【第一曲】难过的时候，我喜欢听歌

"是不是每种感情都不容沉溺放肆，交心淡如君子。"

　　听古风歌多的人应知这词的出处——《眉间雪》，堪称百听不厌。

　　一入此曲深似海，从此切歌是路人。

　　听歌强迫症有两种:一为单曲循环，一为随机播放。

　　很不巧，我都遇到过，我身边有人是第二种也有人是第一种，而我是更为普遍的第一种。

　　但凡遇见我喜欢的曲子，便会不停循环，最疯狂的时候是一次性听过200次左右，不太确定封面为黑白色的什么物体，很适合感觉孤独的时候听，叫《My Soul》。

　　倘若有点腻味我会暂且把它放下，缓缓再听，尽可能不把它移出我单曲循环的列表。

　　HITA柔软动情的唱腔让我很是沉醉，歌词中的忧伤让我深有感触，甚至说是感同身受。

　　难过时我不喜说话，总是一个人安安静静地坐在类似角落处的地方，耳朵里插着耳机，发呆或者望向洁净的天空，静静地听歌，默默地想心事。

　　如果有人找我，关系好的我会直说心情不太好不要打扰我，尽量不把负面情绪带给他们。关系不那么好的我会选择平复下情绪，简单地和对方交谈一下，而后便沉浸到自己的思绪里。

　　总是这样，比起大圈子，我更喜欢活在自己的世界。

　　难过的时候你会做什么呢？

　　——听歌。

　　最开始听到这句回答时是初中时候听好朋友和我一起在操场散步时说的，原话是这样子的，至今我都一字不落地记得:"难过的时候才听歌，谁开心的时候会想要听歌呢？"

　　细细想来觉得不无道理，便在后来的岁月里选择难过时听歌，鲜少和他人诉说。

　　那时候的我心思也如现在，细腻敏感。

　　这么多年我变了许多，却又仿佛从未改变，敏感如往常又或更甚。

　　谈不上玻璃心，只是觉得太过敏感、总是想太多的我像是个病人，慢慢地我从最初的感染病毒到现在的病入膏肓、无药可救。

　　再接触到这句话时是高二时无事可做时浏览QQ看点时看见的，这简简单单的回答来源于TF中的WJK。

　　十六七岁的年纪里，我不再像初中的年纪，还粉同龄的他；隔着屏幕，对他只有淡淡钦佩，心底再掀不起涟漪。

　　我想我和许多青春里早熟的孩子一样，在本该放肆的年纪里多了很多顾忌，不那么放得开。

　　源于看得太过通透，活得过分清醒。

　　不知道何时我便没有了青春里该有的色彩:明媚与张扬；也不知道在经历了什么后，我就明白了爱情不是说说而已；不知道结束了哪段岁月后，我就过了耳听爱情的年纪。

　　现在回想起来也挺可悲的，虽然理智、虽然深谙处世之道，却也失去了应有的快乐。

　　十六七岁的花季年华里，我硬生生地让自己活成了青春里最为极端的一种模样，学会了完全戒掉情绪。

　　自认为没有闹情绪的资本，我活得像极了情商较高、为人圆滑、不以真面目示人的成年人。

　　谈起不悲不喜不痛不痒的过去，我也不知道究竟自己后不后悔，又或者我根本不知道有什么可以作为衡量它们的标准。

　　你看，我就是活得这么纠结，学不会真正的洒脱，没办法真的做到很酷。

　　这世间事有哪一件事可以让我们绝对的快乐，又有什么事我们做的时候可以真的毫无顾忌？

　　——没有吧。

　　做好这世间所有事，太难，真的太难。

　　我们和这个世界有着太多联系，有些东西不是你我想要摆脱就可以摆脱的，毕竟有些事不由你我做主，你我不可能永远是生活的主宰。

　　有所得必然有所失。

　　要习惯，别怪，一切来得应该。

　　初中时没有高中时那么会为人处事，不觉得外放会打扰到别人，上了高中后便有所顾忌，矫情的心思也有了很大的收敛，不再觉得戴耳机不舒服。

　　慢慢地变得糙了很多。

　　过了高三的好长一段时间里更是如此，和所有毕业生一样，包括现在，我都毫无心思矫情，也许这就是高三带给我的后遗症。

　　不过我还挺喜欢的，虽然偶尔会很压抑，但冷静理智始终深得我偏爱。

　　从那以后，可以带手机在身上的时候耳机基本也是必带物品。

　　虽然现在比起从前快乐的时候多了很多，我还是没有改变这个习惯。

　　因为我也说不上什么时候会伤心，也不知道坏情绪会维持多久。

　　只要一难过，我就会插着耳机，那时我感觉我才是我自己。

　　音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心。

　　这几天总是莫名难过，难过时我喜欢听歌，从最开始打这篇文时我便戴上耳机开始听歌，放的是《眉间雪》，从22:04到23:28，文字快要打完了，心情也平静了很多。

　　太久没有怎么写文字，一篇算不上长的文竟然让我写得这么揪心，竟然耗费了这么久时间，过长时间没有触碰，陌生了许多，不似从前那般，能做到熟能生巧。

　　那么就从现在开始，在以后的时间里慢慢补回来吧。

　　我不急。

　　岁月漫长，你我都值得起漫长的等待。

　　BGM:《眉间雪》 HITA