新的生活

炎炎夏日在连续几场秋雨过后终于迎来了秋天的凉爽。嘉嘉走了，带着她的录取通知书在一个新的城市正式开始其国内一流名校研究生的生涯，她即将有一个新的开始，可是我已经不能再参与她了，能够跟她在一起的，也只有我们的灵魂吧。

我的告别很无力，没有海誓山盟的豪言壮语，更没有设想我们的未来，当然，也没有快刀斩乱麻搬得快意恩仇……我不知道是不是到了新环境以后她会遇到一个更适合她的人，共同完成学业，然后共同完成人生。不管怎么讲，毕业这个分水岭已经不觉间将我们的差距拉开……

终于做到了晚上可以安静的睡着，不会经常做恶梦，突然晕倒然后连自己都不清楚发生什么事……我的精神逐渐趋于正常，然后在六点半左右的时间起床，去公园跑步。

在早上几乎没有人影的公园里，我突然想扫这个饿世界是有层次的，而器官总是让我们杂按在同一个层次上，在同一个时间，同一个地方，很“偶然”而“巧合”地遇到同利益个人，其实只要我们的生活方式稍稍改变一点，与原先的习惯有一些错为，那么就会发现一个完全不同的世界，就不会闷在一个很小的空间里精神颓废、感觉压抑。长大为一个成年人年，他们大多的苦恼就在于不知道怎么万能了，仿佛玩的天性消失殆尽。这是我们的不幸，也是我们的悲哀。

我把家里的网线停了，这对于我没有什么坏处，这样我也就不会坐在电脑桌前整天聊qq把自己完全扮演成另外一个人，或者到处搜索全世界各地灵异事件的帖子寻找素材然后编造我自己作品的鬼故事。

其实我的文字不怎么被人接受的。我的文字功底一直很苍白，除了离奇的故事，驾驭文字的能力一直不成熟，尽管我已经出版了三个小说。

真正的读者会觉得我的文字很垃圾没有什么营养而真正的作者又觉得我写的东西太小儿科，幼稚可笑，缺乏一种应有的像老罗那样愤世嫉俗的气势，无里头也不足。结果我站在这个夹缝当中想要左右逢源脚踏两只船是很困难的，况且我又没有一个很强的后天来炒作，想要像什么超女超男一样风光无限做到呼风唤雨是十分不可能的。

我想我很快将丧失写小说的能力，不仅是因为我即将面临“江郎才尽”的尴尬，而且，这些故事带给我太多的痛苦，太深入的思考，已经让我陷得太深，如果再不悬崖勒马，将会把我引上彻底崩溃的边缘。

我要开始新的生活，真实的客观的生活，不要再陷于精神的泥潭里不能自拔……

手机好长时间没有再开。然后我看到n条信息像从破裂的动脉血管喷涌的鲜血一样不停地涌出来。里面有强以及老铅等有限几个朋友给我的问候，另外，还有很多读者给我留言，关注我最近会有什么新的作品问世……

我不会再回复。

专注于写小说的日子，我的灵魂完全被分裂成几个。

但里面，终究一个是我本身的色彩，用了十倍的力气去催化一个陌生的角色无疑是一种极其痛苦的事，所以，我决定让自己少思考一些事情，让生活简单一些，完全变回了一个大众的普通的自己。

人的一生,就像是在用一张纸在写些东西，不过在大多的情况下，总是对自己的作品不太满意，所以往往是刚刚写了一半便忍不住揉成一团，丢进垃圾堆里，然后再重新抽出另一张……如此徘徊。一如小孩子洗脸，在水刚刚沾满脸颊的时候就认为是洗好了，对生命的感受是如此的轻浮与不贴切。以前的我应该就是这个样子的吧。

寂寞的时候，很想一声狂笑，这一笑之下怕自己彻底的崩溃。所以我忍住了，化成几行冷泪流淌于肠肚之间。

我想我一个人的生活，不要安慰也不要奖励。也许该把所有的过错全部归罪于自己，宁愿不要去撕破谎言。错误是永远不能改正的，只有弥补，而弥补却恰恰是另一个错误的开始。

所以我宁愿不要太多的感动，而只是是永久的平静！

……

这几日以来，我跟强又混在了一起，开始在苍茫的人海间寻找着属于自己的工作，属于自己的生活。

老铅这个时候已经是一家知名杂志社的副主编了，尽管他一再跟我表示，如果我去找他他随时来源留一个位置给我……我还是拒绝了他的好意，生活不只是文字，我想我生命还应该有更多的东西。

