第二十二章中

我早就知道Than终有一天要结婚，但我内心还是在欺骗自己，说不管怎样，一切都会照旧，并且我们之间的关系也会一直这样保持下去。

　　但是这不可能......永恒这个词，从来就不曾存在。

　　“那......接下来该怎么办？”我一边问着他，一边在努力让自己冷静下来。尽管我的心早已像被人用火烧过般灼热，刺痛，喉咙也好像被什么堵住了，单是让我吐出几个字我都感到尤为困难。“你憋着不说，自己思考了好几天，现在来告诉我，看来你是有答案了对吗？”

　　“我的确有答案了，但我觉得应该跟你一起商量再做决定，因为这关乎到你。”一说完Than就停顿了好一会儿。

　　但他接下来的话更是让我哑口无言。

　　“你想住在这里还是想要回去住呢？”

　　我语塞了许久，不曾想过Than会说出这句话。我曾想过Than至少应该会对我有什么感觉或者对我不舍什么的，但现在看来他从一开始就没有这样的念头。

　　或者往好的方面看，他可能只是想从现在开始让我自己选择。

　　我不知道自己应该如何选择或如何回答他，我的理性已无数次命令我回去，但另一方面，我的感性却让我留在这里。

　　如果我回去就表示我要重回那一天一天地在孤寂中煎熬的日子，就好像十年前我还没见到Than一样。我不知道我还能不能过回那样的日子，毕竟一直以来我都以Than给予的温柔体贴为动力，并在那蹉跎的岁月里聊以安慰。

　　但如果我选择留在这里，我就要看着他结婚，并看着他和他爱的人生活在一起。

　　我觉得我的处境就好像站在了将要断裂的桥上一样，随时有掉下桥的危险，因为不管我怎么选，都是一样的糟心。

　　我实在想不出答案，于是没有马上给出答案。他看起来好像也能理解我，因此没有强迫我和追问我，但他却出乎意料地说起了其他话题。

　　“你对我是不是有什么感觉呀？”

　　突然Than就扯开了话题，不知道是不是因为我的态度太明显了，所以他才那样问。

　　我沉默了好一会儿，避开了他的视线，并望向了车外。

　　“你说的是哪种感觉？”

　　“依恋呀！”

　　这句话让我想笑。

　　在我心里，我想大声喊出来:“是呀！我对你太过于依赖以至于无法自拔了！”但都只是想想而已，事实是我都不敢用正眼看他的脸。

　　Than很聪明，但是却也对我很残忍。

　　他跟我在一起好几个月了，与我共建了许多的回忆以至于我对他十分依恋。当看到我对他已经有足够的依赖并不会离开的时候，就告诉我说他要结婚了，然后又让我自己选择未来的路。

　　给我自由，好像我真的有权利选择或者决定一切的样子，但其实他早就知道了我会选什么。

　　最后我只好按着他给的路走下去。

　　在一起好几个月了，如果说没有肯定也是骗人的。我尽量选择一个听起来最客观的答案，即使事实是我想拽着他的衣领，大声对他说出我的想法。

　　但就算我说了，又能改变什么呢？

　　这样发脾气跟自杀没有什么区别，既然他都要结婚了，并且也是他自愿的，执意宣泄情感，最后的结果是搞得两个人都尴尬，又何必呢？

　　如果可以我也希望我能有足够的勇气告诉他我想守护他，说出我真实的想法，但不知道如果说了他会怎么看我，如果真的说了他会不会从此觉得我不过也就这样。

　　恐惧让我只好保持沉默。

　　“Mes哥......”

　　Than小声地叫着我的名字，不知道是因为觉得自己说错了还是说他也对我有感觉所以在担心。

　　“我困了，想先睡一下。”

　　我无情地打断了他，然后就闭上眼休息了。压抑和心痛让我大脑停止了运转，如果睡着了也好，就能暂时忘记所有的事情了。

　　很奇怪的是，我睡不着了。通常在车里我都能睡得着，但即使这样我还是不敢睁开眼，所以只好闭着眼听着窗外开始响起的淅淅沥沥的雨声。

　　与此同时，豆大的泪珠也悄悄从我眼眶里滑落，浸湿了我的双颊。

　　回到家已经是中午了，我说想要回房冷静一下，用了个很愚蠢的借口，说是累了需要休息一下。

　　怎么看都很明显我是有意要躲着他的，Than大概也看出来了，所以没有拦着也没说什么。

　　当在他面前的时候，我没有哭也没有表现任何的情绪，但当我回到房间，自己一个人的时候，寂寞和孤独就波涛汹涌般向我袭来，那时我痛得仿佛要再死过去一次。

　　我开始痛哭不止。

　　我记不得我有多久没这么哭过了。

　　不是说我没哭过，没失望过，只是能让我感到沮丧的事情并没有几件，能让我觉得世界崩塌，人生糟糕透顶，只剩下哭泣的更是屈指可数。