单位发年终奖金，一员工对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”
段子笑话3：午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭，楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧……婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？公公，你表要笑的辣么开心好么……
段子笑话4：小时候和妹妹一起在奶奶家住，妹妹一岁半，我三岁，每天睡前奶奶都冲一奶瓶奶给妹妹喝，妹妹喝不完的就给我喝，看着妹妹的小嘴一动一动，奶越来越少，我着急啊，掌握规律以后，就每天晚上偷偷给妹妹灌凉水，妹妹喝饱了就喝不下奶了，如此几个月，妹妹断断续续总拉肚子，最后还是被发现了，那一顿揍啊，屁股都打肿了，现在回忆起来，心疼妹妹也心疼自己……
段子笑话5：初中时，经常和邻村的一个女生一块骑车回家，我们在一个学校上学，每次放学基本都是一起回去，慢慢的我发现我喜欢上她了，于是我偷偷把她自行车放了气，到了放学我刚要说载她一起走，她满脸黑线的问我：你为啥放我自行车的气……
段子笑话6：很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”
段子笑话7：隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了！
段子笑话8：一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让座，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
段子笑话9：“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，分明是他亲生儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？”听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了……
段子笑话10：媳妇个性胡搅蛮缠，喜欢撒泼。昨天去超市，半天没回来，不久接到她电话：“老公！我又出事儿了，超市保安要把我送到派出所，看来我回不去了！”我赶紧问：“咋的？你又摔人家商品啦？买单不排队了？吃超市东西了？打人啦？”媳妇：“统统都不是！”我：“那就没有什么严重的！怎么要把你送到派出所？”媳妇：“我尿急！在超市旮旯撒尿！”我：“啊？”
AAAaaa0002019/2/2522:29:21
一哥们跟朋友四人开车在外遇车祸了。他坐在副驾驶上伤到颈椎了，趴在前面动也动不了。120来到后，医生动了他一下，他因为动不了所以没反应。然后医生说先救后面的吧，这哥们一听奋力发出一声低嚎：“不要放弃我！我还活着。”
（开心笑话2由流过很多眼泪编辑）：晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！！！”我……
（开心笑话3由流过很多眼泪编辑）：别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都他妈闪开！闪开！闪开！”
（开心笑话4由流过很多眼泪编辑）：今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在，我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，说时迟那时快，小家伙果断从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我……
（开心笑话5由流过很多眼泪编辑）：老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：“姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。”我说：“啥事儿？你说。”她害羞的说道：“姐夫，最近那方面有点紧，你能不能”我激动的马上脱掉了外套：“这……这真的好吗！”“啪，没想到你是这种人，我找我姐借钱去。”……
（开心笑话6由流过很多眼泪编辑）：男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”女：“呵，你名字太难听了呗！”男……
（开心笑话7由流过很多眼泪编辑）：二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"
（开心笑话8由流过很多眼泪编辑）：今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：“美女！刚才刷的是我的卡。”
（开心笑话9由流过很多眼泪编辑）：半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我女友脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：“不要杀我！”早上起来女友取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
（开心笑话10由流过很多眼泪编辑）：和几个同事聊掉头发的问题，我说我每天早上梳头都掉一把头发。小丽说：“我现在都能抓掉一小把。“同事珊珊说：”我也是，能抓掉很多。其他同事也纷纷附和，说着说着就互相抓一抓对方的头发，一边的秃顶老张惊恐的退后好几米看着我们说：”你们敢动我一根头发试试？“
大学时，我和一个好哥们在学校外面吃烧烤，吃的当尽兴，突然路边冲出一个小贼，跑过来抢了我哥们的手机就跑。但是我和兄弟都没有慌，毕竟我们都是搞体育的，而且他还是短跑冠军，我们就把烧烤吃了剩下最后一串，然后他还做了一个耍帅的动作就跑去追那个飞贼，没过两分钟，那小贼跳上一辆摩托车骑上就跑掉了，我和兄弟都傻了。
女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？男：嗯。宝贝，我会去找前女友。女(半怒值)：你居然还有前女友？男：宝贝，你听我解释。女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！男：分手了，你不就是我前女友了嘛？
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”啪……呜呜呜……
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
儿子：“爸爸，开会的‘会’字怎么写？”爸爸：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么要这样写？”爸爸：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫“人云亦云”。
早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我TM难道在车上脱了重穿吗？
公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：“妈妈，我暑假作业太多了！”
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”
有这样老妈，是多少学生的梦想！
神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”
NO.2
小时候邻居牛大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”
现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。
回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。
我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”
然后我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”
NO.3
狗蛋村有个富二代想找老婆，心想说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚。
后来找到了，在结婚那天，富二代问：“你知道什么叫做papa吗？”
村里姑娘说：“不知道！”
做完后那女的说：“我C！这就叫做papa啊？以前跟表哥放牛的时候天天做。”
NO.4
今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
收银小妹不假思索的回答道：“老公。”
我笑眯眯的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道：“呸，流氓。”
然后，我被她男朋友打的脸都花了。
哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。
NO.5
上高中那会记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息：“做我男朋友吧。”
我当时就怒了，给她回了个消息说：“我是那种人吗？你给我滚，劳资下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”
发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺......
