这是一个自序，虽然有点长并且表达得或许有些叙意不清。这应当是我那段最朴实无华却铭记一生的岁月。
-2019年
浮俞也，
寄我深爱的少年。
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我第一次遇见他的时候是在一个小巷，那时小巷里只有几个老旧的路灯，散发着淡淡的黄晕忽明忽暗，常年被侵蚀的酸臭味和刚下过雨的凉意夹杂在一起，雨水滑过墙壁“嘀嗒”的落在积了水的水洼，不远处有水花贱起的声音和人虚弱的呜鸣。
那是我第一次见他。
虽然不太正规。
也没有完全见到他。
只记得那匆匆一瞥，少年倚靠在墙上，双手插兜，暖黄的路灯照着他的侧脸，嘴里的烟还未熄灭，烟雾袅袅升起，看不清神色。
相信一见倾心吗？
我不相信。
估摸着那会短促的心动只是少女迷蒙的怀春罢了。
但不可否认，我埋下了心动的种子，放纵它猛烈发芽，最后扎根在我的心头。
第二次遇见他，是在学校的操场上。
我匆忙告别好友，那晚的风并不凉爽，只有夏日的闷热，这里人声鼎沸让我一时迷了眼，脚步停滞了，再也没法动弹，是因为不远处一群男生嬉闹，他被簇拥在中间，脸上挂着若无其事的笑脸，左手两指夹着一根烟，那层火红明灭自如，亦如以往，旁边喧闹吵嚷的声音都不关他的事。
这是我第二次心动。
很奇怪吧，我也觉得，喜欢这么廉价吗见一两次面，一句话没讲只是远远看着他。好像全世界都只剩他，让我再也无法看向其他人。
认识吗？
在什么时候呢。
大概是我厚颜无耻一时脑热向他表白的时候。
我这辈子大概最丢脸就是这个时候了。
我还记得呢，那时候我说了句经典老话“喜欢没有理由”。
写着写着就破涕为笑了。
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就不啰嗦了，这其中的缘起情升也不知道什么是什么时候了。
记得最清楚的事，是他第一次仓皇而逃的时候。
那几天我发了烧，喉咙发炎痛到吃不下东西，睡了一天全身无力，还是耐不住去开了请假条。
他看着我的位置，默了几会一把拉开椅子坐了下去，手上抠着牛奶盒子，正想掏根烟结果教室门啪嗒一响，他下意识起身，和我大眼瞪小眼，而我张开了嘴没说什么，只是拼命压下嘴角的笑意。
“走错了”他舔了舔干燥的唇想侧身离开。
“你爱喝牛奶吗”我突然抓住他的衣角，他就气急败坏一不小心吼了我“不喜欢！”
空气静默了几秒，我“可可怜 怜”的松开他的衣角，他明显一怔，只好干巴巴的开口“你…怎么了？”我也故意不看他了，好像盯着地板发呆，机械的回答“生病了，过来交请假条”
他探了探我的额头，大概是我发烧，又或许是脸红心跳，衬得他手掌冰凉。“这么严重”他想收回手，我下意识抓住他的手腕脱口而出“你真凉快”，我看见他的耳朵发红。
“这个牛奶给你，我我走了”他甩开了我的手顺势把牛奶丢进我怀里就落荒而逃了 ，我呆呆的看着远去的身影，牛奶被他捂热，我兀自笑笑地嘀咕“谁发烧喝牛奶”。
后来听到别人八卦说，他经常“路过”十七班，什么也不干又踏着慢悠悠的步伐离开了。
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当初我开玩笑对他说“我们俩考一个大学吧？我可是要考人大的”
他依旧是神情懒散，瞥了我一眼淡淡地回到“嗯”
其实无所谓，只要我们保持联系，不管他在哪里，我都无憾了。
事实上也是这样，或许什么偶像剧言情小说都没有很大的概率在现实里出现。
我们终究是很少见面了，但是依旧热络。我想，一切都会好起来，直到毕业那天。
他给我打了个电话，什么也没说，我狐疑几秒，还是决定去看他一眼，刚好拍完了毕业照，和大学同学寒暄几句，答应了晚上去庆祝，匆匆忙忙脱下毕业服后就离开了。
彼时，我的一切被安排好了。我看着窗外暖黄明亮的路灯，想起了过往种种，嘴角挂上一丝笑意。
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门没有关，我眉头一邹，但并没有想多，他的家有些暗，只有一个台灯散发着微弱的灯光，我摸寻到开关后房屋里一下亮了起来。
“怎么不开灯？”
