无论如何,我最后的结局还是会结束旅途,回到我的小窝里孤孤单单的宅着,这点改变不了,这是我习惯的生活,我肯定还是会退缩到那里。
其他的听天由命,老天给什么就是什么,这次出来多见见世面然后我就不挣扎了。
我本身就是心被要憋死了的反扑,想要再冲出来努力走一走,多见见人,多看看好人,不要抬头不见低头见只能看到我父母,在高铁上遇到一个女孩好厉害,还会COS还和我喜欢一样的游戏,我之前都没机会遇到这样的同好,我的社交太孤单了都是线上的,很少线下的,线下的掰手指都能数出来,我的生活太苍白了,我想丰富一下我的生活,最起码丰富一点也好,我是匮乏的可以看蹲地上看蚂蚁的人,我是匮乏的可以抬头不停数星星的人,我好匮乏和无力,我需要去线下多见一见人,这世界太大了,豁出命来去看一看才不会后悔。
否则我痛恨我的出生,痛恨我还喘气,痛恨我还活着,痛恨社交,痛恨一切,我这样很病态,我需要去主动争取一次,哪怕只有这一次的旅途,是我期盼了二十多年,终于如愿以偿得到的旅途。
我的生活太苍白,看到的大多都是文字与图片视频,都是手机上的影像,我现实中接触的人有多少?除了擦肩而过的陌生人之外,能够聊天的朋友又有几个?
现在线下的朋友只不过是一起学习公考的女孩一个人,也不是经常联系那种,偶尔联系的关系,我太孤单了,我好想要朋友。
如果不是有这么多人关注我,我甚至觉得自己的存在可有可无,可以随时消失,反正父母不喜欢我,家里人对我的存在也可有可无,我又努力社交多次被欺骗背叛被贬低侮辱,我已经退缩很多次了,但我才24岁我不应该死的这么苍白,我想活的壮烈一点,哪怕是自己的世界里壮烈一点。
其实这些都是大家看作平常的事情,去旅途,去和陌生人讲话,但对我来说是突破,是革新,是不可思议的进步。
没人会懂我这种感觉的,没有会懂一个十几年日孤僻的女孩,体会到这种正常的随遇而安的生活,有多么满足与快乐。
每一个对我表达善意的人,我都无比感激,就像救命稻草,我想拼命抓住救我上岸的浮木,我的腐朽我的苍白无力,但我还想自救,虽然是间歇性的想自救,可我身体和心里确实是这样表现的,我期待着被拯救却也怕自己无药可救。
就像爬山,好陡峭,怎么爬下来,体力要有一些,然后眼睛要看的短一些,不去看前面的台阶,也不去看后面已经走过的看不见底的台阶,只看脚下这两条阶梯,一步一步走下来,走到终点,往下看的时候,我真的很感慨。看啊,我也是可以走下来这个的,一开始大无畏的去前进吧,不要多想,走,然后就都过去了。
最起码我知道,这个世界上有人,会因为我此刻立刻死亡而悲伤吧,就是这个信念也该支撑我多活一天,多坚持下去,不要总厌恶生存。