单相思的痛苦
现在是
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我现在在外面，在街上这里。
说实话，我现在的心情真的是非常非常难受的。
因为明天表妹就要走了，而且这一走我估计以后几乎很难再见到他，甚至说这辈子她都不会再来了。
刚刚晚上吃完饭之后，我跟她坐在沙发那里，后面我就找借口问了一下他，就是说以后他还会再来吗？然后他回答我说不知道。
也庆幸是这个回答，他如果说以后不来，那我说实话是挺难受的，很难受的那种。
刚刚我站在阳台那里，一眼望下去，漆黑一片，我突然冒出来一个想法，真的感觉好无聊好无聊。
真的是无聊到爆的那一种，不知道该干嘛。
我叫表妹帮我买的衣服，今天也到了。
不知道为什么就感觉真的速度很快，虽然说可能已经过去一两天，但是我都没有反应过来，东西就到了。
我今天本来也打算花时间来拆包裹的，但是后面还是没有花时间。
懒的话不想花时间在这上面。
从表妹来我家到现在目前为止我都一直在坚持做一些我不愿意做的事情，我也没有想到我居然坚持上来了，每天几乎都可以做得到。
但是明天他走之后，我可能会有一些习惯要改变了。
我为他而改变，也因为他我养成了早起的习惯。
养成了喜欢叠被子的习惯，养成了冲洗厕所的习惯。
我从来没有这么深爱过一个人，也从来没有为一个人而如此改变过，如做出如此大的改变。
不管以后还能不能见得到他，我真的非常感谢他
是他让我知道了什么叫做爱情，让我知道了什么叫做肢体接触。
让我懂了很多很多东西，也满足了我很多很多的愿望。
我这辈子都不会忘记她
我到目前为止，我都感觉他对我总是有一种距离感，就是有意跟我保持距离的那一种。
我有时候也甚至想过说跟他表白，然后我知道他肯定会拒绝的，拒绝完了之后，以后我就不追她了，我追别的。
我不想做他的舔狗了。
我要让他知道失去舔狗的滋味。
到目前为止，他几乎没有主动说要请我吃过东西。
我也知道他把我当成备胎，甚至连备胎都不如，把我当成钱包了。
自始至终都是我一味的付出，他根本就没有主动过，甚至连一点表示都没有。
但是我真的好喜欢他，我就是放不下他，我知道他不喜欢我。
这个讯飞输入法真的好垃圾，这个它都分不出来。
还记得他刚来的时候，那个时候他呆了6天，然后准备要回去的时候，我那个时候的想法真的是很崩溃很崩溃的那种。
我当时一直在脑海里边想，以后他上大学了，我一定要去他学校附近，那里找他一定要去他那里缠着他。
反正就是离不开他的那一种，我现在才发现才知道原来这是恋爱的味道，恋爱的感觉，恋爱的滋味。
当然我也知道，自始至终都是我一个人的独角戏。
如果一开始的时候我都跟人家保持距离，我不主动的话，那么我也不可能说，跟他有那么多的肢体接触。
昨天跟他妹聊了之后，我觉得我应该是他人生当中到目前为止跟他肢体接触最多的一个人了。
每次一想到这里，我就会非常非常的开心。
虽然我知道我们是几乎不可能有结果，不可能能够成为男女朋友，甚至说老公老婆的。
但是我还是希望，我还是要努力，我还是要争取。
你我本无缘，全靠我主动。
如果我当初不主动的话，我跟他根本就不会有这样子的机会，我根本就不可能有这样子的机会。
所以真的主动是非常重要的，非常很重要的一个习惯。
我一定要继续坚持，这样的习惯，这个习惯真的是对人生非常非常有帮助，非常有好处的，如果能够养成这样子的情况的话。
我有时候也想过说要放弃他，但是我根本就放不下，至少目前是这样子的，我希望时间能够改变这个现状。
我不知道以后是什么样，但是我可以肯定的，我身上是根本就放不下，他一直到他准备要走我就心好痛，痛得很揪心。
晚上的时候一直在被我爸骂，就是说我老是买那么多快递，今天又到了一堆
现在在我家2楼那里都是快递，所以我现在被我爸骂的老惨了。
刚刚就出来散步了，我也不知道想干嘛。
漫无目的的逛吧。
晚上的时候表妹跟他姐还有他妹出去，不知道干嘛，可能是买东西吧，因为明天他们要走了
有时候我真的很想找话题跟表妹聊天，但是她现在对我表现越来越冷淡了
有时候甚至直接不回复我，我真的是无语了。
幸亏我是经过了很多学习，了解到了很多不该放的错误，所以我才能够忍住，不给他信息轰炸。
