第八章：幽默段子(五)

一公司在小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

中国人一生五个属性:刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝

昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“**，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女:你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答:同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈。

哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。。。绿。。。色。。。

一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我，说“最近有人盗用我的QQ借钱，你不要上当”。我觉得他想多了，就算是他本人出面，我也不会借的。

小鸭子问妈妈:“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊?”鸭子妈妈说:“蹼。”小鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛，干嘛笑话人家!”

农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他:“如果你可以跟我做十次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到:“你怎么那么厉害!”农夫答道:“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下:“我的家里，有个人很酷，一百八斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”

今早在公交车上，一小孩问他妈妈:“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说:“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说:“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。

昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道:妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……

今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说:“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”

经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认:我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问:卖完就完事儿了?后来呢?小姐说:教他如何使用，属于售后服务。

食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说:“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明:“我给你一个。”小红:“你想叫我干嘛?”小明:“我叫你别吃。”

一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个块的呢?

今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!靠，这也行。