我说再见，这次是真的再见！

我不是善类，我很自私，也很可恶，我就是要让你永远记住，记住我的这份恨，记住你的愧疚，记住你的逃避，你的懦弱，你的无能，记住你在这段感情当中的不负责，记住你反复的抛弃一个人是一辈子也无法原谅的。

2022年12月16，我发了一条空间，天意不让你看，那是唯一一条那么重要的表明自己态度的消息你却没看见。那时的我身体很难受，半夜被热醒了，在四点多的时候，我发了一条空间，那时的我心里一直有个念头：“我不想放弃，我要重新追你，但是你能不能不要把我推开？”我原以为自己根本就支撑不住没有你的日子，后来才慢慢发现，原来有你没你，我都是我自己，我还是很好，很优秀很优秀。离开你以后，我思考了很多，我还是没变，还是那个对待感情必须很专一，很真诚的人，还是那个会被小细节感动的不得了的爱哭鬼。你了解我这一点，所以看我感性并且是爱哭鬼，就想当然以为我是最心软的么？可你忘了，我只要认定一件事情，我比谁都坚定，放弃一个人也一样坚定。

在我放弃之前，其实我有自己的一套计划，没有人能知道我到底有多坚定，哪怕我可能会在这过程中受很多苦，我觉得可能是那个时候没有冷静下来。讲实话，我放弃的有一个原因，是我害怕了，第一次体会到这种感觉，“要不算了吧”的感觉。中间有一小段时间我也挺难受，再继续坚持和放弃之间来回徘徊，到后面选择了放弃，认为努力过后再放弃也是一种勇敢。我会后悔吗？我不知道，但我赌不起了，你不经赌，也值不起我赌，我认为我的勇敢和坚定没有必要再用到你身上。

接近尾声的时候，你的确说了很多伤人的话，你说和我在一起没有意义，根本就没有值得快乐的事，你说不满意我解决问题的方式，你说一点也不喜欢我，太多这些乱七八糟的话了，我不想去数究竟说了多少。我记得很清楚，当时的眼神和动作，那天和你一起回家，我是真的很惨，我开口说什么都是错的，我每说一句，你就会伤我一句。很可笑，其实你早就那么想我的吧，只不过你的胆怯和不正视问题让自己无法说出口。

但我很庆幸我最终并没有改变自己，我没有因为你变得不自信或者颓废，没有因为这段感情变得消极，我没有因为你的话，就对自己的恋爱观念进行否定，我大概还是会解决问题的时候，一股脑的尽力去解决，面对问题的时候我不想逃避，我还是会勇敢。若是别人否定我的勇敢，认为我不应该继续勇敢，那我便不听这些声音。你只努力一次，两次，三次，然后放弃，这叫什么努力？我觉得这只是装装样子，还有像你这种连努力了多少回争吵了多少次都要计较，还写在备忘录，你就已经配不上我的喜欢了。虽然我做的不是很好，在很多人的眼里，拿得起放不下，那我就通过这段感情完善自己。但是起码我够勇敢，我没有太多让我后悔的事。

当初自欺欺人的我，使劲儿在自己身上找问题，为的就是证明你没错，错的是我，你之所以对我那样是因为我的问题。如果非要说我错的话，那便是错在太固执，太喜欢你了。突然想明白的那一刻，我觉得很恶心，因为一直以来在努力解决问题的是我，而不是你，你很被动，你明明是个男生，却让我一个女生一直在主动，因为每次主动的都是我，话说的多的也是我，先发制人的也是我，所以我自然而然的可以到最后变成了你口中的那个“恶人”。

再到后来慢慢发现，不只是坚持下去是勇敢，有时候很努力，很努力过后再去放下一个人，也是一种勇敢。因为当时的我那么努力了，就算等我以后回想起来，我也有足够的勇气和底气说：“我没有对不起这段感情，我该做的都很努力的去做了，不留遗憾。”

曾经，我奋不顾身的一次又一次的追逐你，从未让你失望的永远站在你身边，也从未放弃过你，但我再也不会像以前那样了。

遗憾和痛苦我都切身的体会过了，我很清楚的知道只要不靠近，我就只剩遗憾；我若靠近，也许会有痛苦。后者是一个可能性的概率，按照我喜欢孤注一掷性格，我会选择后者…… 可是令我自己都诧异的是，这次我选择了前者，我宁愿满是遗憾，我也不想再体会一遍撕心裂肺的痛苦，你该知道了，我再也不想靠近。

对，没错，我承认那时的我把你看的比我自己还要重要，我也承认曾经就是因为你的有礼貌，你的教养，你的尊重女性，你的乖巧，你的单纯而无法放下你。但我在你身上无法看到少年的冲劲和奋不顾身的勇气，那时的我总在你看不见的地方偷偷的羡慕着别人。于是转眼再想，你这些优秀的地方，我也有，我所有的优秀也根本不比你少，所以我也无需贪恋你身上的这些好。离开你后我才知道：我远比你重要太多了。

我有感情，让我忘记这段经历，遗忘这段感情，忘怀这些痛苦和伤害，我做不到，但我想我已经做的很好了，我能够解决并直视它们。所以有了现在，我能够亲自把那些不为人知追回你的计划撕碎，就像你当初抛弃我一样那么果断狠心。希望你在以后回想起当初，不要因为当时的不会爱，也不想花力气去爱而后悔。

你不是很讨厌我吗？那刚好，我恨你，到现在都还恨着。

我好像真的不喜欢你，我终于可以自私一回了，这一次我选择快乐。