如果像以前那样子信息轰炸，我估计人家早就把我拉黑了。
跟人家聊天的时候，在聊到高潮的时候突然结束话题，还有不要，老是等人家说完最后一句话，自己主动停止回复。
聊天，然后看心情，不能聊的太多聊的太多，有时候会容易适得其反。
我也在努力的学习这些方面的知识，哪怕以后我得不到他，我找别人这些知识，这些经验都是可以继续使用的
我不知道以后会怎么样，但是我现在是非常喜欢他，我只喜欢他。
有时候我真的很想找一个人聊一下天，还减少郁闷的心情，在家里待着会生病的。
而且我家这边还这么小，不像上海那那，那么大去哪里都可以。
刚刚跟他聊天说我主动问他是去了哪个学校，我本来是以为他在南宁的学校读了，这样子可能方便一点，但是后面我才发现他最爱准备要去桂林了，是桂林理工大学，我也没有想到他居然会告诉我这些这么重要的信息。
真的尝试很重要，不尝试一切都不可能尝试，至少还有50%的可能。
我也没有想到，我刚刚就尝试成功了。
等明天表妹走了以后就天天出来游泳，然后天天出来喝奶茶，出来逛出来玩。
不再像这段时间，那个样子天天都是待在家里，然后老是把表妹约出来吃吃玩玩。
然后连游泳都不敢去，就是怕给他留一个不好的印象，说话也很谨慎很小心。
说到这里，我突然想起来，有时候我真的会说错话，说完那句话找我想一下密码，知道我说错话了，但是我又没有办法了。
能做的就是下次尽量不要再犯同样的错误了。
曾经想着要跟表妹去他学校那里，然后陪读的那一种。
但是如果我真的这么做了，那我真的是跟甜孔没有什么区别了，我这样子真的是很卑微的，人家甚至都看不起我。
你是要想得到一个女孩，不是靠追来的，而是靠吸引。
这些道理谁都懂，关键是我要是能够吸引得到别人，还至于去追吗？
我也知道，要想吸引别人，那么就应该让自己变得优秀，但是我知道的，我这辈子按照我现在这种发展的情况来看，我这辈子几乎都不可能变得优秀的。
那个希望那个可能性太渺茫，太小了，我几乎看不到。
还不如实际一点，在表妹还在这里的这段时间，每天珍惜跟她相处的时间，然后找机会增进跟他的感情，找机会跟他有所肢体接触。
这样子我就能分开，我们看一下追求者拉开距离了，我跟其他的追求者进行了情投，不一样的地方就是我跟表面有大量的肢体接触。
以我目前了解的情况来看，我可以肯定的，跟表妹肢体接触最多的人肯定是我。
光是这一点都足以令我这辈子的骄傲了。
昨天晚上吃饭之前我看到他跑到我妹的房间里，我也主动的跑进我妹的房间，然后他坐在那里吹风，我也坐在他旁边吹风，必须得主动，不主动，我跟他根本就不可能有机会。
后面我又找借口，趁他比较开心一点，比较high一点的时候拉着他的手，当然那个时候他居然没有什么反应，没有什么反抗的抵触情绪。
居然就这么让我拉着。
说实话那个时候我真的非常开心，非常高兴。
我不敢碰他的手，我怕他会有反应，会拒绝。
所以我就算想拉他的手的时候，我都会尽量小心翼翼的，谨慎的做的。
而且大多数的时候他都是拒绝的，不过的话没关系，如果有机会我还是要去尝试。
今天又收到了一笔钱，没有想到居然给我转过来那么快，挺意外的。
今天在工作的时候突然想起来我买的那本书还没有给表妹说，今天特地现在到2楼去找了一下，后面把它找出来了，然后就把它拆开放在了表妹房间的门口那里，我打算等下再拿给他。
要是忘了那就惨了，到时候我这个都不知道能不能退。
现在说那么多感觉，我就像是在说废话，我就不想再写了，反正今天心情真的非常难受，我估计明天会更难受的。
有时候一想到他以后结婚了，然后有孩子的那个场面，我们相遇的场面，我就会觉得很难受很难受。
因为那个男的她的老公她男朋友几乎不可能是我这辈子。
这是我最痛苦，最难受，最不开心的地方。
不想再写那么多了，待会回去早点睡吧，以后不要老是熬到那么晚了。
毕竟表妹不在了，要走了。
就因为昨天1点左右的时候才睡觉的，所以嗯，今天早上也没有起来。
只是起来关了一个闹钟，然后又继续睡了，睡到大概8点左右，反正就是多睡了两个小时从1点睡到8点，大概是睡了7个小时这样子吧。
今天就想到这，不想再写那么多了。
晚安
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