转折点
的一天
现在是2019.10.25.21:39
分
我现在在
便利店刚出来。
搭讪撩妹方面，
搭讪的好处:
这是我人生的一个梦想
锻炼我的胆量和自信
结交更多的异性
拍视频，万一成功了呢？
我最担心的是什么？
人家会拒绝我
旁人的眼光。
我现在已经25岁了。
留给我的时间不多了。
每过一天我便又失去一天。
搭讪后悔一时，不搭讪后悔一辈子！
这件事我必须去做，最好是现在！
计划准备搭讪100个人！
（我也不知道能不能做得到，但是试一下才知道结果是什么！）
目前一共搭讪了
13
个
今天
没有，
职业生涯
长远目标是
找个好行业做个老员工
希望将来有一天我能够成为上海大区经理！
工作方面，
现在工作的目的就是还债
还欠22000
从19.9.19早上开始在xf水果上班
今天是上班的第36天
我要升职加薪！总有一天我会当上上海大区经理！！加油
今天
说实话，真的发生了太多的令人痛苦的事情了。
我现在在回去的路上是走着回去的，然后看这个天气好像是要下雨了，我希望不要下的那么快吧，不然我真的要完蛋了。
一切说来话长，反正今天发生了一件非常严重的事情，就是在今天早上凌晨的时候。
就是我之前放那把刀在门口，然后又拿进来，又放在那里，又拿进来，反正把洋洋给吓傻了。
我没有想到后果那么严重，现在导致昨天晚上好像上级都来人了，反正就是叫我把刀交出来的那种意思。
当时真的是把我吓给蒙了，我没有想到后果这么严重，而且我真的也非常非常担心，对我以后会造成影响，就是说往上晋升方面的。
这真的是我最害怕最担心的事情。
还有另一个也因为这把刀这个事情，直接导致昨天晚上他们直接过来把洋洋的行李收走了，然后就没有然后了。
反正我就是听说昨天晚上洋洋哭了。
别人不知道情况，估计都会以为是我干的，我真的是很无辜的，我自己都不知道发生了什么事情。
还有今天感觉时间过得是挺快的吧。
也因为这件事情，所以我今天真的是上班八九个小时，我几乎全部是在干活，一直忙一直忙，根本就没有玩过手机。
我是来这里那么久，第1次估计也是很难得的，一次这么做。
因为我估计监控里会有人在盯着我看着我，所以我今天非常非常老实，什么都不敢做，也不敢玩手机，纯粹就是在专注的干活。
在下午的时候，我本来觉得这真的后果太严重了，他不会在回宿舍了，然后也不会来这个店了，我觉得反正就搞得跟我我像个变态一样。
我真的很委屈，我自己都不知道发生了什么事情，这跟我一点关系都没有。
不过令我非常非常意外的，就是我在等他来的时候，我发现没有想到他真的来了，他居然真的来了，而且还是提前一个小时。
然后我真的一直在跟他道歉，反正就是说非常难受，非常内疚的那种。
后面也跟他聊天之后知道他好像还有可能有一点可能会回来，但是这几天估计是不太可能了。
我现在真的是非常非常后悔，为什么要开这种玩笑，我现在都在反思，以后不要再开这种玩笑了，真的是没有办法想象这种后果。
还有后面跟隔壁的闲聊，知道就是说过年好像是不能回家了，而且估计会有一批离职头，也就是说如果我真的想在这一直干下去的话。我必须得准备两条后路，真的，有时候我真的感觉好痛苦，真的太难选择了。
我今天的时候我第1个想法就是说，我估计我已经走不下去了，因为过年我必须得回去，但是我还没有想一想，我就一两年甚至说两三年甚至四五年不回去，我又能怎么样回去过年，重要还是所谓的前途重要，我如果真的能熬到一定的地步一定的程度之后，我想回家不是分分钟的事情吗？
希望我能够坚持下去，还能坚持一天算一天，不不要放弃，也许这是我人生中那个难再有的一次机会吧。
（一定不要辞职，笑着干下去！总有一天会好出头为了她，为了蓝春萍！我不甘平庸！）
准备找新的工作这块
还是得有所准备的。
兼职方面，
今天这方面一共挣了
5
元就是抖音那个。
收支方面
收入了
元
支出了
25岁做什么,可在5年后受益菲浅?
