七十七章.恐慌（5）

恐慌（5）苏宇澄视角

我把糖收起来了，但是没吃，不是特别爱吃甜的。

好像从来都没人认真记我喜欢什么讨厌什么…这样子。

拜托了，别让别人关心我，我受不了这种关心，一双眼睛时时刻刻监视着自己算什么关系？顶多是防止我死掉，如果没死，他们的良心就不会受到谴责。

黄明昊不一样，我感觉的到他不是为了颜面，不是怕我死了之后别人质问他，我很感动，因为从小到大很少被担心，我甚至快忘了那是什么感觉…

被在意的感觉，很奇妙。一边享受着这种在夹缝中极其微小的幸福感，一边又自责于让别人费心了。

起码对我来说，是这样的。我不能完全享受被在意的感觉，我知道自己没有资格。

黄明昊关心我，我其实很害怕，怕的无数次想跑到隔壁家的泳池里把自己淹死。

像他那样好的男孩子，不应该蹚我这趟浑水，我付出当然是应该的，因为当初可是我在主动追人家。然而正是这些付出让我得到同样的回报，可是太多了！

我从来没收到过这么多关心，不知道怎么办啊…况且这要是在平常，当然无所谓，可我现在越来越感觉，那关心蒙上了一丝监视的薄灰。

我猜那感觉是因为我过于敏感…怀疑这么好的哥哥的我应该坏透了，又是一股自责的感觉。

这个语法怎么用来着，忘了。

哦，这里应该变形啊…讨厌，学不下去！

心里就是莫名的，止不住的压抑，胸口太闷了，奇怪…我就算再怎么冷也不至于手抖吧？什么时候这么弱了。

黄明昊咳，你很冷吗？都发抖了。

苏宇澄没有。

我是谁啊，怕热体质不怕冷。

再说了，“胖子肉那么多，有什么资格说冷”这话好像有点道理，听多了，就好像信以为真了。

其实我没有“那么的胖”，是个子高，骨架大，胸口那些分量更显胖。

我其实一直幻想着能像宋郁清那么纤细苗条，看她的细胳膊细腿。

可是每当我握住自己的手腕，我能明显感觉到骨头，我摸摸膝盖，也真的没有那么肉，甚至在家把上衣下摆撩开，我甚至能看出凸起的肋骨。

我知道，骨架太大了，想瘦成柳腰也得看看这宽肋骨答不答应。

想起这点，就觉得很无奈啦…

我其实也想练出一点点肌肉…可为什么就是不长呢？折腾的半天还是浑身软肉，体测跑步要不是靠着腿长我可能连及格线都挂不上。

其实还有，我肺不太好，肺活量低到我自己都不敢信。

除了遗传，出生的时候，被浑身是病的表哥一直传染来着，本来就有点早产，一落地还因为肺炎直接住院。小时候还天天吸二手烟。

当然，肺活量和跑步差这些东西被放大，我就理所应当是个废物了…

我知道我是废物，但是不用别人天天提醒。

所以说，不需要也不喜欢听带有恶意的玩笑。

…还有就是，真的很讨厌那些说话难听又没把门的人…不想回忆这些，又会想哭起来…啊啊啊，好矫情啊！怎么动不动就想哭的，我果然是个废物吧？成绩不好、体重过胖、没人在乎，连控制情绪这点小事都做不好…别，千万忍住，别哭。

我平时一副嘻嘻哈哈的样子，突然哭了别人肯定都以为我有病。

我怎么会有病呢…自残什么的，正常人也会吧？没错，一定是这样的…有病就不能上学了，不上学期末成绩怎么办，考不好会被骂，会被笑话的…嗯，对，所以说，不能得病。