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自我认知清晰的叶星辰

叶星辰的小树洞

十七岁了,马上十八了,还剩下零零碎碎两个多月。

其实一直都知道自己三分钟热度,喜欢一件事情也有限制。

不是高材生不是天才也学不会坚持。

整整十七年,我坚持的最久的一件事就是初中那年隔着手机屏幕喜欢了一个少年。喜欢了两年半——他以为是三年,其实我们认识只有两年半。

不过距离现在,的确是很多年了。

第二件坚持了很久的事情就是写作了。

虽然性格忽冷忽热也觉得自己接近冷漠甚至没什么感情,但幻想这件事,却是我每次压力大舒缓解压的最佳方式。

每每陷入黑暗,哪怕很困也不想睡觉,睁着眼睛或者闭上眼睛,总之就是一片黑暗的环境里,脑海之中就会想自己看过的小说——一个一个精彩的世界,里面主角一个一个惊艳了别人一生的故事。

后来在本子上撰写故事,悄悄的写着自己看过的小说熟悉的套路,像个讨要糖果的笨孩子,拿着本子给别人看。

初中那年坐在我身后的那个成绩很好很努力很勤奋的姑娘,有点胖,但她真的很善良。我那时候写的故事就会给那个姑娘看,然后她会中肯的给我评价,我就很高兴啊,拿回来继续写。

傻傻的。

后来缺钱。

其实是从小就缺钱的。

大概是我很小的时候就有那么一个坚定的念头慢慢在脑子里扎根,一定要很有钱。

小时候看着别人买吃的自己没钱,看着别人买饭自己没钱,有一段时间在学校,其实那时候也没有那么羡慕。后来五年级,因为种种原因中午没能吃上饭,也没钱去买,差点饿了一个学期。

看,根深蒂固的,就是想要有零花钱,想要变得有钱。相当的——物质现实。

初二有人告诉我“****”这个软件,说写小说可以赚钱。

后来我观察了很久,发现有人真的赚了二十万,单独凭借小说,觉得不可思议。

那时候还没有自己的手机,我也只能看看。后来寒假回老家,说起来……很卑微,小时候对我最坏我最讨厌的表姐给了我一个她不用的手机。

运行内存只有两个G,手机毛病很多,但我可能天生对这方面有点天赋,近乎报废的手机在我手里竟然还挺能用。

甚至想起我表姐当时的表情,还觉得很……一言难尽。

我还记得初三毕业回去看到我表姐,她看见我,然后又看见我手里的手机,表情更一言难尽了,第一句话就是“你还用的这个手机?”然后又问了几句这个手机没毛病吗什么的……

那时候我也觉得囧,我想,大概是穷把一个人的未知天赋给激发了出来吧。

手机运行内存实在太小,软件稍微下载多一点就卡,后来我就下载了那个创作软件,开启了自己的“创作之路”

