【七夕番外】我和我爱的人

Ps:七夕番外，微虐，短篇，第一人称体，主浩，生活经历，注意排雷

∥请勿再内耗自己，在每一个孤独的夜晚。∥

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五月悄然而过，六月转瞬即来。

但不知为何，进入盛夏的六月，我却每夜困倦于现实，于床铺上难以入眠。

简单来说，应该是失眠了吧。

如今已是八月，我却书写六月的故事，属实是我的缘故，但还请大家耐心听下去，我的故事。

我那样的失眠状态一直持续了整个六月，每夜的失眠让我的心情更加烦躁，好在我还有一个非常要好的朋友可以与我谈笑。

但是不想，最好的朋友也要抛弃我离开了。

我从未想过他离开的样子，我只知道当他的偏爱与温柔不再独属于我时，我的心是宛如刀子割裂的痛，我的脑袋也是晕乎乎地在六月的夏天。

那时候，我们开了晚修，原本陪我一起吃饭的是他，但是当某一天来到，以各种理由推脱，我就明白，这是不要我的举动。

并非是我一时揣测，而是事实。

他真的，不要我了……

那个夜晚，我想了好久，我觉得我可能喜欢上他了，一个同性。

因为他的开朗大方，因为他曾在我最低谷时帮助我，我对他有了依恋的情绪。

可能就是这样，所以看见他比别人那般好，就忍不住一直在心里想，应该这就是嫉妒吧。

终于，只等着我戳破一层窗户纸，我们之间的关系就撇的干干净净了。

可是，我却狠不下心，因为我对他仍旧喜欢。

“出来吗？我们谈谈。”

我那时正趴在课桌上睡觉，因为很久没有睡得那么舒服，所以一时不愿起来。

但是更多的，可能是因为不愿面对，也不想戳破窗户纸吧。

但是，最终，我还是起来了，陪他谈一谈。

“我知道这些天你很难受，我都看在眼里，是我对不住你，但是有些话我还是想跟你说清楚。”

给个甜枣打一棒子。自己为什么要屡次陷入他的温柔呢？

“我跟他在一起，我感觉我更加自由，跟你在一起反而觉得拘束，压抑，有时都不知道说什么……”

拘束，压抑。这几个字，成为了之后压倒我的稻草之一。

最初我们会在一起，是他先提出来的，如今分开也是他提出来的。

我远不知，我在这段情感里有多么卑微，多么被动。

“你能改一改你的脾气吗？毕竟现在许多人都不太喜欢你。”

我知道他的意思，曾经有段时间，我与之前一位好友闹了矛盾，其他人也开始孤立我，自然就和其他人也生出了嫌隙，他就是在那个我最低谷的时候出现的。

可是，我的骨子是高傲的，我用实力打败他们，却又要低头和好。

也许你们认为，那不过是和好，那么傲做什么。

可我只是个十几岁的少年，一个意气风发的少年怎么会容许自己低下高傲，与讨厌的人和好。

我看着他，那应该是最后一次我们两个人出来，也是最后一次我听他说话。

自那天以后，我都躲着他，因为“拘束，压抑”这四个字总是在我脑海挥之不去，每当想起，我总是哭了很久，很久。

对了，你知道吗？

这对话是在我会考之前，会考前的每一天我都是脑子不在线的状态。

嗜睡，失眠，哭泣，难受。

用快乐将自己填满，用大笑掩饰自己的痛苦。

所以想也知道，我考的并不好吧。

考试结束的时候，我拿到了手机，我开始怀疑我是不是有精神疾病。

于是，我去挂号了。

医生很好，递给我测试的试题。

我凭借着感觉做，直到看完测试结果，医生看着我，郑重其事着说，“你有非常严重的双向情感障碍症状，需要进一步治疗。”

我听了，却哭了。

原来，真的是情感障碍这一类的病症啊。那一刻，我好像解脱了，我好像为自己的不擅于社交找了个借口，把自己封锁在自己的小屋里。

但只有我知道，我是懦弱的不敢面对。

之后我终于知道如何形容盛夏六月里的自己。

精神内耗。

我的故事大概是讲完了，谢谢你们的陪伴。

最后祝愿大家有情人终成眷属，不要活成我这个模样。

∥不要为了不再爱你的人而狼狈∥

By.霍雨浩