如何度过一生
单相思的痛苦
现在是
23:28
分
就在几分钟之前刚刚帮我哥打完比赛。
我现在是在外面这里写日记的，就在龙江半岛广场旁边这个桥这边，我因为昨天说过了，我今天要出来必须得出来，所以我今天真的出来了。
我刚刚其实是不打算出来的，因为已经很晚了，但是我也没有想到我居然还是出来了。
在家里的话，因为旁边就是表妹和他妹在那里睡觉，所以我不方便通过说话的形式，把这个日记记录下来，打字真的太慢了，我现在真的感觉这两者之间的差距太大了，我还是习惯于通过口头来记录日记。
刚刚最后一个手机就是在9点多的时候就多那么几个账号，那个手机偏偏而且还是连着热点，我没有办法去陪我的表妹，我真的非常担心，过几天之后他走了以后，我几乎不可能再有机会看到她了。
有时候我想想也真的是一个非常痛苦的事情。
今天因为一个事比较明显的事情，就是说在下午的时候我想碰一下他额头，他反应真的非常大，我轻轻的伸手过去，她直接就闪开了。
这些行为很明显是在告诉我了一切。
不用说话，你通过人家的行为都能够知道人家在想什么想说什么了。
我当时那一瞬间我真的非常难受，导致我今天一整天都因为这个事情难受的不行。
当然这只是一个导火索，其实是有过很多积累的，因为我今天一直催他，一直想让他跟我出来买蛋糕，这样子能够满足我的虚荣心，让人家以为他是我女朋友，虽然实际上他并不喜欢我，但是这样子至少能够满足我的虚荣心，但是我不知道为什么，这次他不同意了，他刚来的时候我叫他出来，他都几乎是没有拒绝的，但是现在可能是因为他知道了，我喜欢他不愿意再出来了。
真的想想是非常难受的一个事情，我也知道我自己犯了一个非常严重的错误就是暴露了我的需求感，这是我通过最近这几天一直在学习，一直在寻找答案，如何能够追到我喜欢的人，如何让一个不喜欢我的人喜欢上我。
我一直在寻找这个答案，当然到目前为止我还是没有多大的收获，但是我还是会持续的去努力，我一定会得到的，我相信。
今天真的是难受了整整一整天，我真的感觉头脑很痛，说哪里痛又说不上，就是感觉整个人都非常的难受，非常痛苦。
然后今天的话收获也不算大，只能说一般吧，跟昨天还有前天没法比。
昨天和前天都是收获相当大的两天。
希望以后每天都能够像昨天和前天那个样子的。
然后今天也很意外的发现我昨天有一个账号居然真的得了第1名，居然没有被人超越，真的是一个意外。
然后今天又尝试着登那个账号，我是有一定风险的去做的这个事情，但是今天还算是顺利吧。
目前还没有什么问题，希望一切顺利再观察个几天或者说10天这样子，然后如果没有问题的话，我再用我另一个账号再注册一个账号，慢慢来，不用着急，一切以安全，保险为主。
今天我不断的在翻看昨天我给他们拍的视频，我在表妹后面偷偷拍的很多视频，他估计都没有发觉，这些视频很有可能会成为我以后甚至说我这辈子非常难忘的一些回忆。
我昨天就突然冒出来做这么一个想法，就是说我必须得拍视频，必须得保留下来，我们曾经的经历，曾经的美好。
我知道他不喜欢我，我也在反思我今天的一些行为，我现在反思一下，我确实是有很多地方做的不对，所以的话我下次尽量不要再犯这种低级的错误了。
还有人家已经说了他不愿意出来，我为什么还要强迫别人出来呢？而且是一而再再而三的强迫别人，这真的是对我自己的给人家的好感，可能说人家对我有一点好感，但是因为这个事情人家就可能说对我的好感没有了，甚至还会对我有所反感。
所以下次如果我在邀请别人出来或者是干嘛的，第1次如果失败了，我可以再试第2次，但是绝对不，药在试那么多次了，尽量不要一而再再而三的，这样子容易让人家给自己造成不好的印象。
我自己犯了一个比较大的错误，就是已经暴露了我的需求感，我这个已经是事实了，没有办法改变了，我能做的就是慢慢的减轻这些影响。
同时想办法能够做出一些举动吧。
今天早上还是能够按时起来的，因为如果我起不来我就会失去1000块钱，所以我真的是发现这个惩罚措施真的是很管用。
早上还是看相关的一些如何撩妹如何跟人家增进关系的那些东西。