一开始写作的目标就是冲着钱去的,很真实,很现实,也觉得没什么不能说的。

不过后果也是我意料之中的,初二到初三,初中毕业到高一下半年。写写停停,钱包里始终是那洋洋洒洒的几个打赏来的几块钱。

那时候有一本玄幻小说,一般般的套路,一般般的文笔,稚嫩的可以。在汤圆没能签约,却被其他网站的编辑发现了,想要签约。

唔,是有两个网站都可以签约,但我当时没能签约成功,因为未成年签约限制很多,爸妈的身份证件或许我可以搞定,却被我哥拦住了。

签约需要电脑传输文件档案,我哥有电脑,我就让他帮忙,他问我看清楚那些条款了吗?又问了我一些问题,大概是看我太小了实在怕我被骗吧。

他说他电脑不行,现在想想,大概是真的怕我被骗而已。

高一下册,我去云起书院发了一本现代系统重生的小说,写了五六万字左右,大概是脑洞比以前长进了一点,云起的编辑找了我。

这一次,我还是没能签约成功。原因的我看见每个月必须更新六万字,也就是一天两千,我退缩了。

再后来,我还是在汤圆。同桌在打游戏,我无所事事也不想玩游戏,手机也不允许,唔,忘了说。

我初一胆子很大,一个学期结束开学期我离家出走,还惊动了警察。

后来转学到浙江,整整两年半,期间班主任找我挺多次说转学的手续文档什么的。

直到我初中毕业才知道,我转学文档根本没有转过来,也就是我的学籍还停留在老家的那个学校,或许——早已经被销毁了。

大概是我成绩中等,老师也并不是很重视我中不中考这件事,因为学籍问题,我根本就没有中考的权利——考了也录不上去分数,也就没有初中毕业证。

我爸妈向来多一事不如少一事,自然不会为了我去理论,老师说我可以上职高——

这是唯一的出路。

职高的老师也不负责任,同学上课打游戏,我同桌也是这样。刚开始上职高,他们还天天打扑克——一如小说里的剧情。

我性格内敛,不太合群,天天来来去去,学习学不太进,拿着手机也不会打游戏,更不会跟他们打扑克

那时候,我就已经开始思考自己的未来了。深知这样下去以后不好找工作,那时候我比谁都清楚,我在荒废时间,我在无所事事。

我问过同桌,她说她也想过,可没想出所以然,干脆打游戏了

后来,写小说又变成了我打发时间的娱乐和出路。抱着我也许坚持就会火这个念头,写了下去。

直到后来,我写了同人文,这条路才算正式通了。

我一直觉得,我不会让自己后悔,无论后果怎么样,都是我自己选择的,都已经选择了,后悔也没用。

所以我每选择一件事的时候,都会思考很久很久,这也是我之前来话本一年多小说从不断更的原因。

我怕我后悔,所以无论是多晚,多难受,甚至有一次晚上急性胃炎加上中途坐车,一晚上隔几分钟吐一次,感觉要把胃都吐出来了,还是没有断更

后来每一次要断更的时候,很困的时候,都会想起那天,那样都没有断更,你敢断更吗。我怕我后悔。

后来,连更这件事没有那么重要了。再后来,话本也出现了种种套路。

我断更了。

在一个毫无察觉的晚上,我断更了一本又一本。在此之前,这件事我想了很久。

后来干脆不挽救了,想了想,都已经断更了,我还管那么多干嘛。

再后来,我精神状态不是很好,经常精神萎靡,这一断更,就断更了十多天半个月。

我还没想好后路,却惊觉自己的三分钟热度,然后怀疑自己,我还能坚持多久呢。

甚至我这个人不相信感情,我相信的人我背叛过我,我和我感情好的姑娘说的话都被她说出去过,我认认真真对待了一年多的姑娘因为一件小事不理我了,然后我突然就想……我不相信这些了

我之前看过一本小说,小说里女主的母亲受过情伤,她一直说“没有人会一直爱你,或许真的有真真切切的感情,但久了都会腻的”我还觉得很对。

所以我就会想,我一个这种观念的人,去写出一个深情的男主人设,好像真的有点困难了…

毕竟,我觉得我自己,大概这辈子都不会喜欢一个人喜欢十年以上吧,又怎么把小说中的人物刻画的这么深情呢

但我也想的明白,思绪缠缠绕绕,我一开始幻想就是因为小说是假的,我幻想的世界也是假的。

而我之所以那么喜欢,是因为里面有我无法渴及的东西,是因为里面美好,是因为那也是我期待的,是因为——它是假的。

所以我觉得,真要去写,也就是把自己陷入另一个世界而已,好像也没什么难度。

但我现在在烦……烦什么,烦自己理不清的思绪,烦这么糟糕的自己,烦那个很懒很冷很虚伪的叶星辰

客观来讲,我觉得自己三观挺正,因为我知道对错,主观来讲,我觉得我三观不正,因为有些东西我明知道不对,但我也会去做,或者不会去改变。

……当我瞎bb吧,我这人不太能憋住太多东西,尤其是思绪太多的时候,我会习惯性的敲打键盘把自己想的写出来,理一理思绪。没人陪我说话,我自己也习惯沉默,什么事都习惯用文字来表达

所以……就当看了一个无厘头的故事吧。

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