番外篇（二）

一张有点年代的照片，上面是一个妇女，抱着一个小女孩，旁边还放着一把黄色的雨伞。小女孩看起来很活泼，很可爱。看着看着，那个妇女哭了。

一滴眼泪掉在了那张照片上，她正是照片里的那个妇女，而照片里，她抱着她，就是小时候的米纳。

那时她第一次去主题乐园时，父亲给她和她母亲拍的照片，那时的她，还不知道后面会发生什么。

“我出去拿一下快递”

女孩的一家人刚刚接受医生告诉她们，女孩自杀后抢救无效的消息。现在整一家人都很难受。

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快递拿到了，那是一张试卷，分数不高但也不低，试卷背面的作文纸上，有一篇作文。那篇作文的字数有很多，甚至已经超过了好几行。

和那张卷子一起寄过来的，还有一张A4纸，上面也同样写了一些话。

〈听到您女儿去世的消息，我很遗憾，身为她曾经班主任的我，为什么没办法及时行乐劝导她呢。我很抱歉，但我觉得这张试卷的作文你们可以看一下，是有关米纳的经历，也许...它会对你们有帮助。〉

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暴力语言警告，负能量，致歉。

该“作文”内容是为真实事件改编

若有不适，请及时退出

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我记得小学那会，发生了一些不太愉快的事情。

我曾经帮助过一个被排挤的同学，但那些同学也开始排挤我。我不明白，他们为什么这样做，我招惹到他们了吗？

他们骂我，我和她（那个被帮助的人）一样傻。我为什么傻？我帮助人和傻有什么关系？

记得那时的放学，还得排队走到校门去，矮的在前面，高的在后面，几乎一直都是这样，但不知道从什么时候起，这样的规则发生了变化。

我可以说是班里女生最高的一个，按理来说，我应该排在最后面，但那些排在我前面的人都躲着我，看到我在它们（没写错）后面，纷纷绕着我，走到我的后面去，有一小群还在聊着天的女生，看到我排在了她们后面，互相说着“快走”，然后也快步绕到最后面来。

我尝试过重新走到最后面去排队，但还是一样，随着同学们再次走开，我又回到了最前面的位置。来回几次重新走到后面，班里的“课代表”就大喊“你是故意的吧！”这种感觉很难受，我只是不想要第一那么显眼的位置而已，却...

走到楼下，我听到广播在喊“X年X班的同学别和第一个人格那么远的距离”我回头，就连男生队的同学也疏远着我，每一个人都用异样的眼神盯着我这个“异类”。我想...校门外的人也也会这样吧。

它们把我和“傻子”归为一类，认为我不管说什么都是“傻子”在说话，即使我是的有道理，它们把也照样不听。甚至直接认为我在说“疯话”

“她在说什么？”/A

“别管她，疯话而已”/B

班里的人都在疏远和排挤我，我只是交一个作业，和我们组长隔着一米距离的一个人男生就大喊“傻逼滚远点！别脏了这周围的空气。”

它们为什么这样？我只不过帮助了个人而已。它们为什么这样？那个被发我帮助的人也没做什么啊，凭什么？

后来，它们开始变本加厉的开始欺负我，先是同桌在放学的时候拿橡皮筋差点弹到了我眼睛，还嬉皮笑脸的和另外几个男生跑走了，朝我扔了块从楼下捡的鹅卵石，虽然没有砸中我，但它敲到地板时，发出的“BOOM”一声，我至今还难忘。

这件事发生前（还没放学）的时候，我看到他好像在和其他人炫耀这个皮筋，我听到他们说“放学一起去打鸟吧”又看有个人补充说“明明是狗。”

和前面那件事相连接起来，还真是讽刺啊，找老师，它问我，为什么不告诉它？

那时的老师因为脊椎不好，下午（划重点）不会来上课，而那件事发生的时候，也是在下午，它们在放学后把我推到地上，踢我，也是在下午，当老师把那些同学找到时，它们都说“我们不是故意的”

我清楚的记得他们朝我弹皮筋的时候，还嬉皮笑脸的跑开。我不认为它们是真心向我道歉的，就是为了应付老师。同时，事实也证明，我是对的，它们还是和往常一样，根本没有认识到自己的错误。

找老师，它大喊“你怎么这么多事！”

行吧，我还要找它干什么？这一开始就是个错误的决定。

那时，班里有时会在自习课上放电影，当有好笑的内容时，全班同学都会笑起来，我也不例外，但总有那么几个人会说“那个傻逼又在傻笑了。”

久而久之，我就开始克制自己，无论遇到多好笑的笑话，我都会努力让自己面无表情。我想让这种笑容，这样弱小，被人欺负的自己，藏以抹杀，我恨它们，也恨自己，为什么不能为自己做辩解。

我辩解过，但它们都觉得我在说“疯话”

有人东西丢了，都说是我干的，指着我，盯着我，逼着我承认，甚至为了让我承认这莫须有的“罪名”，还出现了“假证人”，（它在说谎）但又有几个人愿意相信我呢？

它们根本就不需要真相，因为在它们眼中，我，就永远都是“邪恶”的，而它们，就永远都是“正义”的，它们不需要管真相是什么，因为他们本身就活在自己的世界里。

雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。

当六年级下册的时候，我为了离开这个讨厌的地方，开始拼命学习，为了到时候，能考得远远的，永远离开这里。

学习提上来了，冲进了班级前十，有人故意问我是不是“脑子又好了”。看吧，它们完全没有意识到自己的错误。

我回应它们的是一个想要杀人的眼神，多年的压迫感以及恨意，终于在慢慢释放，我决定，以后一定要将它们“给予”我的，双倍奉还给他们。我对中学生活更加抱着希望了。

但等到我进入中学的时候，我才发现，我早已经散失了和同学们搭话的能力。在紧张的时候，我会不自觉的假笑，我会大脑放空，也不知道说什么好。

习惯性的收捡自己，无时不刻板着脸，时时刻刻告诉别人“生人勿近”。

我曾用尽所有的精力改变自己，但现在，我累了，我做不到...

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考场上的女孩，本来还想在把自己在最严重那会，甚至有次疯狂打着自己的左手，直到都满是沥青了还想在打，但理智告诉她，明天被人发现了就不好了。她清楚的记得，第二天起来，手上满是沥青，换上长袖的校服，没多管，只是那几天被摁到都会有点疼。但她没写进去，因为位置不够了，她也怕如果被人知道这些事又回被人当做“傻子”

试卷发下来了，老师在班级里对着她说，千万不要想不开。她在放学时，对着自己的好闺蜜（小学时交的，她也被孤立了，不是被帮助的那一个）笑着说了这件事，她在试图骗过自己，骗自己说那不过就是个玩笑而已，对吧。

她后来没能成功..

明明在陌生人面前，她很高冷，为什么一到了熟人面前，立刻就变活波了呢？

因为我没有紧绷着神经啊，那才是我最真实的自己

（她很少有那样关系非常好的人）

（她很讨厌弱小的自己，不让自己哭，不让自己看起来很弱小）

（她同样讨厌那些只会卖萌的人，她感觉那样的人...很作..)

（她喜欢成熟，她想改变自己，但又没办法改变）

（她一直被自己的社恐困扰着）

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陌生与熟络两极化

光环与面具下的

是绝望？还是希望？

分割线——