我感觉我好喜欢他啊。
像是流星喜欢地球，一靠近就被吸引，只是擦肩而过就会被焚烧至尽。
我家的隔壁那座房子来了个新邻居，是个有琥珀色瞳孔的男孩子。很干净，很阳光，也很喜欢笑。我看见过他和门口来送信的信使交谈的样子。
窗帘的缝隙是我唯一能看见外面的渠道，那扇阳光最好的窗户刚好可以看见他。我在那里偷偷看太阳，也会看着他。
他笑起来就像是太阳一样，五官很柔和但不是很像女孩子，是很标准的东方人的长相。他会坐在自己家门口的草地上打电话和别人聊天，会拿着画板不知道画哪里，也偶尔会对着太阳发呆，不知道在想些什么。
我想他为什么做什么事情都可以那么快乐，为什么他有那么多事情可以干。
这样无理由的好奇心驱使我关注他，我嗜睡，我的生活从下午三点半开始，而我会在那个窗帘的缝隙中间上呆呆地坐上两个小时。
我的房间里不点灯，只有在拿笔的时候才会开一盏小小的灯。
我有点疯，我是个有病的人。我不知道为什么我会去看他，现在我不光是有点疯，还会像个变态一样盯着别人看。那种感受会让我痛苦得睡不着觉。
或许光芒万丈的人被人注视也无可厚非，所以他在发现我偷看他的时候也那么自然。我很少把窗户拉来的大一些，那时候是因为我的角度看不见他画的画了。
他回头的时候就发现了我，盯着我的眼睛看了好一会儿。我在发呆，我第一次和一个人对视。他冲我笑，和向别人笑的样子不一样。他笑得很温暖。
我怎么也回不过神来，整个人烧得不得了，就好像装着开水的气球。
我好像是不是看呆了，等我意识到我的失态时已经来不及了，我立马拉上了窗帘，胸膛难受地剧烈起伏。明明在呼吸却感受到了窒息。
要被讨厌了。因为谁都不会喜欢那么没有礼貌地盯视。意识到这一点的我痛苦到了极致，就好像自己快要死掉了一样——咳嗽，呕吐，呼吸急促。不过我本来也就快死了，我难受得好像掉进了大海。
我讨厌这种感觉，就好像被世界抛弃了一样，连呼吸的资格都不曾拥有。
他第一次敲我家的门的时候，我家的门也是第一次被人敲响。我小心翼翼地把门打开一条缝隙，我看见他那双亮晶晶的琥珀色眼睛。
我又被烧起来了，我觉得我好像一个疯子，像个变态，我又疯又变态。
他还没有来得及说话我就一把推上了门，死死地把门关住，靠着门坐下。后来我思来想去，明白这只是我的条件反射罢了。
我发抖，我流泪，这真的太没礼貌了。太阳向我伸出手，我把太阳关在了门外。
那之后他有一个月没有出现。我觉得他是已经搬走了。我在这一个月里和我以前一样醉生梦死。反正都是半死不活的状态。
有的时候失眠，有的时候特别嗜睡。还会因为一些莫名奇妙的事情哭，一哭还就是好几个小时，我自己也不知道是为什么，回想起来也并没有那么难过。
任何人的出现对我而言都有影响，这一个月大概想起他的时候就想到自己有多丢脸，这种莫名的情绪会缠着我整夜整夜地睡不着。
在我整个人快要被海水淹没的时候，他又一次敲开了我的门。
“下午好，我是你的邻居，你应该知道吧。”他用手撑住门，笑嘻嘻地看着我。
“我之前听说过你，你是个作家，我看过你的作品。”我感受到似乎他撑门的力气大了点，好像很怕我突然又把门关上。
“嘿，我说，我们能加个好友吗？”
我不知道该做些什么动作，只知道我们的第二次见面我又丢脸了。我不知道为什么要流泪，我也不知道为什么我要哭，但我就是不停地流眼泪。
“唉？”他好像被我吓了一跳，有点手足无措，“你怎么了？不舒服吗？”
“对不起……”我有点慌乱地在擦眼泪，但是被这么一吓又觉得眼泪止不住。
他递给我一包纸巾，我看见他有点关切地看着我。我接过纸的时候不小心碰到了他的指尖，霎时间感觉自己的手烫烫的，怎么都反应不过来。
他的朋友圈里大多都是和自己朋友的日常，最多的是他和别人的聊天截图，都很有意思，他好像挺喜欢怼人的。
不过他和我聊天不那样，我很喜欢和他聊天，但我不知道要聊些什么。好像每一次都是他来找我，然后我才话很多地说个不停。那时候我知道他是个画家。
