遗书？情书？

我生了一场大病，恐怕命不久矣，所以我打算写一封遗书，用来告别自己，告别世界。

将“遗书”两字写好以后，我拿起笔想了很久，该怎么往下写呢？笔被拿起又放下，拿起放下，拿起放下，一整天过去了……

我辗转反侧了一整宿，终于，我知道我要怎么写了。

我要把我的经历都写出来。

文字开头，是我孩提时期。

我父母几年前离婚了，我妈妈是个残疾人，爸爸是个窝囊老酒鬼。他们常常打架，也喜欢把吵架的源头指向我──好似他们不幸的源头是我。

写了一段，眼眶发酸，看向窗外的月亮，突然想起今天好像是中秋节，该吃月饼了。但是一个人吃月饼，有什么意思。于是我低下头，拿起笔，继续写。

我常常在被同学嘲笑，被指出来嘲笑的，无非就是用了三年的书包，洗的脱色的衣服。

那时小小的我，知道委屈是什么滋味，自卑是什么滋味，被欺负又不敢述说是什么滋味。

我常把一件微不足道的事情深深地记在脑海里，包括受的委屈和痛苦。久而久之，这种东西藏在心里发了酵，变了味。

我开始沉默起来，不再和任何人交流。

爸妈问我为什么不和他们说话，是不是有事瞒着他们，我摇摇头。

老师问我题目答案，我摇摇头。在她无奈的眼神里，我真的很想向她道歉，我是知道答案，但我不敢开口，或许是因为是怯懦吧。

写到这的时候，一个我自己定的，强制我早睡的闹钟响了起来，我关掉它，看了眼时间——凌晨两点整。今天我不打算睡了，长眠吧，写完这篇后。

后来，我没考上高中，可就是既不想复读，也不想上技校，于是我在背着行李背井离乡外出打工，在爸妈隐藏不住的笑意下。

火车上，我看着窗外的世界，心里闷闷的，爸妈为了让我早点辍学打工，一直暗示我家里没钱。愚蠢至极，虽然我还是踩了上去。

工作很累，但我感觉自己是活着的，在忙忙碌碌中。只不过累死累活，第一个月的工资，被爸妈给骗走了。真巧啊，上个月告诉了他们我发工资的日期，今天刚发，他们就找上了我，告诉我，妈妈生病了，要用钱。真巧，真巧。

刚开始的几个月差点让我疯掉，简直难熬，没有米的米汤配一块馒头，我硬生生熬了两个星期。

我要辞职的那天，老板找到了我。老板说，我这个人做事用功吃苦耐劳，他不想让我走。他说了很多，还请我吃了一顿大餐——我认为的大餐。所以我又回去上班了。

我知道，他就是欺负我老实懦弱，请我相当于请白工。但那又怎么样，人生已经那么糟糕了，那就乱七八糟过吧。

好像一切都在向坏的方向发展。

就这几段短短的话，我涂涂写写改了好几次，写了两三个小时，纸破了，墨也没了。我没写过遗书，不知道怎么写。我现在写的，好像不像遗书，像个日记。

我出了门，天蒙蒙亮，大街上有一些小动物。我买了一根火腿肠，朝我天天喂的小白猫走去。

我总是在夜晚心情低落，在白天神清气爽。

这会的我好像被这个几乎变成“灰猫”的白猫治愈，我摸着它的头，闭上了眼睛。过了一会之后，我和它告别，或者说，是永别。

肚子很饿，让我想起了昨天在夜摊上吃的一碗清水面，喝点酒水后，在椅子上默默哭起来，哭完之后打算结账离开，发现桌子上多了一包纸巾，摆夜摊的老板对我微微一笑，那是不曾出现在我脸上的笑容。

我进了一家馄饨店。这家老板对我极好，以前穷困潦倒的时候，总是天天找借口免费让我吃馄饨。所以现在我有钱了，每天都会来光临他的店。

昨天他儿媳妇生了一对龙凤胎，笑的红光满面，说，今天来吃馄饨的都免费，还给我塞了一大把喜糖。

在老板乐呵的声音中，我沉默了。

我买了一支笔回家，要继续写遗书的时候，我再次愣住了，我又不知道该怎么去写了，虽然没有人救我，但我在尝试自愈。

我没有朋友，但我好像又有朋友。比如那位会给我纸巾对我笑的摆夜摊老板？比如会让我免费吃馄饨还给我喜糖的馄饨店老板？又或者是那个吃的胖乎乎的流浪白猫？

我将一颗喜糖拆开发进嘴里，甜的有些发腻，可我仍含在嘴里。

在这段灰暗的日子里，好像有人救我，又好像没人救我，但总是有人在我最受伤时出来治愈我。

想到这，我把手中的笔放下了，人生那么长，故事还没结束，我好像不能擅自写下结尾，所以我要走到故事结尾，提起笔，慢慢写，即使结局不尽人意。

我把遗书写成了情书，

写成了对我人生态度的一本情书。

我想把它写完，

然后一同走进坟墓。

……