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有一个网友跟我说(已得到权限)

小学因为一些外貌原因被孤立校园冷暴力，造成了自卑心里。初中我让我的老师带我去了医院，我妈完全不重视我的心理问题我只能拜托老师。然后医院里检查出了抑郁症和严重的躁郁症。

一开始没有任何的感觉，听到这个消息我也很平淡的接受了，我以为我自己之后也不会有什么感觉，结果我当晚就崩溃了。哭的我自己都害怕，我想啊，为什么没人能来救救我呢，我真的好难受。

我是从小就很敏感，别人的一句话能让我琢磨半天，一字一字的细细品，品出来之后就开始心慌。心脏持续的高频率跳动让我难受，我最讨厌听到的就是心跳声，很瘆人，但我每天听到最多的就是自己的心跳。

我想过死亡，甚至做出了很多自残的行为，我一开始自残是为了让我知道，我还活着，我是个有感知的。一个活生生的人。到现在。我的行为是为了让我尝试自己有没有感知，我好像开始对疼痛麻痹了。

我的第一次崩溃是在小学四年级，那个时候被欺负的很惨，那是一节美术课，我记得特别清楚，那是我第一次自残，用的是晨光还是什么牌子的美工刀，是那种挺长的，刚开，很尖锐。

然后我就在别人的辱骂和嘲笑中，对自己下手了。那一刀我没用力，但我的手背上依旧出现了一条很深的伤痕，我看着旁边那种人震惊的表情，我笑了，笑的声音不大，但我笑的很舒服，笑的快断气了，比哭还难受。

笑的四肢麻木，脸颊也开始发麻。我不知道我当时在做什么，只知道笑。血流出来了我也没管。后来笑累了，我没什么力气了，旁边的几个人也不敢骂我了，说了什么忘了，反正从那之后，我又多了一个代名词，神经病。

我在这样的环境下开始迷恋上了自残，一直到了初二，我开始沉思自己的行为了，我的身上几乎全是自己割的疤，藏在我的衣服里，我不敢把他们露出来，怕又被初中的同学嘲笑我是神经病。

我上了初中表现的很乐观，我不想让周围的人害怕我，嫌弃我，抛弃我，我没办法想象我连这种片面的感情都没了，我会怎么样。我把自己藏的好好的，不让任何人发现我的心理问题。

但是在一次运动会上，我再次崩溃了，又是那种感觉。哭的忘我，感觉自己快死了，深深地陷入了沼泽，我的呼叫没人听的见，别人都得到了的救赎我却没有，我是一枚弃子，一个废物。我不配活在这个世界中，好难受。好压抑。

我什么都不是。我不配。我只不过是一个没人需要的东西罢了。带着这种思想我活了10多年，很难受。每天表面上开开心心。背地里却胆小。不敢和别人主动搭话。（完）

过去不能弥补，但我们现在要努力去活得像电影主角一样潇洒，用心温暖明天的自己。

爱这个世界吧，这世界会为你填满色彩的。

即使生活在痛苦，哭出来吧，我愿意陪在你身边，听你倾诉所有的烦恼，听你分享开心的事情，跟你一起玩耍，跟你一起闹，为你拨开阴霾，我就是你的阳光，虽然我不会什么咨询，但是我会倾听呀。