你喜欢的人不喜欢你，是一种什么样的感觉呢？
啧，很憋屈吧。这个词语还不可以用委屈，因为我并不是他的爱人。
他在你眼中什么都会，而且什么都很好，但他就是不爱你，这么好的一个人，就不是你的，除了爱你什么都会。
我和他相识在一个下着雨的夜晚，我讨厌下雨，也很讨厌自己身上湿淋淋的感觉，躲在超市的屋檐下觉得很倒霉。
他坐在我的旁边，买了一份关东煮吃，安安静静地看着窗外淅淅沥沥的雨。
我想着小雨一会儿就会停了，就一直等一直等。但是这雨越下越大。
我在超市里面坐不住了，站起来走到超市门口又等了好一会儿。
当时我没注意到他就在我旁边，我只是想着那雨什么时候可以停下来。
我皱着眉，看雨还是没有要停的意思，心下一横，直接就朝雨里跑过去。长痛不如短痛，只要我跑的够快，雨点子就追不上我。
那雨还真没追上我。我还没有冲到雨里，我就被他给拉了回去。我当时就觉得一阵天旋地转，回来的时候我就在他的旁边。
“抱歉。”他看上去有点想躲避我的目光，“我有伞，你去哪里？我送你吧。”
谁会对一把免费的雨天小伞产生厌恶感呢？那必须好感度蹭蹭蹭往上涨。他的伞很简单，一把普通的小白伞，上面有一朵蓝色的小花，倒是简单清爽。
后来我们见面是因为冒险，他也是一个出色的冒险家。
他虽然话不多，看上去似乎也有点冷漠，但是整个人都给人一种特别温柔的感觉，让人忍不住想要靠在他的身边。
我正觉得最近的冒险旅途有点孤单，或许这就是缘分？虽然我不信这东西。
被人注意到小脾气和坏习惯真的是一件很难不动心的事情。他对所有人都很细心，我猜的，根据他对我的态度推测他对别人的态度。
我以前是从来没有这种感受的，真奇怪，我们明明认识没多久。
心情不好，想藏起来，却又被人注意到，然后轻轻哄你，这种感觉对我来说是久违的温暖，我想我需要这种温柔。
他知道我喜欢他时就拒绝了我。他说他只是觉得我看上去可可爱爱的，有点想让人保护。我对此表示无语，原来我长得还能激发男人的保护欲。
但是他也没有爱的人，我不知道这是不是意味着我还有机会。
我想我可能爱的不是他，是他给我的温暖。我需要那份温暖，需要到炸裂。我们不能在一起，但是那份温柔能不能给我稍微分一点呢？
很显然答案是否定的。他知道我喜欢他了之后，那份温柔再也没有分给我过半点。像是对我刻意的冷漠。
原本做朋友我可以享受那份温暖，但我不知足，现在得不到一点点的温暖，那我就更要再去争取一下试试了。我那时候还相信锲而不舍。
我想总要为他做点什么，就比如给他做饭。我知道他的厨艺很好，但是他也总有自己不想做饭的时候吧？
虽然我做的饭，他从来没有吃过一次。
啧，好歹吃一次，一次都不行吗。
一次都不行，我也不敢当面和他说啊。
我总是想着，再忍一忍，或许有一天就会好了。
人啊，时间长了真的会忘本。就像一开始我只想要一点温暖，一点被别人关心的感觉。现在我也总在用这个劝自己适可而止。
但人总要为自己拼几次的吧？总是要为自己而活的。
后来我知道他是一支冒险队的成员，我才看清楚他和挚友之间的相处方式。
那和平日里的他很不一样。
那时候我才明白，原来我从来没有当朋友的机会。看看他在和自己的朋友相处的时候，再看看他和我的第一次见面，原来他在那时候是那么拘谨。
或许是在那时候明白我真的没机会的吧，但我都说过要试试了，那就……真的试试吧。
他的朋友受伤时需要一种药材，采药的地方就是地狱的门边上。其实我觉得在这个时候我们的感情就可以终止了，我怎么会为了我压根不熟悉的人去冒生命危险？我肯定是有毛病。
但我就是有毛病，我去了。我也需要一株药材，就在他需要的药材附近，我想着顺便就都找了。
最后也活着回来了，只不过差点没救活，还好他们队里面有个超级奶妈。
我现在还记得他的表情，就是又感激又愧疚。感激是因为我救了他的朋友，愧疚是因为我受了伤，反正都和我们之间的感情无关。
对于一个不会喜欢你的人来说，任何的奢求都是无望的。
他说他可以报答我，我要什么就可以给我什么。我想他心里一定会往狗血小说的方面想，我都替他想好剧情了。
比如说我用这个威胁他和我在一起，然后在一起时就是相敬如宾，没有我想要的温暖，也没有他想要的轰轰烈烈。
再狗血一点，说不定他会爱上别人，我就成了恶毒配角。那还真是个悲伤的故事。
干脆就把这样的故事遏制在根源上。
我不想变成那个样子，那就是在侮辱我，真的。
我想人是不可能为自己活着的，我的命从来都不仅仅只是我的命。我把我的生活过遭了，他不会难过，但总有在乎我的人。
所以我就只要了一个拥抱，我要他真正注入感情的，用心地给我一个拥抱。
我看见他好像一副不可思议的样子，就那样愣在原地了，那模样真的让我有点想笑。
我把双臂张开，或许在他眼中我是那么的渴望。可能他担心，这个拥抱会给我留下希望的火种，让我更加锲而不舍。
然而这个拥抱恰恰是扑灭火焰的最后一滴水，少了这一滴，火焰就可以烧干水重燃。但我不打算再给自己留希望了，放下吧。
我不相信锲而不舍了，不合适就是不合适。
我抱了他好久好久，好像把他身上最后一丝温暖都榨干了。我得到了我想要的温暖，并自私地占有了好长好长的时间。我觉得足够了吧。
人啊，有时候真的不能太任性了。
他在我身边总是那么拘谨，连拥抱时都是十分僵硬。虽然依旧把温暖传给了我，我却觉得不那么纯粹，被下意识地蒙上了一层拘谨。
真奇怪，明明我说我喜欢他之前，那温暖就是温暖，能把人心融化的温暖。就因为我喜欢他，所以这一切都变了？
可是我真的喜欢他呀。
却也始终不是他最亲密的人啊。
原来他对喜欢的人是那样的，会放下一切肆无顾忌地怼，相爱相杀。
我有点不明白，但是似乎也不需要我明白了。
伤还没有好，我就走了。
最后我也没给他留下什么，只留下了一封信，藏在很隐蔽很隐蔽的地方。
信里也没写什么，因为我不知道我的身份可以给他写些什么。
我就写了两个字:“保重。”
再见就算了，已经不会有也不想再有机会见面了。
我知道他从头到尾没有一点点喜欢我，但是我一点也不亏。
换到了成长和成熟，也感受到了我渴望的那份温暖。其他的，不要了，也不是我能拥有的。
我从来没有问过，他有没有喜欢过我之类的问题。
不过，我觉得，没有吧。
喜欢过，那不就在一起了吗？
可最后不是什么都没有吗？
我们两个人都是啊。
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