喜欢

如每个人一般，在生命里都会遇到几个，喜欢自己的人，而自己并不那么喜欢，或者说，是觉得好像不太合适在一起。以前更年少，写过尖利的话，说被不喜欢的人喜欢，糟糕过喜欢不喜欢自己的人。那时候是觉得，是啊，自己喜欢别人，是自己可进可退，自己还能被自己感动，甚至可以很酷地说，我喜欢你，与你无关。但是，被并不合适的人喜欢，却是一件烦恼，幸福的烦恼也是烦恼，谁不希望自己被人认可呢，谁也会觉得开心与自豪。要去斩断一份喜欢，总是很难，如果对方也挺好的话。

而其实一个人喜欢你，如不能最后牵手，怎么走都是悲剧，于是喜欢你的那个人，最后挣脱的时候，一定是要去否定这样的单恋，而你，承受了一份沉甸甸的不欢之爱之后，还要承受一份不欢而散。我承受过，最痛最痛的否定。所以我再也不愿意一个曾喜欢自己的人最后穷途匕首见。

每年大概要应付一两个这样的人吧，若是素不相识，倒是痛快，我已经过了贪恋这种欢喜的时光，自己的价值并不需要一个两个人喜欢上你来认可，也并不会为别人付出片刻的深情而真正打动。可如果是朋友，很欣赏她，相处甚是愉快，有一天突然在她眼神里看见了不同的东西，而你自己的眼神并没有同样的色彩给予，于是便会惶恐，不敢对视，不敢把酒，也不敢再聊天。我宁愿我们并不是那么好的朋友，当你来到我的城市，我们可以一起吃饭一起喝酒，夜深人静可以互诉苦衷，可是在这之后，我们再也回不去了。我选择了用最糟糕的自己应对你所有的善意，只是想击退善意背后逐渐加码的深情，我所有堆砌的冷漠，我所有板着脸的没有礼貌，都让我自己觉得自己好糟糕，可是除此之外，我不知如何面对美好的你给予的美好。我并没有觉得你的喜欢是一种打扰，我只是无数次看见这份喜欢在没有同等回应后决然离去的那种背影，到那时候你是解脱，我是煎熬。我失去了一个我很认可喜欢的朋友。我像是被授予一枚勋章又被生生夺去。

喝酒的时候，朋友问，你那么会写情话，可有人为你的情话打动。我自己也曾在情书里写过，无主的情话不美。没有人只因为情话而感动，而是因为有情才去认领情话，在认领之前，不就已经被感动了么。情话如此，其他东西也是这样。对我好的女孩，给我送很多东西与关怀，那些关心与物件一起到来的时候，我感谢又凄惶，如她美好，是应该被一个更为优秀的男人照顾，而不是与自己较劲，在我身上费劲。这些东西慢慢像是枷锁，因为我受之有愧，我无名无分而且我不想给你名分，于是今天受你一份好，余生就惦念一份愧疚。如果我今日的凶狠能让你更快找回自己，来日你终于会原谅我那一天的不太温柔。

想说很多对不起，可能是自己某一天某句话不小心走错了路径，让你觉得我是可能喜欢你，才让你用喜欢来呼应，可能是我总在朋友面前扮演完美，才让你觉得那就是我，其实真实的我并不那么好，可能正因为很多男生都对你垂涎三尺，我并没有出招，反而让你觉得我有趣，这真的不是我的套路。很多对不起，对不起你的看得起，但是我并没有喜欢上你。

是的，但是，我并没有喜欢上你。很遗憾，但是这是一个结论而不是说，你得努力对我好哦，我暂时不喜欢你，未来可能喜欢你，而其实我永远不会与你在一起。此刻，未来，我可能都不喜欢你。这个可能的加入也只是为了温和的礼貌。

我觉得得把有些话说清楚，我不想模棱两可，不想给自己准备退路与备胎，不想保留一份可能性给未来的一种多样性。我也懂那种揣摩对方心思的忐忑，我也曾为人彻夜难眠，所以当你喜欢我，而我不能与你在一起，那我所能做最美好的事，就是残忍地尽早结束这份喜欢。因为懂得，所以残忍。

如果有缘，我希望我们还可以做朋友，如果不行，我希望在你心里，保留的是喜欢我之前的那种开心相处，而不是喜欢而不得之后的那种黯淡无光，我这个人，从不在乎世人，却很在乎朋友。

谢谢你在生命旅程中给我最好的认可，我会因此而更加努力珍惜自己喜欢的人。