梦醒时分

我不会讨厌你，只此一句我愿意努力。

有些人我是该一点一点告诉他们我不喜欢他们。

前些日子给《你是我不及的梦》，写了序言。

挺想哭的，那本书的灵感是来源于校园故事。挺真实的一个故事，但是不是我的。

我现在还没有开始动笔，因为那个故事不知道如何写起。我突然想给我自己喜欢的人写一封信。

我也不知道如何写起。很快就文理分科了。我们这里下一年才实行新高考，我毫无疑问会选择文。

因为喜欢。

我不知道我丢掉初心已经好久了。停止写作，一味的迷茫的活着。

我不知道生命的意义在于哪里了。这可能是我一段迷茫的时期。也是我永远走不出去。快一年了。准确的来说，半年了，我相信所有人都没有忘记也走不出去。

4月份网络暴力事件。

5月的恐吓信事件。

还有周贝那档子事。

我以为我会忘。我以为2020，我活不过二零二零，我太讨厌这个年份了。这一年没有来临的时候，我是期待的。可是它来临了，伴随着很多事情。

所有的期待变成了讨厌。

我很害怕很多事情。我突然讨厌害怕别人的目光，别人的言语。我都不知道自己为什么活着。

我讨厌的人，我不敢说他。别人批评我，我也不想辩解。有一些误会，或者不同的观点，我也说不出来。

有时候我好恨自己懦弱。有时候我好讨厌自己。我甚至觉得自己不配拥有爱。我甚至觉得我父母现在还要着我干什么，我不配。

我想，我永远都不会出来。

这件事带给我的影响太深了。太多的事情在我身上了，我受不了别人的讽刺。

就像我很多现在讨厌的人，我无法跟他们撕破脸。就像我不喜欢的事情我也要做。就像……我不知道下一秒会不会去死。

活得随心了些，是因为我根本就不知道自己在干什么，根本就不知道未来要干什么。

上帝给你关上一扇门的时候，会给你打开一扇窗。

在给你打开一扇窗的时候，他忘记了窗子已经被锁死了，门也被锁死了，打不开了。

是不是只有人在黑暗中才会有一束光？那我从来就没有过。从来只有我一个人，不被信任。

我以为你们可以把所有的错推在我身上。不要一遍一遍的跟我说我错了。不要一遍一遍的把你们的错加在我身上。这些我都可以忍受。那我应该怎么想？

等你们长大了，理解了，懂了以后做错了改正了或者一去不复返了。那我怎么办？

那我这些受伤的，被冤枉的人生是不是毁了，我该怎么办？

没有人会在意。你们是在拿我们这些人当做成长的垫脚石。那我们的人生呢？可能在你们眼里就是毁了就毁了吧，总有绿叶配红花，总有配角。

你们有没有想清楚这是一个什么样的世界？哪里有什么配角和主角，我们都是主角。凭什么？别人非得让着你以你的主观世界生活。

这些事我不想提了。我越提我控制不了我的情绪。

我是该处理我以前的遗留事件了。