懂事，乖巧，听话，几乎是我这二十几年来固定的标签。
父母好像很高兴，因为在我这里，它们就是我的代名词，是他们觉得自豪的词汇，可是，没有人知道我有多讨厌它们，而我也从未反抗过。
嘈杂的大街上，右手上的大袋菜让我整个人严重失衡，歪歪扭扭，总算是到小区门口了。
门口站了很多人，许是快过年了，大家都空着，偶尔这么就着太阳在门口唠唠嗑也是不错的趣事。
费力的提着袋子，我知道经过他们的时候，我还得打招呼。
“叔叔阿姨。”长长的呼了一口气，越过他们的时候，我笑着叫了一声，便赶紧往里走去。手里的重量，急促的脚步，并没有耽误我听见身后的声音。
“这女娃娃可乖了，特别懂事，经常买菜做饭呀，啥都会，我都说这爸妈教的真好！”
“是啊！要是我家娃能这么乖，我说不定都能年经几岁。”
这些夸奖好似带着羡慕语气的话语，我从没少听，我从来都无法表达出对于它们的厌恶，可能是因为我自己也说不出厌恶的原因吧，我开始洗脑自己，将这些作为我的优点。
“妈，买回来了。”妹妹坐在沙发上看着电视笑得正欢，奶奶正在厨房里忙活着饭菜，妈妈坐在餐桌上偶尔看看手机，手里还在择菜，并没有回应我。
我把菜一样一样的在冰箱里放好，收好袋子，留着做垃圾袋用，便坐到了桌前。
“菜都放好了。”伸手开始择菜。除了妹妹偶尔的笑声，厨房里油烟机的声音，家里特别安静。
安静是我最喜欢的家的样子，我反而害怕家里吵闹的样子，因为吵闹的样子不是我想象中的那般和谐。
爸妈都是普通的务工人员，家里的生活在这小小的农村算得上是过得不错了,爸妈对于生活品质的追求，家里总有间歇性的经济拮据。
他们开始经常加班，劳累好像成了吵架的背锅侠，而我开始默默地学着懂事，但却很笨拙。
一开始我以为，只要我把家里都收拾的干干净净的，把妹妹也照顾的好好的，他们回家只需要休息就可以了，这一切会变得好一点。
后来才发现，我还是没长大，他们的一句小孩子懂什么就可以将我的伪装成功击溃，而且溃败的一塌涂地。
“你现在择菜都比我快了。真乖。”菜择完了，妈妈抬起头看着我，脸上的神情，我喜欢把它当成一种欣慰。
我是开心的，但嘴里没有话说。
正巧爸爸从外头回来了，看着我叫我给到杯茶喝。茶递到爸爸手里，像往常一样就准备走开，但今天的爸爸好像有话要说。
我盯着他，心里竟然开始期待。
“刚刚我回来路过门口，门口的叔叔阿姨夸你了。”将喝完茶的杯子递到我手边，一时之间我觉得心里很委屈，不想有反应，更不想开口，盯着爸爸，最终还是点了点头，接过杯子。
水流冲刷着杯子，心里也在下雨。
晚上，时间还早，大家都坐在客厅里。爸爸突然盯着看了一天电视的妹妹想要开口，我清楚地知道他想要说什么。
一旁的妈妈察觉到了神情，望向我，和她目光对上的那一刻，我明白了:这个恶人，需要我来做。我拿起遥控器，熟练地将电视关上。
“你干嘛！”妹妹激动地反应完全在意料之中，她很生气，瞪着我。转头就对着爸爸妈妈告状，随后又在他们的安抚下乖乖的回房间去了。
沉默好像渐渐地成为了我懂事的工具。如果说，沉默是一把利器，那么懂事一定是最大的凶器。
我并没有什么生来就懂事的道理，只不过是一种选择性逃避下的自我麻痹和救赎。
我试图用懂事来解决家里的改变，就像他们试图从别人对我的夸奖中找到一点骄傲罢了。
听过太多的懂事的人的故事了，我常常会觉得过早懂事的人的人生好像都会比较累。
因为懂事，所以你做什么都有百分之五十会变成理所当然。因为懂事，所以你好像也不能怪让别人忘记了你的年纪还小。
从笨拙到习惯，这或许可以成为一种长大。
懂事从来都不是一个贬义词，相反，它很好，因为懂事的人总会从小得到更多的夸奖。
之所以讨厌，只不过是小的时候，我们会因为夸奖而沾沾自喜，甚至更加的努力；可长大让我们开始变得有锋芒，单一的夸奖反而成了一种束缚。
长大了的女孩会更愿意得到的夸奖是开朗乐观、美丽善良、积极优秀吧。
可我却忘记了人们靠眼睛来评定一个人的本质表现，如何能让只看见你表面的人对你说出这些夸奖的词呢。
我所谓的厌恶，所谓的懂事，所谓的隐隐的对于父母的不满，只不过是自己内心不满足和渴望被肯定的虚假说法而已。
父母的高兴和自豪为什么不能是肯定我的一种表现呢，懂事只不过是我自己强加给自己的保护甲，脱与不脱在于我自己。
如果说有一天，我试着叛逆一点，不再那么小心翼翼，不那么在意家庭的和睦，开始过得肆意，那一定是我被爱和肯定的一天。
因为丢掉了铠甲，还是有人爱我，我才敢不那么懂事。
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