“来了”他的声音很沉闷，烟缸里是许多烟灰夹杂在一起。我抬了一把椅子坐在他的对面。
心里有些不对劲。
“抱歉…打扰你那么多年，我……”
我愣了会，皱眉问他“你想说什么？”，“你就当我是个混蛋”我深感不对，好久没有应，只是看着他再开口，是让我这辈子都没办法原谅和忘怀的话“浮俞也，我病了，一个将死之人，你懂吗”
他的语气很平淡，我体会不到他一丝的反悔，我深吸一口气，所以我说他是个随意的人。
“真的决定好了吗”我忍住让我的声音不那么哽咽，双手藏在身后发颤，眼泪像要冲破我最后的防线，我牙齿咬紧，时间一分一秒过去，椅子上那人才有一点动静，“当然”他的声音听不出任何问题，只不过有些嘶哑，我脑海里一片空白，我不知道该说什么，我该做什么，我为什么不是救世主“为什么？”我呼吸有些急促，兜兜转转在喉咙里的质问，开口还是成了最卑微的为什么。
“大概是，因为没意思？”只是觉得无趣，不过真的无趣吗，他其实也不知道，只知道，这是他的计划。
“那……他们呢？”我咬紧牙关，眼泪在打转，“啊差点忘了，先别告诉他们吧，就说，我要去环球旅行，别因为什么十年之约等我了，我可不想人老珠黄还要跟他们闹腾”最后他竟然有些发笑，是啊，现在的他也会对未来有些许期望，只不过，有些事情仿佛已经根深蒂固，成了他心中的桎梏与执念。
我也想笑，因为这是他第一次，跟我说那么多话，我笑我自己，笑他，笑所有人，我喜欢了这个人六年，当真的感觉有希望的时候，他竟然说，他要离开了？她只觉得绝望，想将五年的所有情绪愤怒的爆发出来，但最后只能妥协，为什么，为什么呢？因为啊，他是我最爱的人，我不能左右他，我很爱他，我想救他，那又怎么样，他不喜欢我，他甚至没想过留意我。
“今天天气很好呢，你也走吧，以后别来了”他对我笑，我想捂住他的嘴，我想现在就去拥抱他，我想哭诉，我该怎么办啊，我到底该怎么办啊？我该怎么做，才能挽留他啊。
“……好，那…你保重”我在心里疯狂喊着他的名字，舌头被我咬出了血，指甲早已陷入皮肉，“我能…抱一下你吗”我憋不住了，我哭了，我不想他走，我舍不得他，他真的很无情，我也自讨没趣，可是我就是爱他，我就是没办法脱离，他默了一会“还是不…”卡在喉咙里的话还没有说完，我不想听他说话拉过他紧紧的抱住，我的眼泪沾湿了他的白衬衫，“你这个小姑娘，还真是不礼貌啊…”他笑的安抚着我，我知道他也想好好的，也明白身体的衰竭让他无力去面对生活，他说的没错，真正等到那一天，还不如风华正茂的离去，到时候还能是个少年郎呢。
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我没再去找过他了。
我问过别人，他是个什么样的人。
周文杰是这么回答我的“大哥他是一个勇敢意气风发的人！”他朝我露出了一个大大的笑容。
“是啊，他一定是一个勇敢的人”没有人看到我帽檐下红了眼，风划过我的身体，每一处都叫嚣的绝望。
他一生了无牵挂，一生桀骜不驯。
只有我知道。
只有我知道他是怎么离开。只有我知道他早已离去。
我的爱人，他说他要自杀，就当我再也不能拥抱他，再也没法触碰他温热的手心，我到底是什么样的心情，会是绝望吗，悲伤吗，愤怒吗。我只能不停质问自己了。
“你说，他为什么就不等等我呢…我明明都已经来了，我就来站在他面前了，为什么他就不看看我，我爱他啊我爱他啊我会陪着他的我就是为了他来的啊，明明，我们都看见希望了明明就快成功了为什么啊”那天我喝的烂醉如泥，却死也不肯说“他”是谁，只是一个劲的说，一个劲的哭，仿佛我已经千疮百孔，丧失了喜怒哀乐。
他的心里没有未来，没有情爱，他才是真正那个丧失喜怒哀乐的人，却是我青春里最温柔的人，这样温柔的人，将永远存在那一刻了。
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2016年那天我走在傍晚的街头。
突然记起来你曾扭头对我说，夜色好像海，道路像浪潮，路灯缠着我们。我说嗯，此时此刻我好想哭，我会永远为你流泪。
你说我不懂你的苦。
那我爱的人是你，余驰铭，你懂不懂。
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