开始健身
年轻时应该做的99件事
明天要做的一件事有
关注表妹方面，
我需要怎么做才能够得到她？
变成有钱人！
给我一年时间（19.9.29.22:02）！我要以更优秀的自己出现在她面前！
今天
刚刚好像是谈到了，他姐姐也就是我嫂子的事情，反正现在就是今天好像又吵架了，我真的是很难受无语的。
为什么老是这样子这么搞有什么意思？
我也很后悔没有办法在家里调和他们的争吵。
但是很无奈，为了我的未来我不想错过，我不想浪费我的青春。
我得好好想个办法怎么办？
如果继续这样子下去的话，我估计最后结果只有离婚，如果他们要是离婚了以后，我估计很难甚至说不可能再见到我表妹了。我绝对不能让这种事情发生。
（我希望当我积累到10000分，我能够得到她）
今天
没有
目前一共15分
今天
我发现我居然在不经意间不小心的爱上了苏晨yang
我怕有人或者说他无意之间收到这个关键词，所以我只能用拼音。虽然我没有做过卧底，但是这种意识我是肯定会有的。我现在真的我不知道为什么，一想起他，我就会觉得很莫名的难受。
当我看到他跟别人在聊天的时候，我也会非常非常的吃醋吧。
真的就是非常受不了，看不得他跟别人聊天的那种。
我都很少会有这种状况，也可能是因为一些别的原因吧。
反正就是现在我真的是受他影响太大了。
我都不知道该怎么摆脱，怎么才能够停止想他，我知道他有男朋友了，但是我不介意。
墙角还是必须得挖的。
今天下班之后我都不知道该去哪里，所以后面的话我就干脆去附近的便利店那里就坐着，一直在用手机，看看能不能赚到钱，结果今天只能说收获很少吧，很少很少。
有时候我一想到他说一两个月之后，也就是说12月底可能就离职走人了，我都会觉得很莫名的悲伤，莫名的难受。
我甚至都有想，过5年之后，10年之后，当我们再次对比一下我们的遭遇，我都会觉得很有种默默的心酸和悲伤。
想到那些我也更加珍惜现在的每一天，珍惜现在的时光。
今天家里又吵架了，我不小心发了个信息出去，然后就会有一大堆的语音，打过来我自己都感觉猝不及防，所以我有时候我更希望更想保持沉默，真的不想说话。
今天估计是能比这几天睡得早一点吧，因为。现在我已经在回去的路上了，希望待会儿早点睡，不要再熬夜。
还有我发现真的，我应该像今天我这个精神这个专注度学习，虽然是被迫的，但是真的可以坚持，七八个小时都不玩手机，真的是很难的一件事情。
不想那么多了，还有今天我朋友想叫我去跟他去吃饭，但是后面的话想想来回要两个小时，而且中间还要算上吃饭的时间，好像还得我请，我就果断放弃了。
更令我最令我意外的开心的就是我今天又申请了一张信用卡，万万没想到，我之前申请了两三次都没有通过的今天居然很莫名其妙的通过了而且给了不小的额度，虽然说跟我其他的比起来有点差距，但是也算不少了。我不会介意这些额度的。
今天就写到这里，不想写那么多。
我真的不知道我自己能够在这个公司坚持多久，我不想日复一日年复一年的重新来重新来过。
这简直就是在浪费我的青春。
晚上还跟小丸子商量了一个比较敏感隐私的事情，反正就是算是一个交易吧。两天后看看结果是怎么样。
今天就先到这里吧。
晚安
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