1．肉厚三尺非一日之馋。
2．一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
3．老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！！”这时旁边的小明默默的点了点头……
4．男孩子一定要努力，不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。
5．一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
6．英雄不问出处，找我恋爱速度。
7．老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
8．我一愣：“啊？“老妈继续说：“你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。“妈蛋，为毛要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊。。。。
9．终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
10．早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
11．一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
12．我哪敢找你谈恋爱，你探探都充VIP。
13．朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。朋友：。。。
14．有次让EMS上门揽件，快递小哥忘记带秤。刚好我要去城里，他们就让我坐在装快递的货厢里把我带去了邮电局。重点是，他们开的是三轮车，坐在铁皮上超级抖，而且他们怕暴露我这个人肉快递，把货厢门全部关上，又怕空气不通。两小时停车一次，开门问我：“小妹，你还活着吗？”
15．“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
有水平的损人说说讽刺人的句子不带脏字
1．我不是你爷爷，你也别在这装孙子。
2．别老看A-V，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
3．看你嘴巴也不是很大，切下来怎么一盘子那么多。
4．嫌我说话音大是吗，你不知道对狗就是用喊的吗？
5．你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。
6．别跟我说话，我有洁癖。
7．你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
8．如果他不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9．如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！
10．我不骂人，因为我动手能力比较强。
11．哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
12．真羡慕你的皮肤，保养的真厚。
13．我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
14．把你的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。
15．你若是感觉有实力跟我玩，我不介意奉陪到底。
16．2B不只是铅笔，还有你。
17．不管你圈子多大，好好跟我说话。
18．你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
19．不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
形容作业很多的说说不想写作业的说说
1．死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。
2．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
3．“感到前所未有的孤独和无助。”“说人话。”“作业真TM的多。”
4．周日晚的万家灯火，都是为补作业而生吧。
5．假期总是会过完的，作业总是写不完的。
6．作业，你长大的，该自己写了。
7．写不了作业的两大原因：旁边有逗比，手上有手机。
8．感情让我难过，作业也不放过我。
9．作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！
10．希望有一天，学校被炸了，老师没了，作业是别人的，你是我的。
11．每次放假，一回教室里，肯定会出现这些声音“卧槽这也要写？！”“这不是不用吗？！”“作业忘在老家了！！”“这个有答案你不早说！！”“把我的放到最下面！！”“把我们两个的分开
12．我们的作业是抄的，老师知道我们的作业是抄的，我们知道老师知道我们的作业是抄的，老师也知道我们知道老师知道我们的作业是抄的，既然大家都知道我们的作业是抄的，收这破玩意多伤感情。
13．学校就是连续签到五天，然后领取作业大礼包的地方。
14．凭什么要我交作业，交了，又不一定是自己写的，写了又不一定考，考了，又不一定能毕业，毕了业，又不一定找到工作，找到工作，又不一定找得到老婆，娶了老婆，又不一定会生孩子，生了孩子，又不一定会用功读书，会用功读书，又不一定考得上，考的上，又不一定交作业……天啊，那我交作业干嘛！
15．做作业做一夜坐一夜做一页。
16．作业妩媚地躺在我的床，上，娇媚的唇角轻启：“官人，你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤，像羽毛似的撩的人心痒痒。我一巴掌糊它脸上：“最后1天让你知道我的历害！”
17．作业我们分手吧，我发现我们不合适。
18．“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
19．在学校，抄作业速度=wifi，自己写速度=2G；在假期，抄作业速度=3G，自己写速度=断网
2019有趣的说说
1．和男朋友分手了，他和新欢结婚，叫我去参加婚礼，我欣然的答应了。我为他准备了礼物：“绿色的雨伞。”送上祝福语：“你若不举，便是晴天，你若举了，绿云罩顶。”
2．我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
3．看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
4．我爱单身，单身使我快乐，妈妈叫我处对象，我不闻不问，朋友叫我去网恋，我百般推辞，我只想告诉你们，烟可以抽，酒可以喝，容可以整，逼可以装，但是你要是处对象，对不起，我们不认识。
5．朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。
6．宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……
7．你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
8．邻居家有四岁小萝莉。有一天生病了，到医院要打针，她说什么也不肯打。到最后没有办法，她老爸把他摁住，然后一个男医生给她打针。她哭着说：妈妈，说的没有错，你们男人没有一个好东西。。。
9．厕所纸用完了，小伙伴半夜去楼下便利店买，刚好前面排了几个人，每人都买了盒套套，然后到小伙伴结账了，店员看了看前面的人，又看看小伙伴手里的纸巾，摇头叹了口气！
10．“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
11．直觉这个东西非常操蛋，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
12．女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
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