楔子

我好像做了一个梦，在梦里 我分不清我到底是谁。只是深刻的记得，我好像有个爱人。梦里是他卧床不起的第三年零七个月。

零碎的记忆里，好像不管我怎么尽心尽力的照顾他，他都永远是那副胡子拉碴眼皮泛青的样子。看起来颓然而无生气。在一次次无能为力的抉择中，我不断的目睹 自欺欺人却又不得不承认，他不再是那个十几岁少不更事却又意气风发被我认定为无所不能的少年了，几年的磋磨让他看起来比同龄人要憔悴许多。明明现在也是正值壮年 却平添了风前残烛的破败之感。

可人人都不记得他年少的时候，那样令人瞩目 永远镌刻在我心底。十九岁那年，他下定决心宁愿改了原本一直心心念念的江大的志愿 只是为了想跟我去同一所学校，坦荡的说着绝不后悔。我从没有如此恪守不渝的坚定过一个甚至连八字还没一撇的结局。我天真的以为 只差开学的那两个月我就能伸手触到那个很小的梦想了 逃离不美好的原生家庭 不必在明明察觉家里诡异的气氛时还要虚与委蛇装傻充愣，或许还能和心心念念的他真正成为我们。可是我原本预设好的结果却没有如期发生，好像是这样的，上学的时候不止数十次听过好友把哭的稀里哗啦的小说剧情神化的又叙述给我听 那时总觉得剧情都是千篇一律的在男女主通往幸福的道路上设置九九八十一难 为虐而虐 两个相爱的人在一起哪里会那么艰难呢？不过是作者为了阅读量强行增加了主角二人的羁绊而已。可是当狗血小说里发生的剧情真切的出现在我身上时 我才惊恐的发现我虽然遭受了同样的待遇却远没有小说中女主那样的主角光环。只能被迫承受还要咬牙咽下。

那晚的事情第一次让我觉得事情没有绝对的公平可言。自那以后，看着他清澈的眼睛，我总是觉得自己矮小 肮脏，我开始躲避他试探牵上的手 避开他赤忱热烈而又小心翼翼的吻。我一遍遍提醒自己，我和他永远无法成为我们的。我也是怕死的吧，掐好日子算准走的时间后，还是忍不住嘴边欲言又止的控诉，可是在看到他憧憬未来面对着我笑的时候又重新一遍遍封存在心底。算了 他能不明真相的带着我的那份一起热烈 幸福就好了。

可后来他还是知道了。

“昕昕，妈妈求你了，你就当帮帮妈妈吧 好吗?”“你爸…——你叔叔他知道错了，他也想跟你道歉的 你别让妈妈为难好吗？”

那天天气格外好，久不见太阳的天空艳阳高照，妈妈拉着我的手，紧紧攥着，让我也拟一份谅解书，亲手写。一字一句的提醒我要写清楚因为什么事件、对谁表示谅解，写清不追究的责任类型…为了让我难堪，她甚至没有用打印好的文档让我签字，她让我一点一点的把那晚的事情重新回忆起来，巴不得我因为受不了打击一死百了。

那时候，我恨不得他们所有人都去死。

可我还是写了，我只能选择写。事无巨细的把要点列的清清楚楚。交到她手里来换那份她签过字的谅解书来救我心心念念的那个人。因为这个，他被追究的刑事责任大大减轻。但我还是等了他七年。那时候我太年轻了，考虑的也不多 还像十七八岁那样期待着未来终有一天能和他以“我们”相称。我甚至没有想过他会不会后悔，七年前那份选择我的心是否还坚定。终于到他出狱那天，他还穿着七年前入狱时穿的那件我送给他的衬衫，却没有了那双看着我笑意晏晏的眼睛。我还没来得及好好跟他聊一聊，问问他这几年过得怎么样，聊聊他什么时候娶我…就像一场清醒的梦一样，在我嗫嚅的嚼碎又重组着一句句想要诉出思念的话时他又被带离了我的身边。这次付出的，好像是永远。

我们好像命运牵扯的无缘之人，永远只能互相纠缠 却没办法在剩下的日子里安稳的厮守。

罢了。

——

像是在湖上不断飘浮的浮萍突然找到了根系，我自我惩罚久久浸在水里的口鼻终于有了喘息的机会。我终于记的清晰起来了。

我是为了给他赢得一线生机，才来到这个并不真实的世界里尝试成为别人的爱人。

一开始我想啊，‘只做旁观者 不做局中人’不就好了麽，那么终有一天 我就能离开这个虚幻的次元，回到我的世界里去。可是不知道是哪一刻开始，我开始清楚我回不去了，可怕的是我开始习惯 更不得不承认 我和我的灵魂 我的全部，永远留在了那一个个没有后续的故事里。

我不停的在一个个虚拟的角色里沉溺，那些并不真实的故事 好像我们本该拥有的圆满结局。可是在我每个或多或少付出真心的瞬间，都被一遍遍的用各种方式打断。总会有各种办法让我明白，如果原本的故事圆满，我根本只是个女n号，配角戏里永远不起眼的甲乙丙丁。我的命运，是取代，是把那张特定的试卷本身做出满分。这时候，我多想他拉拉我，告诉我 他最爱的人是我呀，我原本也是一张本就满分的试卷啊。

“可是，要怎么做才能让你重新醒过来”

“我的爱人”