一、做我的女朋友吧,我一定会好好的保护你,不让我其他女朋友发现你。
二、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你的丑还有胖来当个借口。”
三、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
四、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
五、你们老说我老公穷,但是我觉得看问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!
六、岁月是把杀猪刀,是针对那些好看的人,它对长得丑的人一点办法都没有。
七、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
八、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
九、知道我为什么单身吗?一般看我这么美,别人都会自惭形秽,不会考虑我。
十、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
十一、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
十二、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人,一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
十三、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
十四、这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!
十五、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
十六、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!
十七、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
十八、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
十九、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
二十、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?当然,零花钱还是要控制的。
二十一、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
二十二、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
二十三、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!
二十四、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”