困困困
的一天
现在是2019.11.1.20:42
分
我现在在
宿舍
搭讪撩妹方面，
搭讪的好处:
这是我人生的一个梦想
锻炼我的胆量和自信
结交更多的异性
拍视频，万一成功了呢？
我最担心的是什么？
人家会拒绝我
旁人的眼光。
我现在已经25岁了。
留给我的时间不多了。
每过一天我便又失去一天。
搭讪后悔一时，不搭讪后悔一辈子！
当我老了，再回过头来看我今天做的这些，我是会感激还是会后悔？
这件事我必须去做，最好是现在！
计划准备搭讪100个人！
（我也不知道能不能做得到，但是试一下才知道结果是什么！）
目前一共搭讪了
13
个
今天
有时候想想确实是挺让人心累的，因为我时间不允许，下班的时候已经4点了，我没有办法去，远一点的地方去的话回来也有时间，所以我只能在周围活动。
这可能是目前比较适合我的做法了。
我今天也看到了一个令我心动的女生，但是我都没有勇气上去，因为当时他是在汉堡王里面坐着的，旁边有很多人我不好意思。
下次碰到这种机会的话，如果能够找得到机会，那应该要抓住的。
我现在还在想要不要以后，明天下班之后，剩下的时间在睡觉之前，这一大部分时间全部专门拿来搭讪呢？这个也许是我人生的一个愿望之一吧，我不想以后会后悔。
现在虽然说我已经不再年轻，但是跟30岁的我甚至40岁50岁的我来比，我还是有机会的。珍惜剩下的时间，青春极其宝贵。
职业生涯
长远目标是
找个好行业做个老员工
希望将来有一天我能够成为上海大区经理！
工作方面，
现在工作的目的就是还债
还欠22000
从19.9.19早上开始在xf水果上班
今天是上班的第43天
我要升职加薪！总有一天我会当上上海大区经理！！加油
今天
不知道为什么挺烦的，烦的要死，突然就是在今天的soul突然有那么几个瞬间，我特别特别想辞职不干了。
回家或者是去干别的，我不想在这待了，感觉好累，特别是心累，反正就是身心俱疲的感觉。
嗯，但是现在这回过头看今天现在心情没有那么难受了，但是还是有点那种想法的。
我今天还跟那个店长说了，就说我不想干了，叫他联系人事，我要走了，我不干了，我要去奶茶店。
其实我醉翁之意不在酒。
因为今天他一直在说我说了很久很久bb照bb到了，有时候我沉默可能还好一点，要是回复他说一句话，可能他要回我失去的那一种。
所以我现在学会了以后，他一说话我都应该保持沉默。除了一些必要的回忆，我都不想再跟他解释，或者说反击什么。越解释越麻烦。
（一定不要辞职，笑着干下去！总有一天会好出头为了她，为了蓝春平！我不甘平庸！）
准备找新的工作这块
如果真的出了意外不得不离开这个公司的话，我估计以后我不会再做第2个选择了。
我会选择去过我想要的人生。做自己想做的事情。
兼职方面，
（从今天开始我每天兼职的收入就是我一日三餐的饭钱，挣不到就不能吃饭。）
今天这方面一共挣了
0元。
真的实在是挺无语的。今天依旧是没有做到。
收支方面
收入了
支出了
25岁做什么,可在5年后受益菲浅?
年轻时应该做的99件事
明天要做的一件事有
关注表妹方面，
我需要怎么做才能够得到她？
变成有钱人！
给我一年时间（19.9.29.22:02）！我要以更优秀的自己出现在她面前！
今天
没有任何联系，我现在不敢加他，我估计不可能再通过。
有些时候我也知道事不过三，他已经拒绝了我，第2次更不用说以后接下来的第3次第4次了。
也许还有可能，但是可能性已经非常非常小了。我现在都不知道该怎么做。
不知道为什么，感觉心好累，累的我真的都不知道该干什么，反正就感觉有种生无可恋的感觉。
（我希望当我积累到10000分，我能够得到她）
今天
没有
目前一共15分
追求洋洋（苏晨洋）
我现在基本可以确定人家对我没有意思，我不知道是因为有对象还是说我长得一般的原因。
我觉得我已经尽力了，以后的话我也不想再那么主动的花时间很有精力和金钱在他身上了。还有更好的在等我。我今天还有昨天这两天都没有在晚上的时候去找他了，我觉得已经没有必要了，我都看出来人家什么意思了，有时候他看见我靠近的时候都跟我说，跟他说话的时候要保持一米的距离，说出来，有时候我听到他说的那些话，我自己都感觉好难受，不知道为什么，反正就感觉很尴尬很尴尬。
算了，人家对我没有意思，我再强求也没有用。换下一个吧。不过的话我还是会假装还是很喜欢他，但是我不会再把大量的时间和金钱花在他身上了。
我现在说话都不知道为什么有种有气无力的感觉，可能是因为真的老了吧。
今天
时间真的是很令人气愤。
在我一无所有的时候我还很年轻，但是当我准备不在年轻的时候，我已经25岁，我25岁的时候不紧，身无分文还负债累累，我这到底是为什么？
我到底做错了什么？要这样对我。
以后我只想静静的生活，不想去打扰别人，也不想让人家打扰我的生活。
