第三篇分手日记

第三篇你永远不会看见的分手日记。

现在的这个心情并不适合回忆与怀念，更不适合去找你，心所带来的痛已经够多了，我并不愿意再让它多经历些别的。

我早知道失恋所带来的痛苦并不是稍微熬一熬就能过去的，别人说那种痛会有几次循环，我想，我应该再一次来到了循环的时刻。

73天了，你离开足足73天，距离上一次冲动地联系你，也已经有26天了。这26天里我终于是做到了彻彻底底的逃避——这样，应该是会舒服一些。

可我依然在哭。

我加入到了一个夸夸群里面，将自己失恋的这件事讲了出来，于是他们夸我长情，夸我足够深情，这些安慰使我哭得更惨，却让我少了些不甘心。我想，或许有一天我也会放下你吧，或许，我也会在某一天转身去爱下一个人吧。

我将他们的话截了下来，想要在自己难过的时候反复翻看。

至此，我已经无法再去叨扰我的朋友们了，就连柳桐，我都不再同她谈起你，原因是已经这么久了，不停思念你可以，不停麻烦别人安慰我却是不能被允许的。

每个人好好活着就已经很困难了，谁会愿意再背负一个来自别人的困扰。

最近状态非常糟糕，不是丧就是头疼，或者干脆两个一起来，再加上思念，就把73天前没有流过的眼泪全都流光了。

我还总幻想以后我们会在哪里遇见，可我也知道这是根本不可能的，或许是我找不到你，或许是你无心来找我，或许是我们之间的缘分已经结束。

如果你有心找我，那么我们根本不会冷战，也根本不会什么都不说清楚就分手。

若是要讲些俗气的，那就是我依旧感谢你，依旧不后悔遇见你。

因为在黑暗的日子里，是你给了我光，给了我许许多多的欢喜，也让我相信，自己是可以被好好对待的。

你看呐，虽然我还在哭，但是我已经可以面对现实，也可以说出感谢的话语来了。像是斯德哥尔摩综合征吗？应该不是吧，我感谢的，只是你对我好的那部分而已。

我依旧不见得你好过。

我会希望我并未去查看的网易云28条私信里有十几条是你发送的，我会希望你想念我到疯掉，我会希望你后悔无比向我认错，我会希望我们的故事还未结束…

可是，28条私信里一条都不会是你发的，你有学业有娱乐有朋友，根本就没空记起我；你不会后悔，那是你做出的决定，自然也不会觉得自己有错。还有，结束了，一切都是。

我们不会变成朋友，也不会由头来过。

那我就求你千万不要嘻嘻哈哈地出现在我面前，千万不要带着对象让我看见，我会疯掉的，我真的会疯掉的。

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感慨一句分手日记真好写，差点就要全篇把日记搬上去了x不过写的是真的难过。

分明是该写剧情的，但是我心情不好，所以要发刀子(嗯？