DYT.D很模糊粗糙地，写了应该算是我最在意的事
DYT.D如果我真的想面对，应该会大改
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哦 父母 我曾对你们有许多不服
在外声称对我从未管束
却不曾想过他人的期望才是我的束缚
对你们的孝心一直都存在着
(也知道错过的后果会多让我难过)
但因为争吵爱一直都被封存着
爱意的表露对我实在太难了
(难到我一度不曾觉得自己还有爱呢)
我也心疼你们为家强撑嘴角扬起的弧度
许下承诺像颗糖果让你们感到幸福
我也对自己说我记着
记着对你们的承诺
会游渡红尘苦难
乏味的日子不会让你们孤单的度(过)
不会再让你们遭受伤痛
可我也清楚我一直没有付出行动
(餐桌上的爱由双方的交流
变为了一个人的沉默
你看着我有千言万语也只能用目光传递着 你说我很省心也因此更加小心在意对我的关心……我当然有错，你也是第一次为人父母……)
【我不知道怎么办】
---(伤痛丧bad来了，断层……)
你们曾被伤得体无完肤(被我被生活)
四岁的我只能旁观不能提供帮助
门外的争吵头一次让我那么无助
我哭喊着
妄图停止一片天的崩塌 阻止你们的狂怒
(天塌了的迟钝不被关注
大人只会顽固地争执影响幸福的杂物
我遵循本能模仿听话的孩子双眼盛满无辜
这不符合我当时的年纪，也不会被人怀疑
我变得“坏”也在此埋下伏笔
可我所追逐的不过只是时光的背影
也没有人引导我走上“正确”的路
带我离开痛苦
我错了吗…)
一切都是徒劳无功
你们只会平静地问我未来跟谁一路
(也是第一次真切地觉得自己很弱
想像喜羊羊那样被人关注
于是在外也不会再怯懦
尝试着坚强
可当你们笑着对我说：
“我们和好了”
……
我开始笑，开始想
“这到底是谁的错”
对外不再强势可迷失了真的我
缺乏了一段时光想用沉默来带过
你们的无声让我噤声
现在又来怪我不愿和你们交流)
我不想再相信谁了
(格局太小了↓)
不想再因为成绩而被人判夺
可这好像是唯一衡量标准
(我找不到我)
妈妈你告诉我这不是唯一的路
可为什么又要强加禁锢
(你说我很省心我却感觉不到你的放心)
或许我的叛逆让你失望了
那好吧
反正这也不是一首love song
(我还在这件事里面，所以 还不能给它一个结尾 无论好坏)
- 2020.10.31
DYT.D我也不想错过十五岁，更不想死在四岁
DYT.D我更没有装深沉，或许是我的想法太沉重了，可这就是我
DYT.D但我也没有一直低沉昂，就是偶尔。不过最近偶尔的频率有点高罢了嘿嘿(十月算起来两个了，十一月就随缘更了哈，我不pia，我还有存货吼吼吼\^O^/)
DYT.D还有还有！我的道理新增了我的悲观主义嘿嘿～(懂得都懂)
（时隔一个多月的发言）
DYT.D（月底考得好十二月发，考得不好一月发）
DYT.D其实我还想着把我最近一作文发出来，那玩意儿有挺多不完美的，但对我还挺有意义
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