第三十章 黄某不行了，拥有四个肾，三根几把的他

黄某昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。 其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！ 我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？” 她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！ 大家在滚床单上有什么特殊的癖好吗？我先说说我自己吧，我完事后喜欢不给钱就跑。 各位刚生孩子的父母，千万不要把小孩的后脑勺睡平，不然以后孩子长大了脱发，如果要留光头，平的不好看。 给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？” 她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？” 搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

黄某我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？ 她回了我五个字：憋住，暗恋着！ 朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？” 我弱弱地答：“绿。。。” 这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。 打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。 女友说她要离开我，只因我说话太像新闻节目主持人。稍后为您带来详细报道！ 吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？” 她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。” 哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。 别骂渣男了，他们只是心碎成了私很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！

黄某别骂渣男了，他们只是心碎成了私很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！ 有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。 给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。 我问：“啥意思？” 她说：“退订。” 女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。” 我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。 女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！ 不说了，没唬住，去取钱了。 再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。 你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。 我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。” 老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！” 气得我一脸黑线头。。。

王某黄某没救了

黄某鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！” 在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。” 我下意识问道：“为什么？” 女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！” 昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓，我很震惊。。。 我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！ 拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然； 有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀； 有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府! 吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！ 我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！ “你吃不吃萝卜？” “不吃。” “白菜？” “不吃。” “南瓜？” “不吃。” 。。。 “你什么都不吃啊，好挑食哦。” “啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”

王某黄某牛逼，黄某屎吃多了

王某关于生活，一开始你会找很多借口，后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句：“对啊，我就是个废物，怎样？”

黄某“可以问你一个问题吗？” “你说。” “如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？” “滚。” 昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！” 天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。 既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。 吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？ 我问女友：你不是另结新欢了？ 女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。 我：怎么问？ 女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。 我。。。 问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？” 答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。” 床。。。其实就是人类的无线充电器啊！

王某牛批

黄某女友：“我一天没吃饭了。” 男友：“6666666。” 有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。 那个人说啊？姓搓啊？ 所有带排名的网游：排在我后面的都是不会玩的傻逼，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。 本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。” 我。。。这是在饭馆点菜吗？？？ 生物钟是挺可怕的东西，像我每天早上一起床就感觉没钱。 大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。 17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。 然后报告了老师。。。 老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。 不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。” 我。。。

王某打酱油中。。。。。。。

黄某我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。 当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。” 我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。” 我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。 一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。 刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！ 我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。” 女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？” 她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？” 公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，辣麽近距离的坐着。脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞。。。然后，我不自觉捂紧了口袋里的钱包。。。

王某零零后的希望呀