搞笑对话句子一问一答
“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
“你不要脸！”
“我要脸干什么？我要你”
“老婆，你是我见过最可爱的人。”
“老公，我就喜欢你这种没见过世面的。”
“麻麻，你为什么嫁给粑粑呀？”“我眼睛当时瞎了，才看上你粑粑！”
“粑粑，咱家为什么现在还这么穷啊？”“钱都给你麻麻治眼睛了！”
“我的本子什么时候还我？”
“第三十页字迹潦草满满的写上我的名字是什么意思？”
“我结婚那天你来不来？”
“我不来你结个屁婚啊！”
“要是我们分手了怎么办？”“我重新追你好啦。”
“要是我们分手了怎么办？”“我就重新等你追好啦。”
“我有孤独和酒，你愿不愿意跟我走？”
“从此你不准有孤独和酒，只许有我。”
“新郎不是你怎么办？”
“孩子他爹是我就行了。”
“老公，结婚当天你想邀请哪些人啊？”
“邀请你认识的所有男人，告诉他们你是老子的，谁都不许抢！”
“快说，游戏和我哪个重要？”
“我敢打游戏不敢打你，你说呢？”
“你是什么时候喜欢上我的？”
“不清楚，就是有一天醒过来发现自己看到你身边的人，不论男女都觉得是情敌，我就知道，我没救了。”
“如果我丢了你会找我吗？”
“废话，谁家丢了一百多斤肉不找！”
“你知道深爱是什么感觉吗？”
“就像房间突然黑了，我不是去找灯，而是去找你。”
超级好笑的冷笑话
1.哈皮：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
2.哈皮：我去你家提亲，对你爸说不把你嫁给我我就去死。阿花：我爸怎么说？哈皮：他很慷慨…阿花：他答应了？哈皮：他说殡葬费他愿意出…(小笑话)
3.士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
4.哈皮向好友诉苦：我爱上公司鞋袜柜的小姐，结果每天都得去买袜子…好友郁闷：你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，买一次戒指就招架不住了…(短笑话)
5.哈皮：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。哈皮不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。
新鲜决对冷笑话20个
1.一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第四个男孩。
第四个男孩回答：“我叫花生……”
2.牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”
3.小明的秘密：每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
4.男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
5.虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
6.妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”经典笑话
妇女乙：“穿透明的睡衣吧。”
妇女甲：“要是这也不奏效呢？”
妇女乙：“那就在背上贴个号码。”
7.一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。
8.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗www.haha56.net
9.人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
10.我的朋友公路，她是一个认真的人，招待客人喝冰红茶，不惜割破手指，就为了茶是红的。这种待客之道有古风。
11.一句话求婚语录……
我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝
嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..
小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
12.提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。。。
13.幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗？
14.不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。
15.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个
16.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
17.夏天到了，蚊子多了，下面给你几个防蚊子的建议
建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.
建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用
建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死
建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
18.恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
19.从前有一只熊猫，它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。饭店的老板就问它，你为什么要这样做？熊猫就说，你查一下字典。老板发现字典上写着:Panda:ananimal,eatsshootsandleaves
20.那年在树下军训，教练对同学们说:“第一排报数”班长惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，班长极不情愿地转过身去抱住了树！
超搞笑的短信
■在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
■自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
■你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
■四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
■开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
■一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
■昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
■谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！
■某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
■动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
■我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
■忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了
■两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
■小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
■鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
作者今天大大终于大发慈悲来更文了！😂😢
假面作者你不说话没人当你是哑巴😒
作者这不，抢戏份嘛！万一……
作者大大万一怎样？😊
作者大大
作者大大
作者大大
作者大大
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