第十一章：幽默段子(八)

我掐指一算，发现你命里缺我。

　　大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了

　　见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

　　试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

　　物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨

　　自比干之后男人就没心了。

　　宁肯自豪的发霉，不去卑微的恋爱！

　　这辈子，你是来放债的还是来还债的？

　　我神经，但不病。

　　走投无路还走什么走，直接坐车啊

　　孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

　　故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

　　人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

　　会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

　　爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

　　春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

　　吃自己的饭，以不饿为标准；吃朋友的饭，以吃饱为标准；吃老板的饭，以好吃为标准；吃公家的饭，以撑不死为标准。

　　哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

　　三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

　　我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

　　发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

　　地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊.

　　一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”

　　一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。然后我至今都没敢告诉他我大学是在乌鲁木齐上的。

　　我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。

　　我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子.

　　一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”我惊为天人。

　　今天一女同事的对我说："我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。"哥淡淡一笑。随后她接了句：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。"艹，尼玛啊！！

　　儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”

　　某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！

　　妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？""没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！""那您是怎么回来的？""我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。