回忆与近期思考

　　​因为初高中是父母禁止交友的时间  又智商发育的比较晚  （他们说历事晚 也就是懂事很晚）真正常年龄段都懂的我得延长好几年才能学会

　　再加上真正交朋友和外界沟通也只有五年级一年  之后就没有和外界的人有过多沟通 这点直接导致我上大学后和舍友之间相处矛盾重重

　　一是家庭差异导致的矛盾 二是南北差异造成的矛盾  三是生活习惯的矛盾  四是语言差异 语言习惯  五是我缺乏的能力 和他们具备的能力 没法有效对接 故而在一些舍友眼里我跟傻逼一样 而且居然连玩笑话都听不懂  即使被骂一开始也忍着为了什么舍友关系去讨好别人  等等一系列的事情  导致每日回去一度很压抑   很想死掉吧  因为真的很难熬 真的不会处理人际关系

　　大一还好 大一还觉得大学是天堂兴奋坏了  又是报部门又是报社团  时间久了就麻木了   后期就极度自闭  想逃离侮辱谩骂 因为我发现我怎么努力怎么做都是要挨骂和被指责的    真的无法理解 我活我自己的 不去伤害任何人不去招惹任何人 还是会被辱骂  就很奇怪

　　我记得最清楚的是  明明我很努力的带大家完成老师留的小组任务 还得了第一名  却被组员骂小学鸡  南北差异导致我真的不清楚小学鸡的含义  他们说只是骂你小学生而已  我还是不明白  为啥骂我小学生 我已经很努力的带着大家 为了每个人都能觉得公平  非常非常非常努力去协调

　　很多事情真的不明白

　　从一开始的努力接触外界努力的去和人相处努力的去变得优秀，到后来那种绝望从表皮渗透到肌肤再到骨子里，直到绝对的自闭。

　　我想远离任何人，安安静静过好我自己的生活。

　　大学放弃了以前宏伟的目标，变得过度浑浑噩噩，仿佛失去希望失去接触外界的天窗，社团和部门以及各种课程的作业成了负担只感受到压垮身躯的力量，除此之外再无其他。

　　多年的生活导致有了这种极度缺乏安全感的性格，却让舍友误以为我是穷鬼，并且妈妈说在我上课期间舍友骂了妈妈十几遍的东北穷鬼，我感到很抱歉，非常的抱歉，我不明白为什么世界的人类不能做到对人温柔以待，我也改变不了什么，但我有在努力做了。

　　可是做又不会做，就变成了别人觉得像讨好型人格，觉得我肢体语言过于夸张等，甚至觉得我就像个智障或傻逼。

　　我不知道我从小到大被讽刺谩骂威胁了多少，我只知道，我这的只有努力压制自己本身就不多的智商，才能在那种智障的围笼里生存。

　　呐，我不说没有人会知道我的经历，也没有人会懂我的情况。

　　也许我讲出来只是几小时，但那是我十几年来的经历啊。

　　把自己当作小孩子，小孩子的眼睛是透明可爱的，小孩子的生活无比简单。

　　我喜欢死肥宅喜欢小孩子习惯了一个人玩习惯了一个人生活习惯了一个人过好每一天。

　　因为我是真的丧失了交友的能力。

　　即使我努力去模仿他人。

　　思路自感正确，因为毫无相处的理论知识也不明白怎么和人相处，所以一开始先去努力模仿别人，等模仿到一定程度接触的人多到一定程度，就会好很多就可以有自己的处世之道了。

　　可这很难

　　基本做不到

　　基本一开始就被扼杀在摇篮

　　因为长时间的那种生活状态导致了极度自卑与敏感，那种因为他人一句指责或辱骂好几天休息不好好几天想啊想睡不着的日子非常的难熬。

　　活着，很累，很辛苦。

　　但还想寻求解脱，却又没有指点迷津者。

　　无他法，多读书。现却被多次告知读书无用论，又被告知方向比努力重要。

　　这是，我一直以来的方向错误了？

　　我无法理解

　　很蠢对吧

　　可是第一条路不通会让人绝望想死自残痛苦无法融入社会也无法做到优秀，因为我就是很笨脑子很蠢做不好事情。

　　所以我在经过那种绝望后进行了反向操作。

　　远离一切，绝对自闭。

　　不麻烦任何人

　　每天就自己活

　　且继续坚持着一直以来的目标:

　　即，为了日后自我的生存道路，疯狂攒钱省钱想办法赚钱（要求是不能有违道德不接受外界的不认识人的莫名其妙的馈赠，我有我的想法和理由。）

　　活着，努力活着，既然死不了也只能活着。

　　虽然会被外界逼的让自己偶尔会陷入极度的自我否定和疯狂自我承担错误（也没办法嘛，在哪里都是要求我，要求我说都是我的错才能免于更大的责骂嘛，反抗的结果总是挨打呀挨骂呀被指责呀，那除非是被逼到一定程度了，不然挨欺负的事情，也都忍下来了，等到大晚上了夜深人静了自己反复体会反复的回忆，然后有时候走不出来想的超级不明白，心态就崩了，然后人就炸了）

　　无差别攻击确实很不对，但我被逼到绝境后，下意识的行为就是那种无差别攻击。

　　因为那时候的我已经毫无判断善恶好坏等等一切的能力。

　　真的。

　　说句心里面最实在的话

　　如果

　　可以的话

　　我能

　　一辈子自己好好的过完它

　　没有那么多恶意存在吗

　　我真的不会应对，我也努力学了，可是一经历我就傻了，学过的东西都换回去了。

　　虽然我确实缺乏很多自理能力，个人生活能力非常的差，但起码我还有小目标，大目标不敢有了，但起码还有点点小目标，还在为活着和生存努力。

　　我不想再感到疯狂的无力，不想再依赖外界任何人活着，我想过好我的一生，现实是这一切都需我自行摸索。

　　还有我的猫咪

　　苦了你了

　　跟着我你受苦了

　　对不起

　　也对不起这个世界，为这个世界的很多人事物增加了负担工作量和麻烦。

　　我极度讨厌自己给他人添麻烦，但我会记得你们一辈子，记得这些事情一辈子。

　　现在，我还是继续想办法处理这方方面面我不得不处理的事情，不得不强行用自己那你们说的傻逼脑瓜去处理傻逼压根无法处理的事情。

　　请谅解

　　很抱歉。