凌肖:雨

/

我认为我不喜欢雨，却左右摇摆。因为他，我知道他的能力，因而每次下雨时心头都暖暖的，因为下雨代表着他开心，我也会开心。

我知道他那破烂性子，放现实里，我屁都不会接触他。你说他这个人20岁，考古系研究生，全考古系唯一的独苗，但凡他逃课，一整个考古系的老师就歇业了。

染着蓝紫相间的发色，吊儿郎当的挂着白色耳机，琥珀色的眼睛在阳光下都能闪闪放光。手上的佛珠混杂着各式的装饰品，踏上滑板且划时发出叮啷的碰撞声。

喜欢在夜店弹贝斯，我当时在霓虹的灯下偷看他的脸。我痴迷着描绘着他的脸，却悄然伸出手挡住他的脸，灯让我看清我的手心，看清里面点血管。但是我却觉得，我好像血液加快了。

我不知道我是在什么时候喜欢上他的，我的喜欢不值得。依旧对下雨保持着不喜的态度，只有脑内抽**然想起下雨带着他高兴时才展开眉头。

是吧，我就是这么现实的一个人。

/

当年在校园里，我拖着箱子无目的漫游。我承认我不喜欢这里，没有半点熟悉的人，恋与市的人都长得标志极了，连带着路人的质量都普遍比我老家那高了一等。

在那里我把脸埋进围巾里，也遇见了凌肖，他风风火火的从我身边擦过，我敏感的转身看他。他没有回头看我，就像路过一棵树，因为他的起伏而落下树叶，这些都不值得他侧目而视。

而我却感觉一阵风从手边擦过，凉爽的同秋季一般，我承认那时候心情不错。

/

我和他开始熟悉起来，他是个注重准时的人，每次我过去时，都看见他双手揣在口袋里，吊儿郎当的站在路边，耳朵上带着耳机，站那就是风景。他的睫毛长而密，遮住了他的眼神。

我喜欢他的眼睛，那双眼睛确实好看，和他的主人不同。他的主人是个满嘴跑火车的人，却在看人时极为认真。看你时仿佛满眼都是你，何其幸运能在他的视线里有着一袭之地……

我会嫉妒那个以后会和他手牵手进去教堂，交换一个吻还有戒指的女孩。为什么是女孩呢，我认为他一定会喜欢一个女孩，纯真还大方，可以包容下他整个人还有那些坏脾气。

而凌肖也会像只猫，从一开始的哈气到后面乖乖的在她怀里睡觉。

/

当我浑浑噩噩的从酒吧出来，整个身子都冒着酒气，为什么会这样，大概时看见一个女孩子向凌肖告白，我被刺激到了，我就是那种嘴上吹的上天，现实怂的一批的人。

我了解自己，等我过了这个期限，我就不会再喜欢他看。再接着是遗忘，但是现在的我并不理智，我的脑子断片，还有酒精的拔苗助长。

我猛然想起之前的一个通话，凌肖的声音顺着耳机裹挟着电流传入耳朵里，激的我腰猛然挺起，“你……是不是喜欢我……”

我不记得我是怎么糊弄过去，当时是兴奋的，随之而来的事怯懦。我逃避了一个机会，其实我想过很多次那样的场景，就像少女漫一样。我会在一场重大的有很多人的地点，抛弃自己那仅有的尊严和脸面，“凌肖，其实我喜欢你。”

幻想始终是幻想，因为我不会干。我只会看着无数个女生去和凌肖告白，而我多半会在他的身边，充当着他的兄弟，发出起哄声。

我羡慕死了，因为凌肖会在那刻罕见露出一丝柔情。眼里的蜜意可以把我淹没。

/

我了解他的小癖好，他喜欢可口混着百世一起喝，而我并不喜欢喝碳酸饮料。那时候凌肖强制打开我的嘴巴，把混合物灌进我的嘴里。眼里满是戏谑，甚至回问好喝么？

他那种臭脾气，还会有姑娘包容他么？

我的脑海里全是问号，满是心酸。最终腹部发出抗议，我在路边干呕着。这种感觉我太不喜欢，闷的双眼通红，痛苦的留下眼泪。

当我收拾好进入酒吧时，恰好和台上的凌霄对视，他的眼睛里满是清明，而我是狼狈不堪。我避开他的眼睛，坐在沙发上。他在台上唱着我听不懂的歌，那时候我浑身发抖，觉得我和他之间的隔阂太大了。

那是鸿沟，而不是田间的小坎。

/

外面陡然下起雨，而台上的凌肖像是狂妄的狮子，唱出的歌令我感到熟悉，是lock me up，刚好是在高潮。那是我不久前推给他的歌，我猛然抬头和他对视。他带有挑衅的意味向我冲眉，我的心砰砰直跳，突然想起一次微信记录，那个时候我问他:我推的歌你听么？

他敷衍的回答说:女孩子推得歌哪里好听了。

我以为他不会理会，所以推那些歌，现在想起来太丢脸了。凌肖这个人……太狡猾了。

我在微信里发了一串的感叹号，那些感叹号都在划着圈圈，一些又一些的信息窜出来，很久没有点开微信了。自从和凌肖聊崩之后，我就再也没有上过微信，现在的微信就像一个苟延残喘的老年人，脑子里寄托着我的意念:凌肖。

