曾经想过,要无偿捐献器官!
只是浅想,简单的思考,毕竟我连鲜血都没去过!
能帮到别人,给他人送去光明,送去生而美好的希望,是多么的幸福,可是以前我不这么想,现在懂得了那种大无畏的精神,可惜已晚!
如果上天给我健康的机会,我定要去帮助他们,生命的延续即是幸福的延续,幸福快乐的生活,比痛苦绝望的熬日子,美的不是一点!
现在,癌晚期的我太痛苦了,不确定以后会怎么样,这一会,化疗的药物能压制癌细胞,下一会,癌细胞会不会反扑,一但反扑,我希望能有尊严的离开!
然后,下辈子,不来了!
生儿为人,太难过生活了。
原本,我应该传递积极向上,努力乐观的精神,可,我不能一直欺骗自己。
我很痛苦,我的身体痛,精神也痛,我害怕死亡,害怕一睡不醒,同时,我又希望,若是病情不能控制,能不痛的离开,我的一切矛盾,源于对死亡的恐惧,源于对病痛的恐惧。
疫情渐渐好转,终于,各个小区村落的封锁解开,我们赢来了最终的胜利!
九十多斤的体重,使我走几步就会疲乏,肌肉萎缩,身体状态极差!
咨询过几个病友,让我恢复好后,正常生活,只要每次治疗后都能尽快恢复,那么身体是没问题的。
我这只是化疗,没有掺杂其他治疗,相对来说,更容易恢复。
心情依旧很低沉,我不知道该如何排解,内心压抑难受,我想出去走走!
如果我是健康的该多好!
我不会再去埋头工作撇下父母!
我不会再去纠着一件小事喋喋不休!
我也不会再去给他人生活作出评判!
就这么简简单单,慢慢的生活!
在时间的长河里,一点一点发现周围的美!
生活终归是趋向于平静的,安静的简单生活是我一直以来追求的!
不,我还不够努力,还不够珍惜,还不够…一切,远远都不够!
我的思考没有深度,我的文字不够精美,有那么多,那么多的遗憾啊!
现在的我,太过冷静,我应该号啕大哭发泄一番!
也应该发脾气,对着家人发泄不满!
可是,我没有啊,做不到,一切的一切都做不到!
不够洒脱!
就因为,我快死掉了!
过去,我喜欢吃,现在的我,只是安静的沉思,想控制思绪!做不到!
想去做点什么,都是觉得算了,好好休息,陪在家人身边!
我,离死不远了呢!
如果,此刻我70岁,心态定会不一样!
如果此刻我7岁,也会不一样吧!
偏偏是在壮年,是在人生的最新篇章,我不甘心,不想放弃,求生的本能使得我崩溃!
时间过一秒,少一秒,我什么都做不成,只能静静的坐着!
每个人,都有自己的事要做,我不是中心,我死后,大家会有新的生活!
月月有新妈妈,老公有新妻子,公婆有新媳妇!
唯独我的父母,孤家寡人,失独!
下辈子,还是不来了吧,真的很痛!