第四章 压力

我是一位从普通大学刚毕业的大学生，毕业之后托了关系进入了现在所在的工作单位XX设计研究院，离家很远，且本单位在我所在的专业领域应该算的上高级，但因为工作实在乏味枯燥，同时薪资发放的方式取决于工作的量，因此很多学生时常无法接受这种压抑环境，陆续离职了。所以今年入了院的新人直至上个月只有我和他两人而已，区别是他是正经被面试入院的，我俩分到了不同的楼层。

我初入院内的时候内心十分开心，在此之前因为学历原因只做过一些服务行业的工作以及兼职，拿到这个机会后终于感觉自己可以发挥一技之长。其实同样因为我当时所想此工作只需坐办公室画图，很适合我这个宅男。

（在此说明一下，我的专业是毕业填志愿的时候父母亲考虑到未来的发展前景所帮我选择的，实非我所愿，但考虑到未来发展大学四年也并没有荒废。可毕业后工作时最先考虑的并不是本专业相关的，因为感觉着实辛苦）

入职后我埋头认真学习了一个月的时间，对于其他事情充耳不闻，因为毕业虽然没有太久，但是确实忘记了太多东西，大学也没有过多接触这个方面，期间发生了非常多的杂碎小事，心中或多或少出现了一些埋怨，感觉有点郁闷。

直到此时我才惊讶的发现，院内的大多数职员竟然都是40+岁以上的高工，我推测平均年龄处在55左右，因此我没有可以诉苦甚至是吐槽的同龄人。

可能这对于广大朋友来说是一件小事，我之前也是这么认为的，虽然压力在逐渐的慢慢积累，虽然被领导批评要自己默默消化，虽然有时候干什么都是一个人，但我感觉周末释放一下还不至于承受不住。

直到事情发生前几天，他突然从院内消失了。

无声无息，和谁都没有说过为什么，那天以后就再也没有去上班。

大boss也没有多表示什么，就让我这个同行人去收拾一下电脑，以便下一个人使用。当天我去他办公室打开他的电脑的时候，偶然发现桌面上有一个名为“kokoronoomoi”的word文档，以下是文档内容：

【

2019.9.6

今天要坐公交，需走的早些，想起昨日痛苦的事情，不禁惭愧地笑了笑，早在前些日子我那自认为古井无波的心因为M的再次出现似乎出现了几道裂痕，并且越来越长，蔓延的速度也越来越快了，可怕的是在昨日积累了一个多月的工作压力似乎也找准了时机粗鲁的扎进了这些缝隙，我在回家的路上承受不住了，再错过绿灯的时候不顾旁人的大哭了起来，现在想想有点好笑。旁人指定觉得我哪儿有点问题，错过了绿灯而已，有甚么好哭的？

回家的路上，网易云的心动模式一直给我推送蔡健雅的歌曲，我突然觉得大数据真的好强大，连人的内心都可以感知吗？以前觉得没什么含义的歌词突然明白了点什么，更加催泪了，我好像好久没这么痛哭流涕了。

经过“这些事”我已经慢慢感受到面对面与同龄人的交流对于一个心理健康和压力释放有着很大的，极为重要的好处，这对于内向，轻度抑郁的人群更甚，当你处于处处存在代沟和无法吐诉的环境，心理一定会出现不可见的创伤，由此我愈发觉得在一个人步入社会接触工作以后，无论之前多么的不食烟火，感情和理智的冰山终究会慢慢出现裂痕，在这期间裂缝出现的时间被上天掐得极为精准，只有身处于身边的知己才会慢慢抚平它。

（我也感叹网络世界如此发达却也不能给予人实质上的心理恕慰，代沟的存在也让跨时代的交流存在一些难题）

2019.9.10

感情从来就是前人栽树后人乘凉，可能并不是我不够好，只是我出现在了错的时间。

人和人的感情很奇妙。我在此之前从没有设想过在未来的某一天会遇到这样的一个人，我们碰撞出了炙热的火花，在后来的岁月却又变得冷若冰霜，知道对方在我的生活里消失不见。最后回头一路走来，火花是真的，冰霜也是真的，我们产生过那么热烈的感情，可最后要当做什么都没发生过。

M，你就像一个黑洞。

我希望自己可以调整过来，像以前一样无拘无束的生活。真的还有很多想说的，但我不能再这么消极了。

我决定关闭我这颗渴望爱与被爱的心，它可能很难被打开了，但我希望它被开启。

2019.9.1111:15

全他妈煞笔

2019.9.12

我感觉我有些不对劲

文档到这里就结束了，我猛然想起之前他的突然消失，心中闪过一个念头，不禁冷寒泠泠。

我本人在此之前观念一直想着如何挣钱养家、如何为了在社会上有面子而劳废身体，从未在乎过心理健康。自此以后遇事从不憋在心中，偶和小友互相谈心，遇人则发泄心中煩郁，偶尔上山大声叫喊，疏解心中想法，且如今追求生活，一定要快乐舒服。

推荐歌曲《祝星》

（素材来源于网络）