第二章

昨天没有更，很抱歉。因为我一想到s对我所做的种种，我就心痛地吃不下饭，所以我回家后已经整整一天没有吃东西了。

我回来的那晚s似乎眼神就很不对劲了，要是我以前绝对看不出来，也绝对不会想到他会这么做。我不会再给他时机了，我必须快速地解决这件事情，越拖只会让我身处不利之地。

那天晚上我没有睡觉，一个人窝在被窝里刷最右，我的脑子里总是冒出前世s在这张床上侵犯我的画面，我就不住地犯恶心。真的太可怕了，我一边想一边哭，但我不敢哭出声，因为我有预感，s可能躲在门外面，想到这，我也不敢动了​。

我真的很怕我睡过去，可是眼睛真的特别困，我轻轻地用被子​把头蒙住。

本来我还挺难过的，可是最右里的沙雕实在是太强大了，我真的是怕我忍不住笑出声 。

而后，我就笑不出来了，因为我刷到了那篇我曾经写过的帖子，可是写到一半被s删掉了。他害怕，他害怕我们的一切公之于众。（可能有蝴蝶效应，所以我能看见我写的帖子。）

就在晚上1点多的时候，我听见了钥匙开门的声音，即使重活一世，我还是忘不了那种感觉。真的很恐怖，前世我躲在衣柜里瑟瑟发抖的感觉我现在又重新体会到了，我真的好害怕。​

紧接着脚步声，我的心脏都要跳出来了。但我极力克制着，然后我感觉有一双手在我的大腿那里摸，很恶心很变态，我没有动，然后s就上床了。他轻轻掀开我的被子，想要吻我，我屏住呼吸，动也不敢动，然后我之前设好的闹钟响了，声音调的特别大，因为我还下载了一个调大声音的软件，所以我假装被吵醒了，s说实话是被吓到了，但他很快恢复过来，然后问我怎么设了个这么早的闹钟。

我没有说话，只是问哥哥你大半夜来我房间干嘛？s早有预谋，哦，我来找你是想一起看看电影，以前小时候你最喜欢和我一起看了。我露出很怀念的表情，如果s没有喜欢上我该多好，如果我能帮助他走出来该多好。

然后我同意了，因为这样子s才能没有理由侵犯我，而我也能够不睡着以免被害。

然后我和s一起窝在被窝里看电影，但没想到他放的是鬼片，简直比（咒怨）还吓人，我求他换个电影吧。s没有同意，说就看这个，我没有继续反驳，我的胆子还是那么小，所以全程下来我根本不敢睁眼，但我又怕睡过去让s有机可乘。

和s预想的不一样，他以为我会很害怕，然后去抱住他，实际上我不会再做这种蠢事了。一想到他对我的这种变态一般的感情，我就不愿接近他，更不愿碰他，前世我得过抑郁症，很多事情我都不愿再想起，特别是关于s的。

但是现在在我的脑子里慢慢都是曾经与他的回忆，他对我这么好，可是却也毁了我。我想起小时候我犯错害怕爸爸打我，于是去找s求助，结果s把全部责任都担下来了，爸爸打得好重，我一直哭，可是s一句话没说，并且不愿让我出来承受惩罚。想到这我的眼泪就流出来了，s他那时候对我真的很好。

我小心翼翼地擦着眼泪，可是还是被s看见了，s笑我这么大了还哭，和小时候一样爱哭。然后我就和他聊小时候的事情，希望可以唤醒他心里还残留的良知。s笑着摸我的头，说我哭起来真丑，然后“不经意间”碰到了我的胸，我实在是没忍住颤抖了一下，我突然好害怕，s他是不是根本不打算放过我，我们明明是兄妹啊。

哈哈哈哈...看来s是真的疯了，可是我不想疯啊，我还有美好的未来等着我，我不想就这么毁了…

s实在是太聪明了，他似乎有点发现我的不对劲，他太了解我了，也知道我真正怕什么，所以这样的s更加的恐怖。

凌晨四点多电影放完了，我是真的睡不着了，于是让他先睡，我刷会最右。大家真的很友好，我看着以前写的那篇帖子，看着安慰我温暖我的评论，我内心真的很高兴，谢谢，但是我想澄清一件事，我没有疯，为什么一旦女孩子落难就要在道德的制高点谴责受害者呢？难道强女干犯强女干女孩子是理所应当的吗？都怪女孩子自己不检点？为什么会对女性抱有这样的偏见…

我没忍住哭了出来，可是我不敢哭出声，用手拼命捂着嘴，就像前世s要我时我不敢发出声音，只能绝望地哭着而拼命捂住哽咽的嘴。

心脏一直抽泣着，感觉心脏特别痛，我有时候甚至怀疑是因为妈妈得过心脏病所以我也遗传了。直到后来检查的时候才发现，我没有心脏病，但是我得了抑郁症，特别想自杀，可是我想到这辈子还没有好好来过，所以一直强撑着…

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