我努力尝试让自己开朗起来，忘记一切不愉快的事情。强无疑是一个更适合我的伙伴，在我枯燥的生活里，唯一感到轻松与安慰的朋友，尽管我们之间的话并不多。

也许我比强更要幸运，在两周之后我竟然找到了人生的第一份工作。

在一个远亲的推荐下，我顺利到一家小公司上班。他跟那公司老板关系不错，着实将我推荐了一番，例如我的写作能力有多么强。可我知道，我到这里也只是起草起草文件，收发一些档案等琐碎的东西，跟文字毫无干系。但是，远亲的好意，我接受了。

这个是一个现代化的国际化大都市，节奏感与我生活过二十多年的小城市无法相提并论。在这样快节奏的生活里，也许**上的疲惫会换来精神的轻松吧。

我在公司附近租了房子，尽管比较贵，因为坐车感觉一直让我不舒服，也许是从小以来的晕车习惯一直到现在还不习惯。

让我更没有想到的事，在我刚安定下来不几天，强就打电话过来问我能不能在我这里混几天，因为找工作这种事情对于他来讲在哪个城市都是一样的。我自然是不能拒人千里之外了。

阳光很灿烂，不知是何时透过窗子跳进来的，落在洁白的墙壁上……外面静极了，像一潭没有风浪的湖，幽雅而宁静，而强睡的死猪一样。这是我每天自然醒来的最美好的感觉。

我习惯在人们还没有醒来跑步到附近一个公园去，慢跑十几分钟，做几个俯卧撑……然后用凉水洗个脸，在门口简单吃点什么，然后步行去上班。

上班的日子，让我觉得像是在黑暗之中沉睡了几千年，又像是刚刚从冰封中解脱出来。这阳光与公园以及熟睡的强都让我感觉到，生命是如此贴切。我似乎已经是一个从另一个世界回到久别的家园，连呼吸都感觉格外顺畅。我记不得有多久不能伴随阳光一同起床了。往往是一睁开眼，太阳早已高高在上，金辉一片了……遥远的记忆已经停留在孩提时代。为什么遥远的记忆可以不忘却哪怕是一个极细微的情节，而对昨天的故事却过眼烟云一般，如此的浮躁与虚空呢？

生命已经被抽取了原本的色彩，而外在的着色终会一点点洗白，一如雪终会融化一样。

就这样失去了以前所有的一切，一天天奔波于不知所谓的忙碌，就像大多数的人们一样，简单而快乐：每天从黑暗中爬起身来，从一间屋子走进另一间屋子，从一条路转向另一条路。面对桌面对椅面对书面对文字面对四壁……不用很熟练的说出牛顿定理万有引力可以很清楚地了解树叶是怎样呼吸……然后夜深了，带着一身的疲惫回到最先出发的屋子里，倒头便睡……然后明天如此再次复制……生命就像一台机器，单调地循环……

这样的日子才算是正常的日子吧。

这样一个城市离嘉嘉其实并不远，如果乘坐城际列车，最快的不过半个小时左右。可我总是感觉已经远隔千里之外。

我们从此再没有见过面，她很少打电话过来。而我从来没有，甚至连短信都发的都很少……

有时候我感觉我们在不知不觉间慢慢的走远。我无法想象她仍旧像一个高中生一样女孩在校园里会过着怎样的生活……而我，已经是一个成人了，已经开始为生计而奔波。

我不想再踏进校园一步，在那个神圣的地方，会让我感到自惭形秽。尤其是在我离开校园以后，每当看到那些青春的笑脸，在门口的一望，总会像一个乡下的村妇不小心闯到皇族宫殿一般，脸红冒汗。

我和嘉嘉一开始就有太多的隔阂，我们的家庭背景、社会角色、甚至性格秉性从来都不是情投意合的那种。我们能够度过大学的时光，不过是因为我们都没有首先想要伤害对方的勇气罢了……

现在，我们各自生活在不同的城市，彼此都开始了新的人生。我希望我们从此都可以过上快乐的生活。

作者:希望2020渡过这次难关！加油中国！泱泱华夏，岂能在这里倒下！……非典都过去了，这一次！一定！行的！