过去四年,我们经历了疫情,又仿佛迎来了新生。
我换了一份新的工作,这份工作实现了我梦寐以求的朝九晚五,同时压力也降低了很多。
在这一份工作岗位上.我反而更迷茫了,不知道自己在这个岗位能有怎样长久的发展,只能做一天算一天。
我的这份心态,被我的领导察觉,认真的点出来,我能感觉到她对我的不认可。
可是我却更多的是无力。
我更加觉得,当初不应该轻易放弃上一份工作。
这导致我在进行现在的事情时,还在惋惜上一件事情。
这并不意味我怀念上一份工作,而是遗憾我自己永远不知道当初我坚持下去会怎样。
可是会怎样呢?
我会疯掉。
不,不是会。
是曾经。
上一份工作,几乎让我疯掉了一段时间。
人生总归有许多苦难。
大概这就是我的吧。
我的神经已经比以往衰弱。
同时,也不具备坚韧不拔的品质。
这样的我,看自己,有时候也觉得自己,好像失去了价值。(◞‸◟)
如果得了精神方面的疾病。
精神方面的药物,也许只会帮助你永远抑郁下去。
所以千万不要尝试。
因为药物带来的控制下的情绪,不是真实的,像是不与自然沟通的气体,是闭塞的。
失去自己的情绪,好像也失去了对善恶的判断,对喜厌的理解,这才真的像一具行尸走肉。
医生以为你只是把情绪控制在了一定的范围之内,父母以为,你终于摆脱了“坏脾气、坏情绪”,但其实你失去的,是灵魂的感知力。
这一定不是正确的调理思路,但我好像也无能为力。
我吃了药,很快会很累、很懵。
失去了精明、能干。
只能做个唯唯诺诺的平庸又蠢笨的人。
可是这样的人,在社会上是不被认可的。
用我们领导的话说,是应该被淘汰的。
我总觉得,走到今天这一步,我已经算是不幸中的万幸了,可是有时候也觉得总有一些人是应该恨的,我却发现不知道该恨谁,也无法去恨。
我又想那我总该感激吧,又觉得,也谈不上感激。
不功不过,我只是继续与他们共存罢了。
若不是有病人,医生也没有工作,他们也赚不到钱,若不是医生给我吃这样的药,我也不会失去我自己。
但是细算下来,可是还是应该谢吧。
毕竟我没有彻底疯掉。
没有像孤注一掷里一样被骗得那么惨。
但是人生的意义是什么,只是苟活于世吗。
我苟且活着,过一天算一天吧。