无题

又是一个丢失快乐的丧鬼来到了这里

小时候会假哭 长大后会假笑

“抑郁症真是这世上最温柔的病”

“为什么？”

“因为它只伤害自己不伤害别人”​

很多你自以为很好的关系其实也就那样吧

洗澡要放歌手机不离身

睡觉要侧睡坐车要靠窗

大概这就是缺乏安全感的表现

从小到大

我们听到最多的是

你要懂事你要有出息你要出人头地

可却很少听到你要高兴​​​

最尴尬的就是：人家根本不把你当回事，你还多愁善感到不行

有的关系断的悄无声息让人措手不及

我怕被丢下

所以我会特别警觉

要是我发现你周围有任何人能够代替我

我一定会先走我不要被丢下

那种人很可怜而我不做可怜人

每次崩溃的理由

别人看来是小题大做

只有自己心里清楚

这根稻草

到底压垮了多少千斤重的难过​​​​

不该有的别有，比如期待

安全感

是来自自身与日俱增的余额

依赖别人是这世界上最没有安全感的事​​​

你现在的生活

也许不是你想要的

但绝对是你自找的

所有的热情都会在等待和失望中消失没有例外​​​

发动态删动态不交际熬夜沉默听歌你又瞒着所有人爱着谁你是不是还在等一个熟悉的好友申请​​​

“今日看到最真实的一句话安慰别人头头是道安慰自己全是苦笑”​​​

生活往往跟你作对你期待什么就会失去什么

你讨厌什么就会面对什么

我才活了十多年

却总是在感叹人生

感叹久了

我就懂得了8个字

活着就好，死了最好

你说难以入眠的夜和噩梦惊醒的凌晨哪个更难熬

细节这个东西真的可以毁掉一段看上去相安无事的感情​​​

如果不爱我为什么要说那些话感动我

有没有一瞬间你觉得你什么都不是

每天只剩四种感觉困饿累烦

不要怀念任何人走了的人和死了没区别

死而无憾的意思是我死了没有人感到遗憾

明知道没有结局的事可我还是试了

最怕关系突然变淡而我连原因都不知道

我以为你是来救我的没想到却要了我半条命

令人难过的是

你低估了我陪你走下去的决心

我高估了在你心里的位置​​​​

这世上始终没有感同身受的人

我讲的是心事

你听的是故事

感情里没有什么公平不公平动心了你就别想赢

送命式熬夜

做梦式暴富

间歇性崩溃

习惯性自愈​​​

腐烂的日子和糟糕的我真是绝配

上天不会亏待痴情人一般都往死里整

笑只是个表情与开心无关

不是对方不在乎你

而是你把对方看的太重

慢慢冷落你的人说明开始有人代替你了

在别人眼中乐观的自己

一个小太阳般的存在

大概是我上吊快死了

别人却以为我在荡秋千

天天熬夜到凌晨

也许是等一个猝死的完美结局吧

医生:“他压力太大了”

父母:“他一个十几岁的孩子哪里有压力”

“我突然沉默了”

在一无所有的年纪我连快乐都给不了自己​

没有安全感的人很爱音乐怕黑却喜欢晚睡

没人关心你快不快乐所有人都看你有没有用​​​

让你失望的人怎么可能只让你失望一次

我就是这个死样子

说话不饶人幼稚内心一团糟

擅长把所有事情弄的乱七八糟脾

气差脸臭固执善变​​

人与人的关系说来也简单

在信任崩塌的瞬间一切意味着结束

人与人的关系说来也简单

在信任崩塌的瞬间一切意味着结束

我总是因为一些小事崩溃

会莫名其妙觉得委屈

好像什么都要跟我作对

我的崩溃和心碎几乎每时每刻都要在心里上演看起来好好的其实心里早就烂透了​​​

后来我学会把天聊死故意听不懂任何暗示

看穿了所有的套路对任何人没了兴趣​​​

“大喜是什么？”

“假设我喜欢你你也喜欢我”

“那大悲呢？”

“假设”

我从来不相信一个人会忙到连信息都没空回

见过异国恋每天熬到早上陪对方聊天

也见过开一天会抽空都会给对方打个电话的

人就是不愿意承认

安全感这东西哭闹都得不到的

他就是没那么喜欢你而已。​​​​

人在低谷时

不要打扰任何人

做一个沉默不语的哑巴

熬过了这段时间谁给的糖都不要了

其实蛮想和你聊天

不过你不找我

我也不想总是去打扰

最怕在乎的人突然变了口气

那种感觉就像

全世界的人都不要你了

整个世界都是畸形的

大家一边把活的人逼上绝路

一边劝想死的人好好活着

然后所有的人都半死不活

希望我有一天是真的释怀而不是瞒着所有人偷偷难过

最怕你跟我说晚安却又跟另一个说睡不着

镜子破了就不要重圆了吧毕竟破了就是破了

没有谁会无条件陪你

连影子也会在阴天缺席

人有两种孤独

一种是你想说没人听

一种是你说了没人懂​​​

我不怕别人对我坏

我自己也不是什么好东西

我唯独害怕有人对我好

我太想珍惜他们的善意了但又常常搞砸​

关于抑郁症

有一句很戳心的自述:

“没人觉得我病了他们只是觉得我想太多了”​​​

那个果断拉黑你的人

在另一个地方悄悄地关注你的喜怒哀乐

那个你以为再无瓜葛的人

在无数个脆弱的黑夜里忍了一万次想联系你的冲动

这些你都不知道吧。​​​

我知道

这世上没有‘感同身受’

却渴望能有一个

想听自己说话并且能听懂自己说话的人​​​

敏感的人真惨啊

对方一有点不一样

就忍不住的开始胡思乱想

自己也知道这样不对可就是控制不住

就是会在意啊最后别人不理解自己一身伤。​​​

没有人会喜欢孤独

只是比起失望随欲

以及冷热交替后的纵横来说

孤独会让人更踏实

总是在凌晨的时候想通很多事情

又在天亮之后忘得一干二净​​​

每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈

好像在为生活制造悬念和波澜​​​

别总说是来日方长

这世上回首之间都是人走茶凉

像我这种

特别容易被极其微小的事

影响心情的玻璃型人格活该每天不开心​​​

就是突然之间鼻子一酸眼眶一湿

觉得自己什么也做不好

没有什么原因就是突然的难过

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