NO.6
小明在逛街，看见一群人围在那里。
上去一看，一个五十多的大妈躺在一部宝马面前大喊：“撞死人了撞死人了。”
听旁边的人说这大姐应该是碰瓷的，要车主给个2000才肯走。
小明一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主说：“你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。”
车主一听，立马从包里拿出200元塞给小明：“小兄弟，给你，那我先走了。”
小明随手把钱装进口袋，对围观的人群说：“大伙都散了吧，这是我妈，现在没事了。”
接着小明也走了。留下了一脸茫然的大妈独自站在马路上。
AAAaaa0002019/8/813:21:07
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我有一个弟弟和一个妹妹，我老弟比较调皮，每到晚上的时候，他该睡觉不睡觉，每次都要疯到很晚。今晚我老弟又不睡觉了，而且半夜还在不断闹腾，我老妈实在是受不了了，气急之下脱掉她的拖鞋，然后做了一个完美的动作往我老弟屁股上就是一下。
然后我老弟就哇哇大哭起来，过了不到一分钟时间，他就不哭了，老老实实地跑到床上睡觉去了！然而我还在一边偷笑，幸灾乐祸地说道：“活该，谁让你每天瞎闹腾，这下你老实了吧！”我老妈看到我在一旁偷笑，然后来了句：“有啥好笑的？赶快回去睡觉，你小的时候也是是这么过来的，这些宝贵的经验也都是在你身上总结出来的，你还好意思在那笑！”
我今年都28了，每次回家老妈都逼着我去相亲，但是我就是不想去相亲，因为我比较内向，见到女孩子就会激动地说不出话来。但是不管我怎么不愿意，终究都会被逼得无可奈何。
后来相亲了数次，而每次都是以失败告终。就在昨晚我在收拾东西的时候，翻出来一张大学同学的照片，他长得老帅气了，也是我大学时比较羡慕嫉妒恨的那个男同学。可能是看入迷了，这时老妈透过门缝，看到了我的所作所为，然后疯狂地追了三条街，在以后的日子里，老妈再也没有逼过我相亲了。
今天晚上下班刚来到家门口，就看到隔壁老王家的孩子在我家门口大哭，而且我女儿也在旁边，我疑惑地问我女儿：“闺女，这发生了什么事？小丫为啥哭得这么厉害？是不是你又欺负人家了？”
我话刚说完，女儿慌忙解释道：“老妈，我可没有欺负她，是她要去超市买好吃的，可是她妈没有给她钱，所以就哭了。”我看那小丫头哭的挺伤心的，然后我从口袋里掏出20块钱递给了她，说道：“别哭了，拿着这20块钱，你俩去超市买点好吃的吧。”
说完我就转身走进了家门，等我再转身看她俩的时候，却发现她俩并没有离开。我疑惑地问道：“你俩怎么还不去啊？”结果那小丫头说道：“婶子，这20块钱不够，要不我再哭一会咋样？”
男人和女人逛街是完全不同的。一般来说，男人是很少逛街的，尤其是那些闷骚男，整天呆在家里，也不知道在干嘛！这个可以想象一下，我觉得没啥好事！很多有女朋友的男生都是深有体会的，被迫逛街，也就是被女朋友或者老婆拉去的，一副无可奈何而又强颜欢笑的表情包就这样出来了。
男人逛街一般是缺什么逛什么，而女人却是逛什么缺什么，从来不是像男人那样等到缺什么了才去买，而是无时无刻不想着逛街，却并非是买东西，最关键的是她们在逛街的时候却根本不知道什么是累？居然还笑了……女人真的是一种非常神奇的动物！
AAAaaa0002019/8/813:28:15
某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人
一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应
另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加
每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了…
2：外甥读小学，今天放假向我姐要二十块，说想自己去吃饭。
我姐给他了，然后去跟踪，看到他买了份十九块的汉堡，拿到一个小区里送给一个女孩，那女孩很开心的拿着跑了。
我姐又去跟踪那个女孩，接下来的一幕有点心酸，女孩把汉堡给了一个挺帅的男孩。
3：小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用剪刀剪她头发，后来剪刀丢了，也没在意！
长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的剪刀！我该怎么办？
4：老婆和我说要跨年礼物，我给她发了个88.88的红包，老婆一下生气了，喊着问我，我在你心里就值88块钱?
