拒绝叛逆的她

她一直都是聪明机灵的样子。我是她邻居家的孩子也是她爸爸的朋友的女儿。

我第一次见到她，她就站在人群中，皎洁的目光，自信的表情，仿佛世界都因为她而精彩。两个女孩子在一起难免不了比较。

她从小就被父亲拉出来应酬，因为聪明，搞怪，会说话，在父亲的一圈朋友中也是具有颇高名气的，那时的她仿佛是世界的中心，几乎人人都围着她转，几乎没有人能比得过她，她好像就是别人家的孩子，我的父亲也总是拿她和我比。

私底下的她说话很有礼貌，而且很具有吸引力，每次说话都会带着很多新奇的词语，让我有一种听君一席话胜读十年书的感觉，我很喜欢她。这种感觉非常好。

但是我有些接受不了大人们的攀比了，我开始努力学习，我想从成绩上超过她，后面刚开始的时候，我们还不相上下，我知道我离她始终还差一点点，我会在周末和她一起在我们家的小道上散步聊天。

仿佛这才是属于我们的世界，我们相互了解着对方的生活，感叹着对方的近况，又向往着对方的生活。从高中以后我们就没怎么联系了，我们也算得上是青梅之交了，偶尔回忆起往昔还有一些曾经的回忆。

我是一个不幸的人，当大人们总是告诉我，我是一个很幸运的人。

我从山里来，我并不觉得山里和城市就有什么区别了，只是，我是从小远离了父母照顾的“野”孩子。

从我记事起，我就在山里的姥姥家，那时候有很多哥哥姐姐，我们生活在一起，那个时候我自私又霸道，总觉得哥哥姐姐欺负了我，总是会去找姥姥告状，以寻求安慰，姥姥总是会去山里挖东西然后卖掉，而我被欺负后总是找不到姥姥，孤独是陪伴我童年的第一回忆。

我似乎自己的自己曾经的苦，也曾听姐姐说说过她小时候为了给我吃一颗糖，不仅被幼儿园的同学和起伙来抢糖，还被我咬过肩膀。委屈得很，我只是沉默，回忆起小时候她穿袜子穿出了一个袜漏。

儿时也没有那么多回忆，后来就上了幼儿园，似乎从那时起，我就开始了焦虑，没有人会教我学习知识，没有人会辅导我的功课，生活全在能苟且一时是一时的无所谓之间。

小时候怕吃苦，怕受累，小小的事情都会很不开心，但是转头又开心的忘记，但是不高兴的事情，我会一直记得。曾经就有一次，不写作业，半夜从睡梦中拉起，被打一顿还要在挨打和写作业之间做选择，你猜怎么着？我选择了挨打。我不喜欢写作业我宁愿挨打也不要写作业，那是他们教会了我第一件事，便是永远不要选择挨打，因为挨过打还是得写作业。所以很久很久一段时间我都会自己写完作业，哪怕是糊弄的，也是也写完了的。

小学那会儿一直不会学习并且拒绝学习，好在老师没有放弃我给我介绍了好的辅导老师，也才没有浪费我这颗小白菜。

慢慢在学习中了解了世界，我开始学习那些词语并运用到我的生活中，我很每个人交谈都会用上很多的词语，或是我刚学的，或是真好应景的。开始有很多人喜欢我。我享受着这份欣赏，也浪费着我的心情。

我的孤独开始流浪，但他并不甘心就此流浪，它拉着我的嫉妒我的小心翼翼我的自负，怒火它们一起将我拉进了那个黑色角落。

世界都是黑色的，眼中的光也被囚禁。焦虑占领了我的大脑，它每天都会开心的咆哮。

我消极我懦弱，我想轻生但是我没有那个胆子，终于，时间将书籍带入黑色的世界，我从书籍中归于平静。

她似乎从来没叛逆过吧，至少我是没见过，我问她，她只是说，这个世界不允许我叛逆，我还有很多事情要做，没有时间去浪费去叛逆。

我问她就没有跟他们吵过吗？矛盾总是避免不了的吧。

她沉默了一会儿，便再无话语。

那天我被问到了，和他们的矛盾我怎么避免地了呢，我的世界关与他们的不同，他们想让我和他们一样，却又想让我不一样。上来就敲碎我的翅膀，然后要求我必须飞翔。

我承认他说的对，他给我比上不足比下有余的生活条件，但我却想说他从来没给过我比上不足比下有余的精神精神世界，从第一次的流泪的眼睛，我就知道那个以后，终将只能由我独自创造。