他没有那么多时间天天都和我说话，我就等着他。自从他知道我都是一觉睡到下午三点半的时候就想了个办法，他醒了就给我发信息。
我按照他的要求打开了信息提醒，他每天都起的很早，当然是对于我来说。周末的时候他也经常睡到早上十点半。
我忍不住想和他谈心，这种状况的开始还是因为他想问我写作的思路。我不觉得我写给外界的那些东西怎么样，那只是我向外界倒的垃圾，还不能是全部的自己的内心的声音。
我开始尝试把这些东西对他说。常常打完一串字发出去又撤回。没有人喜欢自己被当成别人倾诉心声的垃圾桶的。
他问我你怎么老是撤回，你给我发消息我又不会吃了你。
睡觉起来拿手机看他有没有给我发信息，现在已经成了我生活的一部分。他给我发消息我会很开心，很满足。
我和他聊天的时候还是不小心会说一些自己的感受。我知道我自己一点点的正能量都没有，我觉得很痛苦也不敢和别人说。
他没有和我说过“世界很美好”之类的话，我觉得他好会安慰人，我不喜欢听那样的话。就像明明知道我窒息，却说周围都是空气让我呼吸一样。我感受不到他们任何人说过的美好。
“你试试不要那么频繁地提死？可以写点别的东西分散注意力。”
我写不出。我对他说着，莫名地想发脾气，发完消息之后才意识到自己的失态，又只能一条又一条地撤回。
我想他看见了，很长一段时间没有再发信息。
“如果和我聊天让你感觉难受的话，我就不说这些了。”
我想说我很喜欢和他聊天，哪怕有的时候会有点不舒服，但接受之后总会感觉好很多。我想说但是又说不出来，我只能看着他发的那条信息沉默。
然后我又哭。他说难过的时候可以去做些别的事情，再难过了就好好哭一次。我是越哭越觉得难受，最后只会哭着哭着又睡着。
他也经常来敲门，给我几张他画的画，喜欢对我笑，但是话少了。这样的改变让我好难过，虽然我也不知道为什么会难过。
“我没有……不喜欢和你聊天。”在一次他来找我的时候，我吞吞吐吐地对他表达自己的感受，“我……很喜欢你。”
“那看上去是我白担心了，我还以为你挺讨厌我的。”他笑了笑，伸出手把我的头发别到耳朵后面去，“看样子我的魅力挺大的嘛。”
我一下子都感觉自己炸了，好像又要流眼泪，我感觉他指尖划过的地方都是烫的。
“哎，你脸红了？”他笑着看我，像是在揉一只宠物犬一样揉了揉我的脑袋，“我也蛮喜欢你的，你挺可爱的。”
“我不可爱，我有很多心理疾病。”我有点失态，声音中有点哭腔。
“那你也可爱。”他收起了脸上的笑容，转而严肃地看着我。
“我又不会嘲笑你生病。”
那之后一切照常，我觉得我的生活里终于似乎有点开心的事了。
但是每次他不理我的时候我又开始不安，生理上和心理上都开始难受得不行。
我想对他说，你来救救我吧。
发出去的信息我又撤回了。
也不知道过去了多久，我猜应该是没有多久，我听到有人在敲门。
我和以前一样小心翼翼地开门，却在刚刚打开一条缝的时候就被个什么东西撞了进来，扑到我身上，把我扑到在地上，还有一只手垫着我的脑袋。
他身后刺眼的阳光闯进我的屋子，我被我的太阳紧紧抱住。
“我看到了喔。”他说着，抬眸看着我，“我过来了，会不会吓到你了？”
他已经不是第一次吓到我了，但这一次我死死抱住了他的身体。他有点瘦，骨头硌着有点疼。
“你又哭。”他伸出手给我擦眼泪，声音轻轻的。他趴上来吻了吻我的额头。
我清楚地感觉到自己在发抖，不知道是不是又在哭。
“别哭，这是开心的事情。”
我翻身把他压在自己身下，死死抱住他，好像这样更可以不让他离开。我把脑袋放在他肩膀的位置，抱的更紧。
“喂，你这家伙。”他有些无奈地揉了揉我的头发，伸出手捧起我的脸。
他是真的不知道自己会杀人，他吻了我。我觉得自己快炸成两个了。
“别哭了，我来了。”
这一次我抱住了太阳。
我好像活过来了哎。
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