见过阴沟里的尘埃是否会更爱光亮

你从无数个暗夜里挣扎着爬起了身

而后 迎向晨光 披着一身坚韧与温柔

你说希望你听了 能好一点 你只是说 能好一点

只是一点 就是他最大的希冀了

可你知道吗 当你说出伤疤都丢给回忆吧的时候

就有无数个与你一般孩子 笨拙地同你一样 迎向晨光

至少 我是这样 至少 我们都是这样

孙S是陪我长大得女孩子，并不是说她陪在我身边时间有多久，她教会了我成长……

还记得一天下晚自习回家看到她发给我消息，她说凡凡我好害怕这个世界，它为什么和小时候得样子不一样呢，为什么我看不到它的颜色了呢，我看了这句话发了好久的呆，我害怕急了，我害怕这个曾经阳光而且眼睛里发着光的女孩子，再也找不到自己了 ，我知道她当时一定孤单极了，这么要强的女孩子一定又偷偷在被窝里掉眼泪呢吧，我好想到她跟前抱抱她，告诉她就算全世界抛弃她，我也会永远站在最显眼的地方陪着她。可是，我当时觉得自己无能极了，连最好的朋友都保护不了，就连句没事都没办法亲口对她说，我也只能隔着手机屏幕发着安慰的话，就连自己都不相信的励志句子，我好像只能做这些了，哪有什么感同身受，只有理解和不理解，还记得一年前得我，呢个想过自杀的我，站在阳台上，拿着修眉刀，又或者看着河水发呆，我的世界是黑色的，为什么这是世界呢么不公平，为什么我呢么努力，什么都没有得到，为什么我挺不过去了，为什么镜子里的这个女孩子不再笑了呢，她以前多开朗呀，她也是很多人的小太阳……

可是，我好像熬过了呢一个个奔溃到发疯的日子，因为，我不想再看到从医院出来妈妈哭的泣不成声的样子，不想看到呢个曾经对我严厉的母亲开始不要求我做任何事了，每周打电话我再也听不到妈妈认真询问我成绩的声音了，她会很开心的告诉我很多好玩的事情，问我今天开不开心，有没有吃药。我不想看见爸爸头发一天天变白，小时候我只要大声说话就会有人责怪我，现在家里的人尽力去迎合我的想法，每次发病的时候，哭的泣不成声的时候，控制不住脾气的时候，我尽量一个人去解决。

以前我以为只要跟别人说说就好了，后来我才发现不管是谁都不会真的体会你的无助，只会觉得一点事情非要闹得呢么大，妈妈告诉我，除了父母没有任何人希望你过得好，你越不开心别人就越开心，巴不得你死了，他们就可以拿出虚伪的一面去四处说我的朋友抑郁症死了，所以你必须要好好活着.

后来，我每天都非常努力的让自己开心，就连我今天可以扎好丸子头了我都要高兴好久 ，我努力把成绩提高，努力交朋友，努力让自己看起来很热情，我不想把自己得阴暗带给别人，这样会不会有更对的人愿意和我做朋友。

我懂呢种无助得感觉，但我不能感同身受，有人问我你是怎么熬过来的呀，我笑一下，什么都不说，我和没有熬过来，只是你再也看不到我落泪得样子了，这也不是丧，这种感觉希望你永远也不会知道。你知道吗 人哭多了真的会头疼难受到极致真的会呕吐 那种喘不过气的感觉 希望你们永远不要体会到。

每每在我觉得一切慢慢好起来的时候 生活就朝我放了支冷枪 有点佩服自己的承受能力 反反复复一次又一次都快被整成神经衰弱 可我仍然好好的 会哭会笑会悲伤 其实生活也不是完全残酷无力 只是往往不是我们所想的 我不是一个信命的人 却被这张大网纠缠 我想逃 可是我逃不掉。

不知道你们有没有发现 爸妈对你的爱远远超过你的想象 爸妈在意的细节远远超过你的想象 他们可以在你门前轻声细语的叫你怕你还睡着 他们可以听到你不经意的咳嗽几声就以为你生病了 他们会听到你快开学的消息而感到伤心和珍惜 放慢脚步多陪陪他们吧 他们对你的爱是世界上最真实最多最能让你幸福的，就是书没有读好，喜欢的人没能留住，前路一片迷茫，活成了自己最讨厌的样子。也纠结过为什么人生来就有三六九等 ，说好的人人生来平等，大概是人们对自己的安慰吧。直到看到这段：麻雀有麻雀的快乐，狮子有狮子的忧伤，找准自己的位置，扮演好自己的角色，你拥有的正是别人所向往的。心态放平才是最好，你问我，人的自我治愈能力有多强大，我不知道。我只是，在情绪按耐不住崩溃，极度悲伤，想找人倾诉时却发现无人可寻。其实也有，比如妈妈，比如很好的老朋友。可最终会怕她们太担心而选择沉默。于是鼻子酸上劲儿，眼泪掉下来。想一个人去喝酒，撒欢。也悄然放弃。发现。嗯，还OK，还可以继续撑着简单活。

我们都见过阴沟离的自己，慢慢熬过去吧，等待春暖花开的时候，还要一起穿碎花裙子，我们都更渴望呢一丝丝光亮，没有例外。