我到底是什么,为什么会出现在这个世界上?
这是我每天晚上都会思考的问题
但我一直都没有想明白
我的父亲年轻的时候是一个地痞无赖,现在老了也并没有什么长进
他不想努力,也不想付出,只想压榨其他人,只想一味地索取
在我才刚会走路,他一直带着我出去骗钱,时不时把我打一顿让我看起来更像个乞丐,然后四处要钱,身上的伤好的差不多的时候,又会再把我打成重伤。
我本以为长大之后就会好起来……
但是,并没有……
他不在让我扮乞丐去骗钱,而是直接让我去偷钱,要是偷来的钱不能让他满意,他还是会揍我
我想过反抗,想过逃跑,但是最后都会被他捉回去,那有是一顿暴打
次数多了,我也知道我跑不了,作为他唯一的经济来源,他是不可能让我离开的
除非我死……
我也想过自杀,可每次都会在忍受极大的痛苦之后又活过来,我也不知道为什么会这样,也许是因为老天都不想让我死的这么痛快吧……毕竟我是灾星
周围的人都是这么说的
他并不是我的亲生父亲,他说我的亲生父母被我自己克死了,我就是个灾星,他收留了我我就必须知道感恩,要听话,要报答他
我麻木了,我开始分辨不出什么是对什么是错,之前我在孤儿院里受的教育全部被推翻,只知道只要听那个男人的话,我就不会挨打,直到后来我不想活着的时候,也不敢反抗他
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直到那一天,我被姐姐带走了,她带我离开了那个地狱般的地方,那里渐渐淡出了我的记忆
姐姐教了我很多东西,令人难以理解的是,为什么她一个刚刚成年的人会知道那么多?
她一直希望我能从过去的阴影里走出来,我不想让她担心,在外人面前我总是会装出一副很乐观的样子,但她似乎知道什么,对此并没有什么表示
装的久了,真的是会成为一种习惯,见到人时,我总是会露出那称得上完美的笑容,那笑意却从不达眼底
我想不明白她为什么会来帮我,应该也是想从我这里得到什么吧
我不知道什么该做什么不该做,只知道让那个帮助我的人开心就好了
想不明白就不想,她让我干什么就干什么好了
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我没有什么情绪或是情感,那些东西早就在过去的某次虐打中丧失了吧
就这么我长到了二十岁,也是这一年,姐姐她死了,为了救我死的
我那时只感觉心头涨涨的疼,后来我才知道,当时的那种感觉叫做后悔
有段时间,我感觉自己没有了活的理由,没人会希望我活下去,但我却不敢了。
我说不清楚那种感觉,该说是愧疚吗?
我通过干别的事情来转移注意力,那样就不会去想些有的没的了
我试过很多,每一种职业,每一种活动……
但我还是没办法集中注意力去干一样事情
我迷上了动漫,我发现看着别人的故事有的时候真的很有趣,但也只限于此了
但那天,我看见了一个令我为之感触的动漫,我很惊讶,那真的是头一遭,我真的很喜欢里面的角色,他们或多或少都有些黑暗的过去,但他们和我不一样的是,他们不会因此而放弃追寻自己的光明,令我印象最深的就是炭治郎,他的温柔让我记忆起了一些东西,一些我没有抓住的东西
我不知道该用什么来表明我对他的那种喜爱,只是一直看着,看完了动漫去看漫画,一直就这么跟着他们的步伐,看着他们一个个死在面前,但我却只能看着,那种无力的感觉,像极了当初姐姐去世的样子
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再后来,我就来到了这个我所熟知却从没见到的世界,我那时候是真的很开心,发自内心的开心
我在这里遇到了那些我曾做梦都想见到的任务,跟他们相处的时候,我感觉我找到了那些我层丢失的东西
我在这里遇到了姐姐,我觉得那应该不是巧合,毕竟我的日轮刀和那抹残影都在告诉我这个事情,我是不是可以大胆的想象,姐姐她也来到这个世上了,我对她怀着愧疚,我也想弥些写什么,或许在这里都能实现吧
那些发生过或没发生过的悲剧,我一定要去更改去弥补,这是我现在活下去的理由
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完了我中二病晚期没法治了
将就看吧
越写越奇怪了
我的错,我有罪( p′︵‵。)