今天不知道为什么昨天已经睡得比较早了，甚至说比平时都要早一个小时，但是今天起来之后就一整个早上我都在犯困，反正就是感觉已经睁不开，然后头晕晕的，那种感觉特别特别难受。
就是单纯的很不想说话。
而且在晚上下班之后，我去了附近的商业广场那边，坐在汉堡王里面，我坐着玩手机，玩着玩着我都快睡着了，坐着都能睡着。
很明显，我现在已经困的要死，困的不行了，所以我打算这几天都尽量睡得早一点，然后也不要去打扰他了，人家都有那么一丝，我干嘛要浪费彼此的时间呢？还浪费自己的钱，我本来就没钱，欠那么多钱我何必呢？
还有今天他主动跟我说，就是我晚上睡觉的时候打呼噜，好吧，真的让他知道了我这个不好的一个事情，我在他心中估计又减了很多分吧。
而且我今天看了又跟隔壁那个田口聊得很开心，真的说实话，每次一看到那个样子，我都特别特别难受，很明显让我吃醋了，特别吃醋，吃了很多醋。
我估计有时候我想想我这一生，如果以后我老了，我再回过头来看今天看我这个时候的我。
会是怎么样的一种场景，我现在想了一下，估计会觉得很有意思吧。
而且说实话令我吃醋的机会像今天或者说这几天这个样子，几乎可以说在我人生当中会很少很少，我现在几乎都可以看得到我过去，现在还有未来的样子了。
阶层固化已经太过于严重了，我都看不到，几乎是看不到往上爬的机会。有时候想想真的是挺令人悲伤和绝望的。
也不知道我每天坚持写日记的目的在哪里，只是单纯的想记录我每一天的生活，我希望将来我再回过头来看我每一天的经历，也许我会有不一样的心情吧，也方便，以后如果真的有人想知道我的过去，现在将来方便，他们知道我的内心想法。
不知道以后会发生什么，但是这个日期我是一定会坚持写下去的，直到我写不动的那一天。
下班的时候我又在店里呆了半个小时左右，就是因为反正跟钱有关吧，跟工资有关，就说要我自己算出来，我一共上了多少天班，反正说错，我当时是挺懵的，我都不知道这是怎么算的。
后面的话我就说要请我家阳阳喝一杯一点点。奶绿加珍珠。大概11块钱一杯。
我今天已经做出了决定，我就说以后不再做他的舔狗了。因为我看不到希望。
我以后不想再浪费我的钱，还有时间在他身上。
所以今天我其实没有很直接，没有很爽快的答应，他，都是必须得先帮我做事，我才能请你。
也刚好有那个借口，所以我那个时候就说如果他帮我把我工资算出来，那么我请他喝，然后后面就真的去给他买了，顺便给店长买了一杯，花了我22块钱，说实话是挺心痛的。
我都不知道我现在为什么花钱如流水这个样子下去，我什么时候才能够把钱花完呢？真的是很令人烦的。
今天又做了两件我很想做却又没时间做的事情，一是第1个去看牙医，他说必须得3点之前过去才能够拔牙齿，因为上班的原因我没有时间，所以也没有办法去。
后面下班之后我觉得我得去别的诊所货比三家才行，虽然是拔牙不是买东西，但是我觉得还是有这个必要，后面我就去了附近的另一家诊所，但是我发现还是关门的，我记得我昨天还是前天过去的时候是关门的，但是今天我去的比较早，还是关门的，真是令人无语，我都怀疑这个诊所是不是关门了。
这是第1个任务，这个任务的结果，结局就是这个样子。
还有另一个就是我在去的路上，当时因为可能是很多人下班都比较早吧，所以我几乎没有找到共享单车，后面的话我就一路走过去，在路上我突然想到我，一直以来
可以说是我这段时间的一个烦心事，就是说我Q被封了。
真的很莫名其妙的，这麻花藤。
我今天只是想尝试一下，结果我没有想到只收了一个验证码，居然解封成功了。当时我的内心真的是非常非常开心的。我本来以为会很麻烦，需要花很多时间，现在我才发现其实有很多事情，我都是我想的太多了。
下次不管是什么事情，只要你觉得能做，那么就应该直接行动，马上行动立刻去做。
不要让所有的心愿，所有的梦想都成为遗憾。一切都还来得及。
本来想下班之后去找个人玩，但是突然发现我在上海的朋友其实也不多。都不知道去找谁，所以就干脆在附近逛一逛了，当时我是想坐155路公交车去对面的那个杨浦区那边的一个商业广场走一走逛一逛的，但是后面因为等了好久好久，然后我发现时间也不太多了，我估计来回的时间的话可能不够，所以我就干脆不去了，就去了附近的汉堡王，然后真的一直坐了好长时间。在那里我几乎都是用手机一直在搜索跟工资以外收入有关的事情，就是说怎么样才能够让自己的工作以外的收入超过自己的工资。这也是我一直很想知道很想解决的。希望有一天能够解决掉吧。
后面就是回来young煮了一包我从店里带回来的螺蛳粉吃了，感觉味道还是不错的。都不知道我为什么特别爱吃这些。
后面又洗了个澡，然后今天基本就这样子吧。
今天就写到这里吧，不想再写了。
晚安
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