/

我后来看着那些感叹号，又发了一遍，确定不是手机异样才摁掉开关。好家伙，把我删了。我气不过来，添加了好友，然后从沙发上起来，拿着包走出了夜店。

夜风讲我精心打理的头发吹散了，我像个幽魂一样在街道里徘徊，当我出来不到两分钟，凌肖同意了我的好友且发了一个问号。

我承认我气了，因为我讨厌欺骗。就这样，我把他删了。我知道这是报复心理，但是不可否认，这样，我舒服了，我爽了。

/

仅需要一只手指头，一点的力气，就可以删掉一个人的联系方式，就可以删掉那些日日夜夜的聊天记录。我卑微的看着发亮的手机，它是漆黑一片的街道上唯一一盏亮着的灯笼。

我摁了开关一次又一次，心里开始懊悔。我的小心思没有人会懂，我只会在夜晚躺在床上一遍又一遍的想着，开始欺骗自己，找一个又一个把这种心里搪塞过去，然后安心睡觉。第二天晚上继续纠结，再找一个不一样的“欺骗”，凑合过完这一夜。

就比如现在，我希望凌肖加我的好友，或者打个电话给我，他劈天盖地的骂我，我都可以接受。我可能会大笑，他还在乎我。而不是现在我一个人在后悔之前的行为，在纠结要不要服软。

/

我和他闹翻的原因太渺小了，渺小的我都不清楚，但是它又很大，它从日常的点点滴滴渗入，然后日渐增长，直到那天，我发给他:你不觉得你太幼稚了？说话太难听了？行，我就是玻璃心，可以了吧？

说完之后，我就再也没有登上微信，在学校碰见凌肖，我要么无视要么掉头走人。

偶尔我会上微信，看他有没有悔意。可是我清楚，我只是要台阶下去，凌肖肯定不会给我这个选项。

他会和往常一样，卡点进教室，也毫不在意的吃另外一个人给他带的早餐，可以从容的说，“微信给你发钱。”

他越是坦荡，我越是难堪。我恨自己傻逼，然后义无反顾的去贫困地区支教了一年，刚回来就被同学拉来这。

/

当漆黑的路上遇见一盏灯，你会怎么想。想，终于有一点亮光了，可是我却觉得想哭。所以，就哭吧，反正也没人在乎，反正有很多女孩也会在这个时候伤感，这个时候哭泣。

世界不缺我，是我缺一个世界。一个可以围着我转的世界。

我是哭了，但是我不敢发出声音，然后赶忙回家，都这个时候，我都不能丢下那仅存的面子。我突然庆幸凌肖没有加回来，他要是加回来骂了我一通，我会委屈到极致，接着继续和他冷战。

我和他就像苏联和中国，一起前进，而他会给予我帮助。现在苏联解体了，没人护着我了。所以我得自己成长了，不知道是庆幸还是悲哀。

果然死掉的毛熊才是好毛熊。

/

我越抹越觉得脸上粘，连发丝都粘上去，看上去很狼狈。凌肖有种魔力吧，每次在我最狼狈不堪的时候，他会突然出现。骑在摩托车似笑非笑的看着你，这个时候，他就像沙俄，拿了我一大把的土地，却还装烂好人。在重要时刻又蛊惑我，“向我求助吧，我可以帮你，只不过有条件。”

这种时刻，他依旧模仿着这种角色，说出那句我心心念念的话，“我一年不在，你活成这样了？”

我的眼泪止不住，我小跑着过去，嘴里说着，“艹，凌肖，我失恋了。”

看吧，这种时候，我还是死死抓住面具。他利落的动作一顿，又接着说，“你哭的这么丑，怪不得他不喜欢你。”说完，他俯视着我，我从他澄澈的眼里望出了自己。

/

我坐在他的后座，风吹过我的泪痕以及那双红眼睛。我乐此不疲的眨着眼睛看着景色，校园论坛里那些无数女生肖想的后座，现在是我坐着。可是我又胆小又狼狈，坐上时还忐忑不安，说我还是打的吧，主人冷着脸把我摁回去，凶巴巴的讲，“让你坐着就坐着。”

尴尬的气氛被他打破，他裹挟着风声的话语穿进耳朵里，“你喜欢的是谁，哪个干的这么漂亮的事？”我一愣，气的吐露了一句脏话，不服输的数落着自己的优点，最后反问他，我哪里不优秀了？

他没回答，就是低笑了声。而我透过前面的镜子看见了他皱紧的眉头，他把我送到出租屋后，就走了，一个告别都没讲。我打开门被扑面而来的灰尘呛到了，过了没多久，一个电话打过来。我整理着沙发，看都没看就接了，问了句谁。那边沉默了。他沉默的时间太长了，我都忍不住说，“不说话就挂了。”

那边这才说话，说的话让我感觉五雷轰顶，“你说你喜不喜欢我，如果不行，那我就想想对策。”

/

挺后悔的，不该写长。但是删了又舍不得

我永远喜欢纸片人。

辣鸡玩意儿，真的好想把后年那些狗尾续貂的情节去了，可是真的不想浪费自己圆回来的脑子。