零碎

哪来那么多感慨，零零碎碎罢了。

好像也没有什么想说的，但总是想写点什么。我啊，脾气越来越不好了，也越来越好了。我知道这很矛盾，不过如此。我被宠坏了，时不时就摆出臭脸，尽然知道这是不对的——可总是如此。这是对你而已（我最好的朋友们）。他人，我显得有些宽容，不太会计较。不过事实上，我不怎么会和人计较，无非是别人踩了我的白鞋子，我会不开心。我总是会对你们有点小情绪，对周围的人我显得很诙谐。我总是如此。

算不上好人。有时候会有些变态的想法，譬如如何把一个人大卸八块。把他们的手指切成一段段，用细线将脖子勒断，血湛得到处都是，这种感觉说不出来。诸如此类的想法……是变态，或许。但也并不会经常想这些，并不是辩解。因为通常我的脑袋瓜装的很多，这只能算零星。我有时候也觉得自己很奇怪。我在班上有一个不怎么喜欢的人，算不上讨厌。那日早晨，雨落，我的视线是模糊的，不过我瞧见了她，我心里竟然在想她有没有带伞会不会被淋湿，我要不要给她一起打伞。她走近了些，带了。作罢——还有一日，她跑步摔了，我转头看见了，心里竟然在想要不要去扶扶她，但身体无动于衷，因为已有人去拉她。我很奇怪，我并不怎么喜欢她，。我也不期盼会有人喜欢我。

走走停停。我喜欢摄影，非常喜欢，亦如喜爱画画。我记性不好，总想记录下那些美好的画面，倒不是拿出摄像机，无非是拿出手机走走停停罢了。我喜欢那种感觉，我很忙，但看见天边收摊的晚霞，便会放下东西，停下脚步，将其捕捉。我亦是喜欢自己的，相册里有太多个人丑照。

猝死。对的，我总感觉自己随时可能会死在某个地方。不过，于我而言，或许是解脱。我甚至在想，如果有机会，我会毫不犹豫选择离开。譬如如果火灾地震什么的，我一定把握好机会，逃出来后，又冲去救人，然后不幸挂掉，真是奇怪的想法。我虽然想离去，但并不想轻生，我想有意义的。或许某个人会看见我所写的这种疯言疯语，乱七八糟，会吐槽什么的，但我无谓无畏。算不上强大，只是原来真的会有人看到这些杂乱的东西。现在的我，很充实，每晚23:30分左右才能睡去，早晨五点多又起来，为了啥，学习。对的，学习。我想去北方，看看那里的雪，可那里太冷了，你会受不了。我想和你们在同一所城市。一起去旅行，画画，摄像。很小的理想。但也要努力学习。算不上辛苦，因为想到有些人比我更努力。

我可能是刺猬。我讨厌新环境，我不擅长交朋友。除非很喜欢，有好感，便不会轻易靠近。但旧朋友，有时候也会有点点烦，就一丢丢，个别时候。可我还是喜欢你们的，你们对我很好。我认识了一个新朋友，是她接近我的，她说她感觉就是感觉我是个很好的人。夜晚潮湿，堕入云底。你把我拥入怀中，温暖，是的，温暖。我很久没有被人拥抱过了，或许，也是在那时候卸下防备的。你会牵着我的手，你的手总是冰凉湿润的，在我身旁哼着三两段，不管什么外套，在你身上总是穿不稳，你会把背挺得直直的，马尾扬起，走姿很霸气。笑声也是格外的爽朗，很多人会说你疯了吗，你是从精神病院跑出来的吗，我并不觉得。他们不懂，哪个疯子会像你这般对吧。你是《花游记》里的夏仙女，很温暖。

不过是自述罢了。

自言自语。