写给十八岁的自己

十八岁的风邀花落，你好。

我是十六岁的你，写信给十八岁的自己，这是每个人都会想做的吧。

距离遇见十八岁的你，大概还有两年，两年里会有许多未知数，是好是坏，那时的你会清楚。

那时候应该高考结束了吧？分数怎么样？考上大学了吗？你过得开心吗？你还在坚持写书吗？你还执着什么？你有喜欢的人吗？谈到人生第一场恋爱了吗？

希望十八岁的我，在那时候可以一一解答。

在这里，我承认，我并不好，人蠢就算了，还特别重感情，虚拟的现实的，都这样。我希望那时候，可以放开一点，你知道吗？不要太看重无所谓的感情，因为不重要；不要再被别人利用，我知道自己不会拒绝别人，但是我想，可以慢慢学会。

那时候的我，还在乎名利吗？我希望不会了，看淡就好，因为那些从来不属于我，“不羡黄金罍，不羡白玉杯。不羡朝入省，不羡暮登台。”我希望我也可以慢慢看淡那名利场的一切。

其实到现在，我依旧还是不懂，到底是何时起，开始明白事理了，到底是何时起，我看清人心了，开始学会伪装自己了；但是啊，慢慢地，眼前似乎多了一层纱，我好像什么都看不清了。一个人站在我的面前，我竟忘了地方和隐藏，开始将最真实的自己暴露在别人面前，对来自外部的伤害不去抵挡了，看着自己满身伤痕，却也只是皱皱眉了事，十六岁的我，是不是忘了什么。

现在的我不知道，希望十八岁可以解答。

不会拒绝，不懂拒绝，也是我。无论是别人多么无理的要求，只要是熟识的，都会帮忙，就是这样的自己。有时习惯性的懦弱，即使不是自己的错也会说:“对不起”“不好意思”。我不知道自己十六年以来说了多少次，只是我厌倦了，心里似乎多了一个声音:凭什么？

愿两年以后，你可以学会拒绝，你可以不再懦弱，其实你可以强势一点，那样应该就不会只是那个被妥协的了。

感情，一直都像缠绕的线，理不清。

无论是面对哪方面的感情，和谁的感情，心里总是很清楚，很明白，那是怎样的。但是一刻是清醒，讲清楚了，那么剩下的，都是放不下。因而也在一处，等了一个永远不会再见的人，交了一群对自己没有利益的“朋友”。

这样的自己，有时候自己都嫌弃。明明跨过了爱幻想的年纪，明明懂得是非，明明可以放下，可是一旦到了自己抉择的那一刻啊，总会偏离最清醒的那一边，偏向了最坏的那一边。

也不小了，要学会慢慢长大了，你说我还可以改掉那心理，放下不需要的感情，我还可以对着那些只会利用我的人说句“我凭什么要帮你”，还可以断掉不该有的幻想吗？

十八岁，你好。十六岁的我给你留下了一堆的问题，到时候，可以有所改变，也希望有些不变。

十六岁的风邀花落，留