有三个人到国外某地度假。他们在一座高层酒店的第四十五层订了一个套房。一天晚上，酒店的动力系统出现了故障，电梯要第二天才能再使用。服务员只好安排他们在酒店大堂过夜。他们几个商量后，决定徒步走回房间去，并约定大家轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易他们爬到了三十多层，大家都感觉有些精疲力竭。
“好吧，菜头，你来讲个幽默故事吧。
”菜头说：“故事不长，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大堂服务前台了经典爆笑长篇笑话故事经典爆笑长篇笑话故事。”
我每天早上起床都看一次福布斯排行榜,如果没有我的名字,我将去上班-----TOPTOWER给不靠谱的人挑拨
上小学一年级的汤姆很调皮，常常让老师头痛不已。这天，因为用毛毛虫吓哭了一位女同学，老师又把他叫到教导室训话。
老师：“明天你把你爸爸请来，这事我非告诉他不可!”
汤姆：“老师，有什么事不能跟我说吗?为什么每次都非请我爸爸来不可呢?”
老师：“这件事很严重，我必须亲自和你爸爸谈!”
汤姆：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们的父子关系?找茬儿
小彼得回到家，哭着对爸爸说老师对他不好，净找他的茬儿。第二天，爸爸来到学校，准备向老师了解情况。恰好老师正在提问“彼得你来告诉大家，一加一等于几?”小彼得看见了爸爸，于是向爸爸哭诉道：这回你看见了吧，她又在找茬儿了。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他!一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为
我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!事关早餐
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了
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。他
跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅!阿
梅!”
女佣答应道：“先生!什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”1.你想吻我
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手
提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩!”
1一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
2、宿舍里
我：知道范岛爱吗？
她：不知道。
继续问：知道小泽园吗？
她：不知道。
继续问：知道武腾兰吗？
她：不知道。
继续问：那李英爱你总该知道吧？
她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？
3、学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在什么上面。”
有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。
他笑着说：“在还债。”
4、20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”
这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。
面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
小刘也赶忙背起药箱跟了过去。
三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。
小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”
小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”
刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”
“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。
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二人对话长篇笑话大全爆笑
老师问他：『你怎麼了？』 学生回答说：『我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！』 老师於是把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况。 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。 学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长：『3乘3等於几？』 学生：『9』 校长：『6乘6等於几？』 学生：『36』 就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。 於是校长对学生的老师说：『我想他可以到3年级上课了。』 学生的老师说：『让我问他几个问题吧。』 校长和学生都同意了。 老师：『什麼东东牛有4个而我只有2个？』 学生：『腿。』 老师：『什麼东东你裤子里有而我的裤子里没有？』(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什麼要问这些问题，校长想。) 学生：『口袋。』 老师：『什麼东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？』校长的眼睛睁著大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：『椰子(Coconut)。』 老师：『什麼东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？』 学生：『泡泡糖。』 老师：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三条腿做？』 学生：『握手。』 老师想了一想说：『现在我将问你几个“你猜我是什麼“的问题，可以吗？』 学生：『好的！』 老师：『你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。』 学生：『帐篷。』 老师：『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。』 学生：『结婚戒指。』 老师：『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。』 学生：『鼻子。』 老师：『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随後，那东东就会全身颤抖。』 学生：『箭。』 老师：『什麼单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。』 学生：『救火车(Firetruck)。』 老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：『我们保送他去北大吧！刚刚你问的那十道题我都全答错了。』
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爆笑喷饭搞笑的长篇笑话
