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他们会专门买那些仿真蟑螂,那种蟑螂书签
死蟑螂的
而且是那种被踩的面目全非的那种
然后故意地夹在我的书里,这样我一翻开书就会被吓得一跳,即使我控制住了没有尖叫,但这么大的动静,谁不会把目光投到我这边呢?
要是我没有控制住尖叫了出来,那么老师绝对会厌烦的看向我
其实现在回想起来....也不算是厌烦吧,只是不悦吧,只要是老师,对打断课堂秩序的学生都会带有些不高兴的
只是当时的我,已经下意识的会把周围所有对我不好的目光或者是言论,都当成是厌恶我的表现
.....我也没有办法
他们捉弄我的办法很多,但每一次都能够轻轻松松的躲过惩罚。每一次....受教育批评的那个人,反倒成了我
这是不是挺戏剧性的?
我也觉得。
所以我怕了,我厌了,烦了
我已经无所谓了
他们开始收敛的一次,还是因为他们把我吓的狠了,我心脏病犯了....
所有人都不想自己的头上被挂有一个杀人犯的称号
所以他们开始收敛起来
但是在那时候的我看来,这是一种怜悯。对我的怜悯。
我本来也不想自残的
但我急切的需要一个发泄的东西,我所遭遇的一切都缓缓的积攒在我的心中,仅仅只差一个契机就会全部的爆发出来
我不敢将我心中的怨恨发泄在别人的身上,因为这样....我就成了跟他们一般无二的人了
刀片浅浅划过手腕时的感觉,说不上来,那是一种快感....就好像....我内心积攒的那些情绪找到了一个宣泄口
当时我内心想着,就只是浅浅的划一下而已,只会伤到毛细血管的,流不了多少血
但当刀片真正的划了过去的时候,痛感与快感并存
说不上来,很矛盾
所以我把我一切不平,都发泄在了我自己的身上
我从来都没有原谅过他们,但是,我也没有办法怪罪他们
归根结底
一切的一切都是因为我这破身体,我曾无数次的想像,我要是没有得这病该多好?
我的父母就不会嫌弃我同学也就不会厌烦我,甚至害怕我的接近
就好像我的病是一个传染病一样,呵,谁愿意和一个短命鬼做朋友?至少他们不愿意。
我想去死啊....死了就能解脱了,死了就不会活得这么困难了
可是当我拿刀抵着我自己的胸口的时候,我害怕了
只要这把刀再前进一点点,刺入皮肤,我就能够永远的离开这里,永远的解脱了
可是我不敢
我想活着,比任何人都想活着
当我知道我患有先天性心脏病的时候,活着,就成了我心中的一个愿望
但是生活的重担压在我的身上的时候,我又无比的想要死掉,想要解脱
无数次的下定决心,又无数次的在最后关头无法下手
我知道这是很矛盾
我也不求你们能够理解
但我知道我撑不了多久了
即便我自己下不去手,我的疾病,也不会允许我活多久
……
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星语祝我自己生日快乐呀!