这时候旁边边的女儿赶紧帮我说话:妈妈你还不明白吗?爸爸这是在变相的夸你变瘦了，你想想按最便宜的肉算，88块钱才能买多少斤肉……
老婆一下子高兴得不得了……
5：闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。
我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”
她白我一眼，“你有脑子你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？你有脑子你有胸吗？你有脸吗？”
我想哭……
6：打出车出门，上车后司机说：“您好，我这是4A五星级出租车欢迎乘坐！”告诉好目的地以后我问了一句跟普通出租车有什么区别呢？
司机“一公里多收一块钱！”
7：湖南益阳一男子彭某在某小区实施盗窃。
其中一辆车被拉开车门后报警声响起，小区保安听见报警声后开始追踪并报警。
随后，站前派出所值班人员迅速赶赴现场，将躲藏在花坛中的彭某擒获。
彭某感言：这么冷的天，我以为你们不会来。
8：让老婆到车里拿点东西，她说新车才买两个月不记得长什么样。
我一边教她怎么用钥匙，一边问：开了六年的旧车你记得什么样吗？
老婆骄傲的说：当然记得啊！是白色的啊！
9：前几天和朋友约好出去，让他在公交车站牌那里等我。
等我开车去公交车站牌那里他人不见了，我打电话问他人哪去了？
他说：我在公交车站牌这里啊。
我说：这里没人啊，你到底在哪？
他说：我也不知道我在哪，人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。
AAAaaa0002019/8/813:28:18
AAAaaa0002019/8/813:32:17
着急出门没带烟就出来了，跑到郊区的一个地方，办完事烟瘾上来了，就在路边寻思截车借个烟。远处一辆宝马，我一伸手就停了。我说大哥我烟瘾上来了，你有烟吗？大哥递给我一盒中华，打开的抽了几只。我给大哥100块钱，说谢谢你哈，大哥急眼了，说：我特么不是卖烟的，就显的你有钱了，烟送你了！把钱给我丢出窗外就走了，走了。
半夜三更的醒了，之后就睡不着，准备去楼下超市买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，隔壁的小萝莉直勾勾的看着我手里的冰淇淋。于是问她，想吃吗？小萝莉猛的点头，我说，你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
记得高中的时候，在愚人节那天，我在教室门口处悄咪咪的用502胶水粘了一块钱硬币在地板上，结果，几乎每进来一位同学都会弯腰拾一下硬币，然后，在教室里看戏的每个人都哄堂大笑一番，接着非常默契的安静下来，集体等待下一位。
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职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗”
我们公司新来一主任,那脾气可暴着呢,一天接了个应聘者的电话,开始他跟应聘的聊得也算顺利,快讲完时他说了一句:“你半天都没问公司地址在哪,你怎么面试!你这人沟通非常有问题。”就挂掉了!无语
一个公司,买了一台电脑,于是就放在某人的办公桌上,也是这里唯的一台电脑。
终于有一天这个某人被领导谈话,领导就说他:“这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写着‘我的电脑’,影响很不好
于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
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