搞笑冷笑话爆笑大全，下面这些都是你看看吧。1.经典搞笑女友糗事笑话，女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”我。。。女友：“爱与被爱有啥区别？”我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”2.天天一笑笑网，超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子，随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”3.冷笑话适婚搞笑，到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人啊。我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。4.可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说：区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙。5.今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问：“妈，你手上茧从哪里来的？”我妈：“打麻将磨的。。。”6.哥们问我：“三十好几了咋还不结婚呢？”我：“没钱结啥婚！”哥们拍着我的肩膀道：“咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！”我惊喜：“真的，你借我多少钱？”哥们严肃道：“谈钱伤感情啊！”我：“那微薄之力是指？”哥们：“帮你发条‘微博’征婚啊！”我：“尼玛……”7.本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？”我说：“我要取钱！”工作人员：“超过十万了吗？”我说：“没有。”工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行。”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”8.每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改
据说是一个乞丐说的。这应该是很小的时候听爷爷他们那一辈的老人家说的了，现在想起来，可不止是一个最短的笑话那么简单呢。这笑话由那以说笑话闻名的乞丐说，只要一个字；由我爷爷那一辈的文盲来说，要几句话；由我这识得几个字的人来说，则能扬扬洒洒做一段文章了。可见得，一代不如一代了矣。这个最短的笑话，是这样的：从前有一户人家抬新娘子。新娘子抬到夫家门口时，不肯从轿子里下来，她挂着个脸，很不开心。有个乞丐听到这里有人家娶亲，就来讨饭。这乞丐出了名地会说笑话。那新郎官正烦着呢，哪里有工夫打发叫化子，就给他出了个难题，说：听说你出了名地会说笑话，你今天要是能把新娘子逗乐了，这里的酒席随你吃，不行的话，你还是到别家去吧。乞丐界面说：好。旁边有爱看热闹的，见他答应得这么轻巧，就为难他说：只准你说一个字。乞丐界面说：好。这真是见鬼了，人家哄了半天都没哄好，你一个字就能把她说笑了。又有一个促狭鬼说：我们这新娘子是出了名的好性情，你一个字说笑了她还不稀罕，你还要一个字说恼了她，这才算你有本事。乞丐界面说：好。于是在场的人都没了话，围过来看好戏了。只见乞丐看看四周，看见一只在地上啃骨头吃的狗，就走到狗跟前，跪下来，恭恭敬敬地磕了三个响头，叫道：爹。满场大笑。乞丐就大摇大摆地往席上坐了吃酒了。那促狭鬼说：别急啊，还有一关呢。乞丐说：人家大喜的日子，
1浏览210582020-03-16
非常好笑的长篇笑话。
搞笑的长篇笑话我所听过的最短的笑话，只有一个字，据说是一个乞丐说的。这应该是很小的时候听爷爷他们那一辈的老人家说的了，现在想起来，可不止是一个最短的笑话那么简单呢。这笑话由那以说笑话闻名的乞丐说，只要一个字；由我爷爷那一辈的文盲来说，要几句话；由我这识得几个字的人来说，则能扬扬洒洒做一段文章了。可见得，一代不如一代了矣。这个最短的笑话，是这样的：从前有一户人家抬新娘子。新娘子抬到夫家门口时，不肯从轿子里下来，她挂着个脸，很不开心。有个乞丐听到这里有人家娶亲，就来讨饭。这乞丐出了名地会说笑话。那新郎官正烦着呢，哪里有工夫打发叫化子，就给他出了个难题，说：听说你出了名地会说笑话，你今天要是能把新娘子逗乐了，这里的酒席随你吃，不行的话，你还是到别家去吧。乞丐界面说：好。旁边有爱看热闹的，见他答应得这么轻巧，就为难他说：只准你说一个字。乞丐界面说：好。这真是见鬼了，人家哄了半天都没哄好，你一个字就能把她说笑了。又有一个促狭鬼说：我们这新娘子是出了名的好性情，你一个字说笑了她还不稀罕，你还要一个字说恼了她，这才算你有本事。乞丐界面说：好。于是在场的人都没了话，围过来看好戏了。只见乞丐看看四周，看见一只在地上啃骨头吃的狗，就走到狗跟前，跪下来，恭恭敬敬地磕了三个响头，叫道：爹。满场大笑。乞丐就大摇大摆地往席上坐了吃酒了。那促狭鬼说：别急啊，还有一关呢。乞丐说：人家大喜的日子，1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。
作者我这严重凑字数了哈，因为我想签约了
作者阔以不看滴
作者这不是正文
作者最后请进群吧
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.
那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?"
开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?"
那个人说:"没关系,它会跟在你车子後面的."
Bryan说:"那好吧,你就上车吧."
刚开始 Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,
居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听,就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan说:"右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了~~"
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了
3.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
4.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
5.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
6.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
7、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
8.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
9.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
10.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
11.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
**给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
12.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死
13.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
14.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化
15.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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