在手臂上

一下一下

划走了焦虑

划走了不安

又重新有了鲜活感

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喜欢黑色跟红色

前者能掩盖住血液的颜色

后者让我觉得我至少还是活着的

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他要跟别人结婚了

没有通知我

他不喜欢我，我知道

可我爱他

我在想

我要放弃爱他吗？

可放弃了

我又要怎么活下去啊

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你多好啊

是我遇到的最好的人了

温柔

细心

体贴

善解人意

像个太阳

发光发热

跟我恰恰相反的一个人

所以，你不爱我

也是正常

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大概是那种哭够了绝望够了之后的那种冰冷和无助吧

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跟我说说话吧

说什么都好

我要疯了

我很想他

想的心脏都揪着疼

我只能做点什么来忽略它

可是没用，我已经在手上划了很多刀了

劝劝我，劝不住动手打我也行

别让我去找他

他会不高兴

他说话真伤人啊，我怕我会控制不住自己

带他一起下地狱

我不想再一个人痛苦了

所以，你劝劝我

实在不行

杀了我吧……

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大概每个人都有那么一段青春

热血的，自律的，叛逆的

而我的青春里

除了你，还是你

你将我从深渊里拉了出来

然后发现我是个残次品

便又将我推了回去

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他在我身上起伏着

脸上是愉悦，是满足

却还是不忘注意我的神色

眼睛里是小心翼翼，是怜惜

无奈，我只能做出迷醉的表情

任由快感席卷全身

我知道，他爱我

我不能让他不快乐

我应该快活的

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当无助与恐惧渐渐消散,随之而来的只有痛苦和绝望,片刻冷漠之后,内心只剩下一片荒芜……

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我们过着比别人更长的时间，周边的事物变得越来越快，从一个个实体加速至光影。不，是我们变慢了，慢到自己都不知何时已经驻足。我们渐渐忘记了交流，忘记了微笑，忘记了是否还存在。像空气，像烟雾，像尘埃。我们不是在炫耀忧郁的体质，不是证明自己有多么格格不入，我们深知心中的痛楚，难以自拔却又不想任何无谓的物质介入。那些虚荣的，伪善的面具，仿佛想要侵入我们的柔弱的内心世界。我们害怕孤独，却又置身于其中。

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很少有人真正关心抑郁症患者们究竟是如何想的。他们经常以“世界是美好的。”来自以为是的安慰他们。

可是，殊不知大部分抑郁症患者并不否认“世界是美好的。”

实际上，他们的真实想法是:“世界是美好的，但是与我无关。既然过去如此，现在如此，那么未来也一定如此。”

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我可以告诉你，“只要打起精神”是全世界公认的最无效的治疗抑郁症的方法。这几乎等于告诉某个断了腿的人“只要起来走走就能痊愈”。有些人不明白，对于我们相当一部分人而言，精神疾病是一种严重的生理失调，而不是“星期一综合征”。同样是那些好心人，他们会说，是我不想让自己康复，因为我“需要做的其实只是打起精神和微笑”。他们说那种话的时候，我会考虑要不要砍下他们的手臂，然后责怪他们没有捡起来，否则他们就可以拿着手臂去医院重新接上了。

“只需要拿起手臂，把它们拿到医院里接上。这并没有那么难，萨拉。我整天在捡东西，我们都这样。不，我不会帮你的，因为你必须学习自己做这种事情。你知道我不会永远待在你身边帮助你。我确信你能够做到，只要你努力了。说实话，我觉得你看

——珍妮·罗森《高兴死了！！！》

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没有黑暗，就没有光明。没有痛苦，就没有宽慰。我提醒自己：我是幸运的，因为我能够感受如此巨大的痛苦，以及如此巨大的快乐。我能够抓住每一个快乐的时刻，并活在那些时刻里，因为我从黑暗走向光明，又从光明走回黑暗，我看见了它们之间的鲜明对比。我享有一种特权：我能够意识到，笑声是一种祝福，是一首歌；我能够明白，与我的亲朋好友一起度过的快乐时刻是值得收藏的无价之宝，因为那些时刻对我而言是一种药物、一种镇痛软膏。那些时刻向我承诺：为生活而斗争是值得的。当我的抑郁症令现实世界扭曲变形并想说服我放弃一切时，那个承诺拉着我渡过难关。

