1、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
2、我没钱没势，拿什么来追你，拿我这个脸吗？
那是不是有点太简单了
3、准备睡觉的时候摸了自己一下
啊，好痛！
果然美丽的玫瑰都是带刺的
4、在线招十个男朋友，先私聊的当队长。
5、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：
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6、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了
7、好烦啊！每次走到大街上都有人塞传单，我真是美到让人发纸。
8、希望大家不要再赞我评论我朋友圈了！
我微信太卡了，一条朋友圈几百万个赞、几千万条评论，谁受得住啊！
理性追星，谢谢大家。
9、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
10、我也想去澳洲留学，有经验的朋友能教我怎么改定位吗。
11、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格。
12、想跟大家解释一下我朋友圈为什么仅三天可见，因为我不能保证每张自拍都P得一样。
13、不要总说国产东西不好用就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用啊！
14、刚才我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好暖好贴心。
15、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性。
骗子真是越来越多了！
17、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准。
18、本人在外地被骗，急需钱回家，有没有好心人转11899元给我，12元买份盒饭。
剩下的钱买部iPhoneXsmax联系家人。
19、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
20、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
21、我发现了一个秘密，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
22、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
23、大家好，我是月老
想要在七夕拥有一个对象吗
现在向我转帐50块钱，并备注上心上人的名字
我会让你知道什么叫，神仙都帮不了你。
24、学跆拳道真的有用！上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
25、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
26、你们总是让我滚，但是，哪个明星没有几个黑粉呢？
27、刚才我翻一个女孩子的朋友圈，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁
一看，是我自己，不好意思
28、如果你肯花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间。
29、如果夜里十二点我还回你消息，那么意味着什么？
意味着我是真的很喜欢玩手机
30、和大家认识也挺久了，也没给过大家什么福利
不如这样吧，评论里留下你最想要的东西
然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
31、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
32、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。
33、美女说话只会说一半，不知道为
34、我马上恋爱了，还不知道和谁，先替他高兴一下。
35、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
36、经常熬夜的人会：
1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
37、发，朋，友，圈，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
38、上幼儿园真的烦死了！！
这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话。
说我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
39、挑战365天不做美女，今天第一天就挑战失败，去超市买罐可乐，老板说美女3块。
40、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
41、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
42、想染粉色头发，请问是漂的时候头皮比较疼还是被我爸发现后挨打比较疼。
43、高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
44、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？
我比较喜欢他们围着我坐一圈
45、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
46、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
47、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
48、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
49、累吗？点开朋友圈，又看到我这个你得不到的女人。
50、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用这腐朽的声带喊出：
在吗，处对象！
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