我是疯子,没有得到救赎的疯子。
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又是一天。
每一天似乎都在复制粘贴,陷入了死循环,人人都说,熬过这几年就好了。
真的吗……
巨大的压力也早已让我变得脏话连篇的人了,谁还不说脏话呢,只是在长辈面前装一装文雅罢了。
真是无聊,像个傀儡一样听着课,看似认真,却完全没有带脑子。
熬过一天,回了家便是那每天千篇一律地训话,我也早已油盐不进,只是回复着嗯啊,便回到了房间。
回到屋里就朝着窗外望去,想着跳下去的后果,每天在校看起来有多么开心,到了家就多么疯狂。
全世界都应该恨我吧,我有什么可喜欢的吗,小说里的救赎,有属于我的吗。
每天都要吵架,每次吵完,思考最多的也是怎么死吧。
一事无成,没有朋友,只能羡慕别人,可笑吧,表面朋友。
百度…更是好笑,上吊冻死,这是搞笑吗…
很喜欢坐在窗前,看着一辆一辆车路过,每天如此。
这样也挺好的吧。
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终于,我被查出了心理疾病,还有精神疾病,被迫休学。
在家的日子,整天坐在窗前,不想说话。
不想看医生,期盼死亡。
像疯子吧,很可怕吧。
换句话说,我也算是自我放弃了,也挺好的。
所有人都躲着我,害怕我传染他们一样没有关心也好,省的我去一点点应付他们。
害怕一切。
看着天,应该离那里不远了吧,而且我会去地狱还是天堂呢…地狱吧,让我多死几遍,但不要重生。
生活太苦了,为什么还要再来一次。
更希望不要留着我的尸体,我不喜欢,很讨厌,彻底消失在这个世界才是最好的。
看着满地的水渍,我走了过去,去地狱的路,会这么平坦吗?
轻轻躺在水渍里,看着天花板,现在就死吧,都准备好了,一个人走。
可我知道,都是空想,不会自然死亡。
可惜的是,壁纸刀都被没收了,上次……太疯狂了吧……竟然,还喝了血,我真的疯了吧。
空荡荡的家里,死气沉沉的,昏暗,我打开灯,有些刺眼,久违的灯光。
饭,难以下咽,草率地吃了几口,把碗堆在洗碗槽里,刚好,马上要走了,不用刷了。
去柜子里翻出了平日里不舍得穿的衣服,放在旁边。
耐着性子养好的彼岸花,戴着手套折了下来。
穿上衣服,许久走出家门。
朝着计划好的方向走去。
很凄凉,没有人。
天台……风景还不错,还有日落,最后一次日落,珍惜吧。
也不知道哪里来的勇气,促使我到台边。
突然呼吸困啊,上天啊,你是在等着我吗。
等等我吧,马上就来了,不要呼唤我了,不要急。
上天啊,你要看着我吗,求你了,不要让我有下辈子了,让我快点死亡吧,这是个很好的选择。
上天啊我马上就要去见你了,我还有一个愿望,可以让我完整地死吗……我觉得,死的太丑了,太可怕了。
上天啊,我来了。
通往上天的路,平坦,宽广,没有崎岖。
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上天啊,不要有下一生了。
可能,这一篇都有点不一样哈哈哈哈哈哈哈哈。
疯子没有属于她的救赎,不是人人都有救赎的。
大家都要好好的,我的好朋友们撑不住了,就来找我吧,我一直都在。