——珍妮·罗森《高兴死了！！！》

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我时常会想，严重的抑郁症患者已经为感受极端的情感做好了充分的准备，因此这些人也许能够以一种“正常人”永远无法理解的方式感受极端的喜悦，也就是我们所说的“高兴死了”的真谛。当一切正常时，我们要抓住机会，创造惊喜，因为那些时刻定义了我们是怎样的人；而当大脑对自身最本质的存在宣战时，我们也会带上这些时刻，投入战斗。这是“生存”和“生活”之间的差别；这是“洗澡”和“教你的猴子管家为你抹洗发水”之间的差别；这是“心智健全”和“高兴死了”之间的差别。

——珍妮·罗森《高兴死了！！！》

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这并不意味着我已经不再抑郁、不再焦虑，或不再患其他精神疾病。我依然会连续数周躺在床上，就因为有时候我连起床都难以做到。每当严重的焦虑袭来而我甚至无法站着与它搏斗时，我会躲到办公室桌底下。然而，如今的不同之处在于：我的心底有了一个储藏室，里面装满了回忆，比如走钢丝、在早已被人遗忘的洞穴里潜泳，以及穿着拖地红色晚礼服在公墓里光着脚奔跑。我还会提醒自己：一旦我有力气起床，我会再次让自己疯狂地高兴起来，不仅为了拯救我的人生，更为了构筑我的人生。

——珍妮·罗森《高兴死了！！！》

抑郁是恐惧给人的赠礼，而欢乐则是上天赐予的武器。

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我一脚踏空，我就要飞起来了

——巫哲《撒野》

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人无法把自己从自我中解放出来的时候，

就会以啃噬自己为乐。

忧郁是自私心理的梦幻状态;

除了自我之外再没有任何对象，

也没有爱或恨的理由，

只有那腔模糊的愁怨中反复的坠落。

忧郁滋养于腐蚀它的一切，

在它优美的名字之下，

隐藏了失败者的骄傲和自怨自艾的哀鸣。

——萧沆《解体概要》

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秋天就要过去，冬天即将来临，愿你还能看见明年的春暖花开。

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躲了一辈子的雨，雨会不会很伤心

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抑郁带给你的虽然有痛苦，但也有意想不到的收获。

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世界都是黑白的，白天和夜晚好像并没有什么区别。

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好像有什么东西在束缚着我，拼命挣扎却躲不开。

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周围都是黑暗，我该怎么逃出去?

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我也不想再说这个世界半点坏话了，都是我不好。

光明中，黑暗是那样的难得可贵。

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黑暗里待的久了，就会害怕阳光。

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后来我一直在自言自语他们说我是疯子我也毫不建议

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你觉得问题在于，我们每个人其实都生活在一层薄而平滑的幻象之上，这幻象由常识构成，由日常语言和对他人的模仿构成，我们在这五彩斑斓的薄膜上演出自我。在幻象之下，存在许多深不见底的裂隙，只有忘记它们的存在，才能迈步向前。当你低头凝视深渊的时候,深渊也在凝视你。你会战战兢兢，如履薄冰。你感觉到自我的重量，还有脚下影子的重量。

——夏笳

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抑郁症最初只不过是一个心结。

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爱和死，哪个更冷？

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我曾以为放声大哭是人生最悲惨的状况，后来发现，眼泪流干后的无所适从才是更加深刻的绝望。

——姚尧《重口味心理学2》

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我特别喜欢一句歌词

“我的世界”

“不是谁都可以推门看见”

“孩子那一面”

还有一句

“低头了”

“忍受了并不认同的所有苛责”

还有一句我也蛮喜欢的

“这一路上有些人该遗忘，幸福不会是红着眼眶，快乐不该是有点逞强何必勉强”

“人们渴望能够自由飞翔，却忘了我们都没有翅膀，你和我没有什么不一样，受了伤也只能更坚强，何必勉强”

“既然眼角塌了一座堤防，不如就好好的哭一场又怎样。”