今天也出去了一次，当然今天下了暴雨，我是淋着雨出去了，我那个时候我是因为表妹不出去，但是我想了，虽然他已经很拒绝我了，但是我是必须得要买这个蛋糕，我不可能说人家拒绝我了，那么我也生气，我也说不买就不买吧，我不可能这样子做，我如果真的这样子做亏人家会让人家对我的印象更加的反感，更加的不好。
而且我虽然心里真的非常愤怒，但是我绝对不能表现出来，不能表露出任何一点不开心的样子，晚上的时候我在他们在楼上的沙发上那里玩手机的时候，我就把蛋糕拿出来，然后还有的话就是心情表现的比较正常一点，当时他一脸懵逼的看着我，我我还特意问了一下他干嘛了。
后面他就说没有什么乱七八糟的，反正绝对尽量让自己的印象，我不知道能不能够恢复回，曾经刚来我家这边的时候他那种印象那种感觉吧，但是我希望以后不要再做那些令我在人家心目中降低地位的一些不好的做法了。
今天我哥叫我去帮他打比赛，说实话我是1万个不愿意，但是又没办法，谁叫自己没有那个实力呢。
还有今天听到嫂子说这个可能做不长久了，就是有点短命的，当我听到这个消息之后，我突然感到了一个非常大的危机感，因为我知道如果说只能做一年的话，那么以后怎么办这个我也知道，做不长久的不可能说能做一辈子的，没有任何工作能够让你做一辈子，直到退休为止。
变化才是最最最最最最真实的。
所以我得以后花一定的时间来思考以后的路该怎么走，我该做什么我不能再说，今天做做这个明天做做那个，我现在已经25岁了，人生最宝贵最黄金的十年，我已经浪费掉了5年，我已经没有这么多时间再拿来浪费了。
所以我必须得更加加倍的珍惜这个时间，我必须得好好的想一下我的人生人生之路该怎么走。
当然进工厂是不可能的，这辈子都不可能，我不想像一个机器人做一些跟10年之后一模一样的事情，而且对你自己的成长，对你自己的一些经验什么的，都没有任何帮助。
也今天我令表妹真的非常愤怒了，我能够感觉得出来，所以晚上的时候我就找借口给他发微信，因为发微信是比较合适的
我当时在工作，所以没有办法在他旁边，所以只能通过微信来跟他聊天，但是后面他都没有回复我，我第1句话，我找个借口问他，他没有回复我后面，我等了三个小时之后，就是在9点左右的时候给他发了两句话过去，大概意思就是说表妹你是不是生气了，我下次不这样了好不好？
“干嘛了”
我知道他今天真的生气了，但是他不知道为什么会这么回复，当然我后面又跟他聊了两句，然后他突然问我家地址是哪里，因为他们要买快递，然后我就给她发了过去。
当然他并没有正面回复我的问题，所以我又再次问了一次他到底生气了没有？然后他回复我就是说，没有就这两个字。
其实他一开始回复我干嘛了？我已经心情稍微好一点了，因为我今天一整天都很难受，我不知道为什么。
哪怕他不回复我微信，我都会觉得非常非常难受。
我发现我真的现在真的爱的太深，爱他爱的太深了。
他的一举一动我都非常在意，我也知道我这样子非常不对，而且有一些地方我是做的非常不好的
我还是希望以后每一个举动一言一行我都能够好好的想一下再去做，不然的话容易犯错。
同时在努力的学习一些相关的知识，不要让我老是犯错，尽量避免少犯错，虽然没有办法保证说100%不犯错，但是至少能够比以前的自己比较笨的自己聪明1点那就已经很不错了。
我希望能够用时间来换空间，希望将来某一天的会对我有好感吧。
这几天过几天他可能就要回家了，所以的话我必须得珍惜这几天极其宝贵的时间。
如果说过几天他回家之后，我不知道他下次来我家是什么时候，可能这辈子都不会来了，这也是很有可能的。
他是我这辈子第1次令我产生恋爱的感觉的人，也是第1次，我跟异性肢体接触最多的一个人，也许对她来说我也是第1次肢体接触最多的一个人。
我这辈子都不会忘记他，如果将来她的男朋友她的新郎不是我，我还是希望我能够去参加她的婚礼。
然后上台给她唱一首祝他幸福的歌。
这也许就是我最后的愿望了吧。
今天非常难受，希望待会儿回去早点睡吧，晚安。
津ICP备2022002164号-2 © 2016-2023 iHuaBen.com 版权保护声明 不良信息举报:jubao@ihuaben.com
京公网安备11010502036362号